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回避型最不喜欢伴侣做的7件事。💥
回避型最不喜欢伴侣做的7件事情有哪些？这期视频呢，我们就用回避的第一视角来讲述一下他在一段亲密关系当中非常头疼的7件事情，尤其是最后一件哈，99%的人都做过。当我不回你消息的时候，我是真的想一个人待一会儿，每当你电话轰炸我的时候，我看到那么多的消息，真的让我很手足无措，我压力很大呀，我有明确告诉过你不要这样做，你还要这样做，这会让我觉得你好像不是很尊重我呀，你不用总说爱我，也不用总问我爱不爱你，你越是这样，我就越觉得不自在，就越想逃离这种被索取的环境。虽然很多的时候我确实嘴上没有说过我爱你，但是我心里呢，确确实实就是爱你的，我就是在乎你的呀，你对我好，其实我全部都记在心里了，每次你过分对我好的时候，我都很开心，我也知道你很用心，但是我真的很难接得住，我更不知道要怎么去回应你的这份热情，因为我。不担心啊，以后你要是对我不这么好了，我该怎么办啊？为了不让我自己有过高的预期，所以我不想让你对我那么好，我不太喜欢被控手，你要我做某件事情，如果我愿意的话，我都会去做的。但是如果我告诉你这件事情我并不是很想去做，那么就请你不要再强迫我了。当然啊，你可以暗示我的，我明白你的想法之后，我都会去做好的。其实每个人是不同的，你不要把你认为对的想法强加在我身上，尤其是当你发了很多很多的小作文来质问我的时候，我是真的不知道我要怎么样去回复你，你经常让我给你报备，每天跟你聊天，每天跟你腻在一起，我都知道，其实这些都是正常情侣应该做的事情，但是对于我来说，这样会让我觉得自己缺少了独立的空间，这种窒息感会压的我很难受的，而且每天就跟完成任务一样，关键是我还不能拒绝。你经常说我对这段关系不认真不负责，你还说我对朋友很好，就对你一个人很冷漠，也不考。对于你的感受，其实我并不是不想对你好，而是我本身对亲密关系呢，就有一种天然的抗拒，我也不是很相信这段关系能走到最后，所以我不敢轻易的去付出太多，每次发生矛盾的时候，你都很少站在我的角度来考虑我的感受，我这个性格本来就不擅长沟通，你还非要让我跟你沟通，你还非要刨根问底，非要和我吵一次两次，还好，时间长了呢，我是真的有点扛不住了。以上呢，就是回避型，他内心的真实想法，他们的自尊心强，不好意思说出来，我来帮他们说，让你们更加的了解回避型。


回避型真正爱上一个人的表现。💥
回避型真正爱上一个人的时候，你知道他会有什么表现吗？很多人是不是都有这个疑问，他真的会爱上一个人吗？如果说你的伴侣刚好是一个回避型哈，那么这条视频你一定要好好的看一下，我会带你深度的去解析回避型他在谈恋爱的时候一定会经历到的5个心理阶段，你只有知道了他的心路历程以后，你才能够更好的去跟他相处。暧昧期这个阶段的回避他跟普通人的表现其实是差不多的，虽然我们经常在说回避型他有着极低的依赖性和亲密需求，但是我也说过，他们的内心其实是非常渴望亲密关系的，所以从本质上面来说，他们在遇到自己喜欢的人的时候也是会主动靠近的，只不过在这个时候，他只会关注自己的情感体验，不太会关注对方对他热情度高不高，甚至他还天真的以为他现在还处于一种。随时都可以抽离的状态，所以在暧昧阶段，你们两个人相处起来还是比较甜蜜的，他也不会表现出任何回避的行为，甚至说他还会主动的去向你表达爱意。你们一旦确定关系，他就开始产生恐惧，因为你们确定关系了之后，就意味着你们要像其他情侣一样，要增加聊天的频率，约会的次数，甚至还要参与进彼此的生活，这在无形当中就会给回避带来一种前所未有的不适感。他可能会在你的关心和靠近之下，才开始逐渐意识到自己正身处于一段亲密关系当中了。虽然这种关系一直都是他非常渴望的，但是他的潜意识里面又会不断的告诉自己，这份亲密关系他是不靠谱的，而且非常易碎。而导致他产生这种想法的原因就是因为他从小的养育模式让他觉得真实的自。己是不够好的，这个世界上没有人会一直爱她，所以他就开始担心了，一旦自己对这段感情当真了，并且全身心的都投入进去了，暴露出来自己最真实的一面，就会开始被你讨厌，最终被你抛弃，那么这个时候他的自我保护机制就开始蠢蠢欲动了，所以他就会表现出对亲密关系的抗拒，寻求更多的个人空间和时间，从而减少你对他的依赖，避免你们两个人的关系有更进一步的发展。所以你会发现啊，就是在这个阶段回避，他总是对你忽冷忽热的，那么这种行为就会让他不由自主的进入到第三个阶段，就是你们的感情开始产生矛盾了，因为他要开始回避了。可能在很多正常人的眼里，谈恋爱产生矛盾是一件再正常不过的事情了，但是在回避的眼里，他并不觉得这是一个必经的流程。相反，他会觉得。这就是因为两个人过度亲密才产生的负面影响，所以呢，他不会想着怎么去解决问题，而是要保持一定的亲密距离，他认为这样就可以避免矛盾的产生，而他唯一能想到的解决办法就是我避而不谈。一旦你要求继续沟通，那他就会产生很大的压力，从而去唤醒他回避的属性。这样一顿操作下来，你可能就会因为受不了他的回避行为想跟他分开了，但是这个时候一旦你表现出想要抽离这段关系的行为，回避又会如如梦初醒一般。这个也是他谈恋爱的第4个阶段，主动反省，再次靠近。这个时候的回避其实内心是很矛盾的，一方面他渴望爱，另一方面他的潜意识又会不断的告诉自己，你看吧，亲密关系就是这么不稳定，你根本就没有能力拥有他，他会反省啊，是不是自己太冷漠了，才导致了你要离开？然后他的脑袋里会产生无数的愧疚和后悔，所以这个时候呢，如果你回头了，那回避多半还是会选择继续和你在一起的，但是在一起之后呢，如果你们没有对这段恋爱的相处方式做出相应的调整，那么不出意外，你们迟早还是会分开的。这也是和回避型在谈恋爱的过程当中会经历到的最后一个阶段，重蹈覆辙。当然在这个阶段可能会有一部分的回避会走向反省后的另一个极端，就是他不逃避了，而是会用说反话做反事的方式去无休止的试探你，折磨你，让你主动来提出分开，以此来证明所有的人最后都会离开他，亲密关系也是不值得信任的。所以说，就算回避是真的爱你，他也会产生这种非常矛盾且复杂的心理的，因为他需要体验你不断向他奔赴而来的快感，从而去弥补。他内心缺失的安全感，听完以后是不是感觉回避特别恐怖？不要害怕，其实只要你搞明白了回避的性格特征，那么他在你面前也就是一个单纯宝宝，明白了吗？


让回避型感动到破防的21句话。
让回避型感动到破防的21句话今天这期视频一次性给你们打包带走，我先提前说一下啊，这些话不是让你们去做舔狗哦。因为回避型在亲密关系里是非常缺乏自信，自卑又没有安全感的人，所以跟他的相处中，你需要说一些给他安全感，增加他能量的话，让他知道你是安全的，并且你是那个值得他去付出和爱的人。你不要用无所谓的语气来跟我说你没事，你很好，你可以大胆的把你真实的想法说出来，我不会生气，也不会怪你的，你在我这里永远都有台阶下，永远都有最真诚的鼓励和最柔软的拥抱。你就大胆的做你自己呗，习惯一点也没关系，和别人不一样也没关系。我希望你每天缠着我，缠着我聊天，问我在哪里，在干嘛，吃了没，反正黏着我就行。我喜欢被你粘着，受了委屈你就来找我，我一直都在的，你不用担心我会烦你，我希望你不要跟我有距离感，我也希望我是你最重要的人，你有什么事儿可以直接跟我说，不要自己一个人在那儿委屈，我很心疼啊，我知道你不是耍性子作闹脾气，你只是需要安全感而已，我不会以爱之名来束缚你的，你可以做任何你想做的事情，我只希望你在做任何事情之前都会想起我，并且你可以尊重我的想法和对你的关心。我想以后我去买菜，你会屁颠儿屁颠儿的跟在我后面，问我今天做什么好吃的，想想都觉得很幸福，我爱你，你可以一遍一遍。的向我确认了很多很多次，没关系的，你可以跟我分享你的快乐，也可以跟我抱怨你的委屈，我都会认真听着，你要记住，我们是一伙的，我永远都会站在你这边，在我这里，你永远胜过别人。我知道你现在很难过，最近确实发生了很多事情，让你很心烦，但是这些事情总会过去的呀，我们还是要继续我们的生活，一切都会好起来的。相信我，我们会吵架，会误会，但只要你愿意跟我沟通，我们的爱一定会反复升温的。你可以不用那么坚强的，我永远都会在你身边，我是不可能让你带着情绪过夜的，你生气了就跟我说，我向你解释清楚就行，你别藏在心里，我们一起想办法解决。谢谢你，谢谢你靠近我，了解我，温暖我。陪着我，也谢谢你来爱我，我也爱你，永远都会爱你。我知道有时候你会感到很失落，不知道该何去何从，但是你千万不要慌，哪怕一团糟，我也会一直陪着你的。从你走进我心里的那一刻起，就没有人能够跟你相提并论了。其实我一直都想跟你说，如果哪天你很累又很疲惫，你就转身看看我，如果你哪天真的撑不住了，没关系，你告诉我，我拉着你的手，我们继续往前走。听我说，比起沉默乖巧，我更喜欢你肆意一点，勇敢的做自己，不要委屈自己，每个人都是独立的个体，没有标准答案，更没有对与错，好与坏之分。在这个爱意随风起的年代，我想跟你慢慢来。


为什么你会反反复复爱上回避？
为什么你会反复爱上回避？行呢？有这么一群人，就像被回避套牢了一样。就算一次一次的被回避推开，但还是会反反复复爱上他们，为什么这段感情痛的要命，可他就是放不下也忘不了呢？其实是因为这类人本身大多就是焦虑型体质，还有一部分是硬生生的被回避逼成了焦虑型。为什么会这样呢？根源上来讲，是因为这类人的内心深处没有安全感，还藏着浓浓的自卑感，但这种人格上的缺陷反而会跟回避型形成一种很微妙的互动循环，回避一会儿靠近，一会儿疏远，就像是在玩一场没有终点的游戏，这就把焦虑型整的又害怕又渴望，想靠近吧，又怕被伤害，那逃吧，脚又像被粘住了一样，根本挪不动。那为什么这些人会对回避这么上头呢？其实原因无非就以下三点，首先在情感上，焦虑型太依赖回避型了，他总盼着回避能给自己持续的关注和认可，可偏偏呢，回避在情感上是出了名的疏离和冷淡，那焦虑的需求就像一拳打在棉花上一样。根本。得不到满足。可是人就是这样，越缺什么就越想要什么，所以焦虑越得不到满足，就越死盯着回避不放，然后拼命的去为回避付出，他就想着我多付出一点儿，他是不是就能给到我想要的爱呢？结果这种行为反而让回避跑的更快了，这种你追我逃的恶性循环就这么长期绑定了。在行为上，小李因为太害怕失去，所以就抓得更紧，这就导致了两个人在一起的时候焦虑，把这种不安变成很强的占有欲和控制紧，因为他觉得只要拴住了回避的心，那关系就会稳定了。可回避最看重的是什么？就是独立和自由，他最烦被人从头管到脚吧。所以焦虑型越是想控制，回避型就越想要躲，越想要逃，这就导致了两个人的矛盾升级，关系最后更是一地鸡毛。这种行为模式一循环焦虑可。就陷得更深，更无法自拔了吗？在认知上，焦虑对自我价值的认可度不够，总想着靠别人的认可来证明我值得。但跟回避相处呢？他又很容易误解回避的信号，比如回避的冷漠疏离，实际上就是他的常态。可焦虑硬要去把他解读成他在考验我，他在挑战我。结果呢？焦虑为了证明自己值得被爱，就会无底线的牺牲，无原则的去讨好回避，而回避越冷淡，他就越觉得一定是我做的还不够好，我得再加把劲儿才能通过这个考验。很明显，焦虑完全搞错了方向，他光顾着自证了，根本就没搞明白回避真正的需求到底是什么，结果就是焦虑越讨好回避就越想跑。回避越跑焦虑就越觉得是自己的考试没及格，然后追的更狠，最后就又陷入了死循环。那对于这种恶性循环焦虑怎么样才能成功跳出来的？其实核心就一点，把目光挪回到自己身上。记住，你值不值得被爱，并不是靠伴侣的点头或者摇头决定的，而是由你自己的努力挣来的。所以你得给自己画一条清晰的边界线，什么能忍，什么不能忍，保护好自己的情感和尊严，不再放任回避的冷漠和疏离，来一次一次的伤害自己。当你学会了跟回避保持一个安全距离，神奇的事情就发生了，你心里头那团乱麻会慢慢解开，你整个人也会变得平静又坚定，不会被对方的忽冷忽热牵着鼻子走了，也不会为了迎合他而把自己弄丢，更不会再为反复爱上回避型这件事儿痛苦了。因为你已经。学会了掌控自己的情感方向盘，不再需要靠别人的认可来证明你是那个闪闪发光、值得被爱的人。


为什么回避型伴侣总是捂不热呢？
为什么回避型总是捂不热呢？好像你对他越好，他就越想逃，还常常摆出一副不在乎不珍惜的样子。其实这背后往往有两个原因，回避型有融合焦虑，如果你没把握好对他好的分寸，就很容易让回避产生压力，从而触发他的自我防御机制。你可能听说过分离焦虑，但融合焦虑其实在回避形式上也特别常见，他们很害怕和伴侣走得太近，觉得太过亲密就会失去自我空间。所以有时候他们会故意表现的冷淡，不在乎，其实就是想让你退后一点，好让自己感觉安全一些。但如果你真的离得太远了，他可能又会从这种状态里缓过神儿来重新靠近你，因为回避型的内心也需要亲密感。她也会害怕你真的就离开了，但问题就是他也拿捏不好两个人之间的距离太近了他难受，太远了又怕失去你，他解决不了，也说不出口，最后往往就只能选择逃避了。所以，回避型在感情里就像一个不太会处理关系的小朋友，只会把难题都抛给对方。如果你比较清醒，有耐心，能够在相处中找到两个人都舒服的距离，并且能够温和的让他明白规则。其实回避也会慢慢尝试学习和适应。但如果你自己也比较容易焦虑，情绪也不太稳定，那我建议你先调整好自己，等内心平稳一些了再来面对这段关系。你无条件的去包容，反而容易惯坏他。被偏爱的人往往就是有恃无恐的，有些回避型躲着你确实是因为压力大，但也有一些其实就是被你宠坏了，一旦他感觉你已经完全离不开他了。可能他就不再愿意花时间花心思去付出了，所以不要总把回避所有的不珍惜都归因于他的童年创伤。回避也是普通人，如果你一直无条件的付出，他也会慢慢觉得理所当然，甚至认为你对我好是应该的，我不需要改变什么。这个点其实是符合人性的，不只是回避型会这样，对吧？但是你要明白，一个人的行为就是最好的答案。如果回避还留在你身边，就已经说明了你是他认可的人，你也值得他去为你付出，差别只在于他愿意付出多少而已。而他在感情里的投入越多，才会越珍惜你们的这段关系。跟回避型的人在一起，除了要保持好边界感，还要慢慢建立你们之间的交集。你们共同经营的部分越多，他想逃离的念头就会越少，所以在这个过程中，你可以有意识的去帮他建立我们一起的感觉，让他明白，不管发生什么。他都不是一个人，你会一直陪着他去面对。你可以从小事儿开始啊，比如一起做个决定，一起完成一个计划，让他慢慢体会到感情是两个人的事儿，需要一起去经营。但是还是要记住，千万别一直给回避压力。你要做的只是清晰的表达你的感受和需求，同时多给到他一些肯定和鼓励，让他能够在轻松安全的氛围里和你互动，只有这样回避才会用行动去珍惜你，不再遇事就逃。


回避型会轻易放下喜欢的人吗？
回避型，会轻易放下喜欢过的人吗？答案是不会，但他们放不下的样子可能跟你想象中的不太一样。分手后，回避往往显得特别冷静，也没有任何行动，这种表现就很容易让人觉得他们心狠，不在乎。但你知道吗？恰恰就是这种冷静，反而暴露了回避内心的矛盾，脑子里觉得该放手，心里却还在偷偷惦记。那回避为什么会这样呢？这种拧巴的想法其实和他们在感情中的行为模式是一脉相承的。回避型在关系里的忽冷忽热，本质上是在心里提前练习怎么离开。因为回避不相信会有人一直爱自己，所以他一旦感觉关系有点不对劲儿，他就会立刻告诉自己，看吧，果然还是不行，我可能就是不适合谈恋爱。分手通常就是在这个逻辑之下做出的决定之后，他们会逼自己快速回到一个人的状态，用忙碌和独立来填满时间，表现的特别洒脱。但很多回避型说分手并不是因为不喜欢了，而是因为怕了，怕吵架，怕受伤，怕那种离不开一个人的感觉。所以分开一段时间，等情绪平复之后，他们反而会开始反复。详情，可能会在深夜里翻看你的社交动态，然后第二天又刻意不去看，或者突然给你发一条。看似随意的消息，比如说你之前用的那个文档放哪儿了？发完了自己又觉得别扭，这些看似不起眼又带点笨拙的小动作，其实都是回避放不下的痕气。因为对他来说，主动联系你需要鼓起很大的勇气，因为他们特别怕被你看出来，他心里在想我需要你。很有意思的是，如果你分手后过得特别好，完全不理他回避反而会有点儿失落，甚至会怀疑自己是不是我真的永远都谈不好恋爱。但如果你一直纠缠他，哭诉抱怨，他又会觉得果然感情就是那么累人，然后又躲得更远了。回避就像站在一扇玻璃门后面，既希望你能看见他，又怕你直接推门进来。那他们为什么会变成这样了？很多回避型是因为小的时候就习惯了，可能父母忙碌，或者是家庭里的情感表达比较淡漠，他们很早就学会了靠自己最安全，有期待。就容易受伤。所以他不是不想爱，而是怕爱了又会受伤，他也不是感觉不到你的好，而是习惯了要把感情藏起来。他表现出来就会依赖你，就会失控。他就像一直穿着情感上的防弹衣，时间久了连自己都忘了怎么自然的去拥抱别人。所以如果你发现回避分手后还在悄悄的关注你，偶尔冒个泡，然后又消失，或者听说你有了新的动态，他表现的不太对劲儿，那大概率他就是还没有放下和回避型的感情就像是一场拔河比赛，表面上看绳子已经松了，胜负已定，但实际上他那头还紧紧攥着呢。回避需要时间确认安全，需要看到你是稳定而温和的存在，而能不能重新建立联系，就要看有没有人能用他不害怕的方式，轻轻的去触碰他攥着绳子的那只手，不轻也不重，只是让他知道你还在，你。舍不得走。


回避型的白月光是怎么样的？
什么样的伴侣才是回避心中的白月光呢？首先，回避需要的并不是你为了忍受他而不断压抑自己，甚至掏空自己，只为他而活，因为这样做只会让你逐渐陷入疲惫和消耗，甚至变成另外一个回避。实际上，回避自己往往也很抗拒这种压抑的状态。你可能常常听他们说，我不想你那么委屈的让着我，我很愧疚。一个底色善良的回避，正是因为不忍心看你不断牺牲，才可能主动选择离开。你或许会想，如果他给了我足够的爱，我就不会这样了呀。但问题恰恰就在于，当下的他很难给出稳定而充足的爱。你可以把回避型的人看作一台年久失修的热水器，处处忽冷忽热，很难保持稳定。当他内心淤塞的时候，你的焦虑和委屈反而会加重他的压抑感。如果你不断掏空自己，妥协、退让，努力表现出包容和理解，回避，也许会因为这份安全感选择留在关系里。但这种选择的出发点对他来说太戾气了，一旦你的能量耗尽了，真的被掏空了，你只会沦为回避的工具人。所以请记住，忍让是换不来真爱的，真正吸引人的始终都是稳定的人格魅力。回避型往往很容易被那些看起来活泼开朗、情感外露的小焦虑所吸引，为什么？因为回避自身经常都处于情感收敛的状态，所以他才会对那种鲜活能量充沛的生命状态心生向往，毕竟那是他们身上欠缺的，也是他们内心十分渴望的。不过回避型一般会把负面情绪压抑下去，反而去追求自律、完美等等这一类的外在表现，但问题往往就出在这里，当焦虑型不断的把自己的能量源源不断的输送给回避，以为对方需要大量的爱和包容，试图去救赎对方的时候，这种付出方式反而容易出错，最后的结果不是把自己拖入了情绪。一谈就是让自己变成了回避的工具。其实焦虑型鲜活的生命力才是回避心理深深渴望而不曾拥有的，他们渴望从你那里分的一些光亮，而这一点也解释了回避幕墙的心理，他们向往的是内心真正的强大，而不是靠切割感受、压抑需求所伪装出来的坚强。当回避型真正遇到这样的人，就会逐渐意识到原来真的有人可以完全接纳自己的感受，不用掩饰脆弱，也不用隐藏情绪，不用戴上面具，也能活得饱满鲜活，自信、坦然。如果这个人还能在不施压的前提下，轻轻带动回避的感受层，让他逐渐舒展，并且愿意细水长流的给予他三两分的温暖，那么这个人大概就是回避心中最向往的伴侣。


分手后联系回避的正确打开方式。
分手之后，想要跟回避型前任联系，让他主动回复，甚至是主动找你，该怎么做呢？如果你还想挽回这段关系，那么联系的内容和方式真的非常关键。因为刚分手的时候，你的情绪很容易失控，伤心、不甘、放不下，甚至是愤怒，而这些情绪很可能会让你做出一些事后后悔的举动，比如发小作文、反复道歉、卑微求和，或者是半夜忍不住给他打电话，但这些行为往往是情绪驱动的，对你们的复合不仅没有任何帮助，反而会让回避型更想逃避你。一旦他连消息都不愿意回了，或者回复极其冷淡，那挽回的难度就会大大增加。所以，联系之前，最重要的是先处理好自己的情绪，你必须冷静下来，试着换位思考，如果你主动提了分手，对方发什么内容会让你感到压力甚至是厌烦呢？是简单的在干嘛？吃了吗，睡了吗？还是质问你是不是早就想分手了？你是不是有新欢了？又或是带着情绪的哭诉我哪里不好，你为什么要离开我。这类信息很难带。带来积极回应，反而容易激起回避型的防御机制。当他觉得压力很大，甚至他会更加确定你还是老样子，一点儿也没变。那么到底发什么他才可能愿意回复甚至主动接话呢？记住两个核心原则，尊重边界加减轻压力。比如你感觉到他现在可能不太想沟通，那你就可以说，我理解你可能需要一些空间，没关系，等你觉得方便的时候，我们再聊呗。这句话传递出了你尊重他的感受，也给了他回旋的余地，他会感受到你比之前更成熟，所以他也不在那个紧地了。同时你也要意识到你们已经分手了。别再用伴侣的语气去要求、约束或者表达依赖，你一定要暂时退回到朋友的位置，用平常轻松的方式去开启对话，这样才更容易让回避放下戒备。如果他没有回复，那也不要慌张，更不要连续的去发消息追问，因为这种情况很正常，也并不代表你就没机会了，他可能只是需要更多的时间去消化情绪。如果他暂时不想交流，那你不妨耐心等待一段时间呢，等双方都平静一些，再找个合适的话题重新开启对话。和回避型相处最关键的就是耐心，不要总是急着去推进关系，先让沟通恢复正常，让回避感觉和你说话没有压力，也不再对你抵触，那么复合真的就只是时间问题了。


分手后的回避性可能就在原地等着你。
回避型其实是很好挽回的，甚至有可能他就一直在原地等你。跟回避型谈过的人大多都有同感，分分合合几乎成了这段关系的家常便饭。我经常收到一些留言，很多人都在问，为什么回避会断崖式分手？是不是因为他不爱我了？今天这期视频呢，我想带大家一起深度解析这个现象背后的心理原因，看完之后，你心中的一些疑惑可能就会渐渐清晰了。说实话，当回避提出分手的那一刻，往往才是你们这段感情真正的开始。爱既是吸引，也是威胁，如果非要形容的话，爱就像是一朵带刺的玫瑰，让回避既向往但又不敢触碰，而当他开始退缩的时候，就是你走进她心里最好的时候。有时候呢，分手对回避来说未必不是一件好事儿，因为在分开的这段时间里面，回避能够冷静下来，面对自己那些曾被不安全感掩盖的真实感受也会逐渐清晰起来，回必会意识到你与他而言的重要性，从这个角度来看，分手反而是他打开内心的一种方式。所以，如果回避形象，你提出分手，不要急于悲伤或者是纠缠，这时候你最应该做的就是给予他足够。的安全感。跟回避型相处久了，你就会发现，回避在感情里面往往是被动的一方，他很少主动表达需求或者是提出主张。然而在分手后，回避的复合欲望却比大部分的安全性都还要强烈。这是因为无论回避在工作中多么的雷厉风行，一旦进入亲密关系，就容易变得犹豫不决，不知所措。这种情感上的不成熟让他们常常不清楚自己究竟想要什么，只会本能的自我保护。那在失去你以后，他可能才会慢慢意识到自己其实越来越爱你了，然后他可能只会站在原地等你。你也许会困惑，既然这样，为什么他不主动来找我呢？其实这跟回避型的处事方式有关，他们相信是缓则圆，尤其在感情里，回避很不习惯急于推进。他们就像一个羞怯的孩子，不擅长直接表达自己的情绪。即使有强烈的。情绪也更倾向于独自消化，这也意味着在你们过去的交往中，也许有许多细节让回避感到不安或者困惑，但你却没有察觉到。所以分手之后，他需要很长时间去化解这些积压的情绪，尝试梳理过去，并逐渐说服自己走出舒适区，直到有一天有能力重新走向你。说到这里，你或许已经意识到了，回避性提出的分手一般不是因为不爱了，分手也不代表就是你们这段感情的终点。你们分手可能仅仅是因为当前的压力已经超过了两个人的承受极限了，负面体验也超过了这段感情所带来的美好。所以这个时候的分手其实是一次很好的休息时间，既能让这段不堪重负的感情得到一个喘息的机会，同时呢，双方也都能冷静下来，再次寻找机会去重新建立起彼此的信任。你可能会问，那他都决定分手了，怎么可能还愿意重新？信任我呢？事实上，你对回避型来说是一个很特殊的存在，因为你让他体验到了曾经缺失的情感，填补了他生命中的某些空白，这在心理学上叫做赋予效应。对大多数人而言，往往在失去之后才更加懂得曾经的珍贵。所以从心理需求的层面上看，回避其实是渴望跟你重新建立信任。如果你不知道该怎么跟回避有效的建立信任，可以回顾一下之前分享的相关内容。退一万步来说，哪怕你暂时什么都不做，其实这份失去的痛苦也会慢慢在回避心中发酵，不断拉高他对这段感情的真实程度。时间稍微一长，他就会意识到自己确实没有办法放下这段感情。由于回避型从小缺爱，所以他对情感的需求有着超乎常人的渴望，不管是他进入一段感情或者是离开感情，他都需要付出很大的心理成本，所以这也就注定了他才更容易在感情。频频回荡。


回避型内心独白：这才是我想要的和好方式。
回避型内心独白，这才是我真正想要的和好方式。今天我从回避型的视角出发，分享他心中关于和好的真实期待，或许能为大家提供一些参考。比起过多的言语，我更喜欢你安静的陪在我身边。我们不需要刻意寻找话题，一起晒晒太阳，或者各自做各自的事儿就很好了。那些需要敞开心扉的深夜长谈，反而容易让我感到很不自在。其实呢，你只需要随意给我分享一首歌，或者我们隔着屏幕看同一片云也可以。这种轻轻的连接才会让我觉得很安全也很舒服。别逼着我立刻回应，我知道你想了解我内心的想法，但是可不可以不要一次性的把所有的问题全部都砸过来？那些追问会让我很心慌，我大脑一片空白，所以我才没能马上回复你，正是因为我太在意你了，你说的每一句话我都会反复斟酌，生怕自己又说错了话，做错了事。所以请你不要把解释、道歉和关心一股脑。好好的塞给我，我的情绪处理能力真的很有限。我可能需要慢慢来，不要将我的回避空间误解为拒绝你。比如我说我想自己一个人待一会儿，或者就突然消失了。这个真的不是我想要冷战，只是我暂时没有能力处理好眼前的矛盾，所以我需要一点个人空间，我要从头去捋捋思路，给自己充充电。所以这会儿你真的不需要再发申请小作文了，该干嘛干嘛呗，就跟平时一样忙好自己的事儿就行了。等我自己缓过劲儿了，满血复活了我自然就会把想说的话好好的说给你听了。别把和好变成一项必须完成的任务。你制定的那些重新开始的计划真的会让我压力很大，就好像我必须要通过一系列的考验才能证明自己是真的改变了。我们就不能简单一点吗？比如说一起去便利店买支雪糕，一起散步，一边随便聊点什么，那种太正经、太有仪式感的行为和场面。我是真的有点应付不来，简单自然才是我心中理想的和好状态呀，请你接纳我的慢节奏，不要来催促进度条。在感情中，我常常只能用0.5倍速前进，你应该也发现了对吧？你可能两三天就能释怀的事儿，我可能需要三个月才能消化完。我承认自己变化的速度确实很慢，但这也并不代表我没有行动啊，比如，我昨天多回了你两句话，今天主动给你分享了我下午看到的日落的照片。这些细微的小事儿，其实都是我在努力靠近你的证明啊，哪怕是我偶尔好像又退后了几步，也请你不要焦虑，好不好？那很可能只是因为我的心跳太快了，我需要缓一缓。只要我还没有彻底消失，我就是在用自己的方式一步步走向你啊，所以你就别老盯着进度条看了呗，我这一小步一小步的缓慢移动已经是我所能给出的最大诚意了。


回避型有这些行为就是爱你的表现。
回避型如果真的爱你，一般就会用这些方式去表达，要知道，回避型其实是很难轻易爱上一个人的，我们之所以称他们为回避型，正是因为他们与生俱来的缺乏经营亲密关系的能力。对于回避型来说，爱情不是必需品，因为他们不像焦虑型那样需要时刻有人陪伴，也不一定非要跟谁绑定在一起。独处对他们而言就是一种早已习惯的常态，所以如果你要求回避，改变长期形成的习惯，去学习如何爱一个人，适应两个人生活，这个过程对他们而言难免伴随着压力和不适。他在关系中表现出的疏离，过分独立或者偶尔的排斥，往往只是他还没有完全准备好从一个人的状态里走出来。但无论是回避型、焦虑型还是安全性，真正爱一个人都有一个共同点，就是他们不会主观刻意。去伤害你，当面临改变自己和放弃关系的选择时，爱你的人通常会倾向于尝试改变，而不是轻易放手。因为放手反而是更轻松的那条路。如果你的回避型在争吵后没有选择沉默逃避，也没有轻易提分手，或者愿意和你进行正面沟通，那就已经是一个很重要的信号了。他正在一点点的跨出自己的舒适区，为你做出改变，也许这对于你来说不算什么，但对于他来说，已经是他向你迈进的很大一步了。所以，你千万别指望回避型从一开始就能给你满分的恋爱体验。如何爱一个人，可能是他一生都需要学习的课题。也不要把目光只放在他做的够不够好上，而是去观察他有没有在慢慢改变。比如说，他愿意把你介绍给他的朋友，让你逐渐去融入他的圈子，争吵后仍然跟你保持沟通，而不是直接消失。是在某些小事儿上开始尝试考虑你的感受，这些行为对回避型来说其实真的不容易，因为这样做意味着他必须要让渡一部分的自我空间打破他熟悉的边界。如果他愿意为你做到这些，就说明你在他心里已经非常重要了。当他没有给你想要的回应时，你也不用非常着急。回避型的节奏就是会比别人慢一些，所以你不需要去逼他，而是在合适的时机温和的给予引导。你可以直接告诉他，你下次能不能尽量不要突然不理我呀？每次你不回我消息，我都会忍不住胡思乱想，我心里也挺难受的。可能在此之前，回避根本就没有意识到他的回避会给你带来这么大的情绪波动。但如果你清晰而平静的表达出来了，只要他心里有你，下一次再想逃避的时候，他或许就会多一份克制，多一份考虑。



被回避型全网拉黑还能和好吗？
分手后被回避型拉黑删除，还有机会复合吗？告诉你一个会让你安心一点的答案，就是因为被拉黑了，你们和好的可能性反而更大。为什么回避型拉黑你？说明他现在不想看到你的动态，也不愿意和你交流，甚至已经对你产生了抵触情绪。但只要他对你还有情绪，无论是生气、失望还是抗拒，那挽回就还存在可能。因为真正棘手的情况是他彻底对你无动于衷，表现的像对待陌生人一样，随便你啊，我无所谓啊，这种态度才意味着感情的真正终结。所以只要回避是有情绪的，不管是好情绪还是坏情绪，都代表还有转圜的可能。而且其实被回避型拉黑是很常见的情况，不用过于慌张，因为如果他分手后还能和你正常聊天，正常相处，那当初又何必分开呢？所以你不妨也站在他的角度想一想，他为什么要拉黑你？是因为分手后你不断纠缠，反复去表达情绪感受，或者在过度讨好这些行为。在你看来。是在努力的拯救这段感情，可在他眼里却是纠缠和压力，所以拉黑就成了回避型划定边界的自我保护的最好的方式。所以这种情况下，你最好的应对方式不是彻底断联，而是保持一种有分寸的连接。不过你得先调整自己的预期，你们不可能再像谈恋爱的时候那样可以随时发消息或者要求他马上给你回应，你就把分手的这段时间当成给双方情绪缓冲的一个时间，给给自己一个冷静沉淀的机会，试着用朋友的心态去跟回避相处试试。当你不再以恋人的标准去要求他给你回应，你就会发现你也不那么焦虑了，因为毕竟你也不会纠结你的朋友有没有随时给你发消息，或者有没有及时回应你。对吧？那我们回到正题，如果你现在已经被拉黑删除了，具体该怎么做呢？其实这个问题的关键不在于你能否联系上他，你要是真的想联系他，怎么都是有办法的。难点就在于你传递什么样的信息回避才可能愿意重新回应。所以你首先要表现出的就是你已经接受分手这个事实吧。你可以这样说，这段时间我也冷静下来想了很久，或许你确实也包容了我很多，虽然我还没有完全放下，但是我会慢慢调整自己，我尽量不给你带来更多的压力。这样的话既表达了你的反思，也尊重了回避的边界。然后你再根据他的回应去慢慢沟通，把联系方式重新加回来，这就是你挽回的第一步。而后面更重要的是双方是否准备好以合适的姿态重新进入这段关系，说到底，能否复合的关键在于你是否真的有所改变。你得。让他看到你的不同，而不是找到重蹈覆辙的痕迹。只有当他感受到这段关系的未来可能会更轻松更稳定，他才可能愿意再次靠近。所以，挽回回避性本质上不是说要说服他回来，而是让自己先成为那个能够吸引他回来的人。这条路当然需要耐心，更需要你扎实的成长。当你不再把拉黑、删除看作终点，而是理解为他在用自己的方式跟你说，我现在需要空间，你才能够真正找到跟他重新连接的起点。


和回避型相处，为什么总是你输的彻底？
为什么和回避型相处总是你输的最彻底呢？其实答案很简单，你没有回避那么能忍，也没有他那么能憋。大多数人的感情逻辑都很直接，只要还喜欢，就舍不得真正分开，就算争吵再激烈，只要心里还有爱，总会想办法去和好。但回避型的脑回路完全不同，他宁愿半夜偷偷流泪，也绝不主动联系你，哪怕明知道这次分手可能就意味着永别，也绝不先低头认输。更关键的是，回避其实对感情里的权力感特别敏感，因为他们一辈子都在跟自尊自恋进行博弈。比如有时候你可能都已经不想再吵了，准备收手了，想要议和了，他却觉得你在酝酿什么大招。这种过度防御的心理其实跟你渴望亲密的原因是一样的，因为你们都害怕受伤，都担心自己的真心被辜负。但你必须明白，感情和权利就像跷跷板的两端。你在。较量中赢了关系就输了。其实挽回回避的本质是在面对他长期积压的失望和愤怒，而回避型最擅长的恰恰就是将这些情绪深埋心底。只要你不主动触碰感情问题，他就能一直装没事儿。比较麻烦的是，回避型容易用过去的伤痛来解读你现在的指动。比如你只是想关心他，他却觉得你是在控制他，你想好好沟通，他听成你在指责他，把新仇旧恨全算在你头上，让你百口无边。如果是这样，不妨换位思考一下，你的愤怒里有多少是当下这件事引起的，又有多少是过去积压的情绪被勾起来了？关于这一点，很多人都是分不清的，回避情更是这样，他们在痛苦中困惑，为什么每段感情都在重复同一个剧本。要想打破这个恶性循环，就必须有人要先做出改变。如果你还想继续这段关。去那，那个人只能是你。这不是认输，而是一种清醒的智慧，因为改变才是你拿回主动权的唯一方式。事实上，健康的亲密关系就需要在理解和成长之间找到平衡，既要接纳对方的感受，也要推动必要的改变。待在舒适区是你的需求，向前迈进一步也是你的需求。这两者看似很矛盾，其实完全可以和谐共存。那些不计较付出，愿意主动修复关系的人，往往都明白一个道理，比起争论对错，更重要的是珍惜彼此。实际上，真正经历过分离的人才会深深体会到，即使曾经被深深的伤害过，内心仍然渴望和好，因为我们最在意的始终是那份独特的情感连接，而这种难以割舍的连接，恰恰也解释了为什么你会与回避性反复纠缠，因为你们之间本来就存在深刻的灵魂共鸣。从本质上看，你们本。本来应该是最懂彼此的人，可现实中却往往因为误解和防御，让关系陷入两败俱伤的境地，这才是最令人惋惜的地方。所以请记住，和回避型相处就像跳一支华尔兹，你静的太急，他就后退，你停下脚步，他反而会好奇靠近，当你真正放下了较量的心，才可能真正的赢得亲你。


为什么回避型突然对你没感觉了？
为什么回避行贿突然对你没有感觉了？他刚开始对你特别主动，消息秒回，话题不断，相处起来也很轻松很自然，可当你逐渐投入的时候，他却开始忽冷忽热，你越靠近他越后退，那种隐隐的拉扯感让人特别难受。如果你也经历过这些，那么你遇到的很可能就是一个回避型。回避型一开始的上头其实是一种内心的投射，因为他们心里往往藏着一个幻想中的完美伴侣，一旦你在某个瞬间刚好符合了这个形象，比如阳光开朗、善解人意，或者在他孤独的时候给过他温暖，那他就会觉得你就是那个我一直在等待的人。而这种热情很大程度上是来源于回避型的侥幸心理，他们总幻想着能遇到一个我不说你也能懂我的天生默契的灵魂伴侣。所以刚开始的时候，回避就靠着这种感。迅速投入感情，并坚信自己终于找到对的人了。但在相处的过程中，一旦出现了不对劲儿，比如你表现的太热情了，太依赖了，或者是太情绪化了，那回避马上就会清醒过来，然后迅速启动心理防御，认为我们还是不合适，他就是这样突然下头了，为什么？因为他感觉不对了，你还以为是你哪句话说错了，或者是你做的不够好，他才突然冷淡了的吗？其实真相是，回避对于关系的判断根本就不看事实，而是全凭感觉。你热情，他怕失控，你冷淡，他怕被抛弃，你表达需求，他又觉得有压力。回避真正追求的一直都是那种刚刚好的状态，但在这个世界上，哪有完全不需要磨合就非常默契的关系呢？所以还没等你反应过来的时候，回避就悄悄的后退了，连个像样儿的解释都没有。而且。回避型最怕的不是你爱的不够，而是你爱的太满。因为他的内心非常敏感，甚至带有一种自我怀疑，他心里始终有个声音在说，你这么好，为什么会喜欢我？你付出这么多，会不会是有什么目的？所以你越真诚，越付出，他就越觉得有压力。而他应对压力的方式往往不是解决问题，而是逃避。在关系里，回避不是不爱，而是不敢爱，他太害怕自己会受伤，会失望了。对回避来说，亲密关系就是一场持久的拉锯战，他渴望靠近又害怕暴力，想要理解又不敢表达，明明很容易上头，却也会放大问题，让自己迅速下头。但是大家要牢记一点，这不是你的问题，也不是你不够好，只是回避可能还没有准备好去接纳一段真实的、有温度的关系，真正健康的亲密关系，从来都不是天造地设完美契合。而是两个人愿意在不合。自力为了爱去磨平自己，最终逐渐的在走向失衡。


和回避怎么相处是你自己说了算。
怎么和回避型相处？其实主动权一直都在你手里。如果你经常因为回避型不陪你过节，不送礼物，不跟你说情话，就认为这是对你的不重视，那很可能你们对关系的认知根本不在同一频道上。回避型不是不愿意付出，而是他们对付出的理解跟大多数人是不一样的。在他们看来，付出往往伴随着隐性的索取和压力，他们的逻辑是，我付出的少，也就不需要你为我付出太多，这样彼此轻松，关系才能舒适长久。那为什么又有很多人会把回避型的不付出等同于他对我不好呢？因为你的潜意识里隐藏着一种对等的期待，付出必须要有回报。这种想法本身是无可厚非的，毕竟没有人愿意长期的单向经营一段关系。但如果你想跟回避型建立舒服又长久的关系，那下面这两点你至少得做到一个，减少过度付出。事实上，最不适合回避型的或许不是焦虑型，而是讨好型。因为讨好型总习惯把自己认为好的东西全盘给予对方，但从来不问对方需不需要。但回避型偏偏独立惯了，最怕麻烦别人和欠人情了。你以为拼命付出他就觉得开心了？错了，他要么会直接拒绝，要么表面收下，但心里已经感到压力，开始退缩了。一段关系的稳定从来不是依靠单方面的拼命付出，而是基于双方的相互独立，彼此信任，去形成一套两个人都感到舒服的相处模式。这才是回避型心中真正向往的关系状态。所以你不需要刻意对他好，他也不会要求你多多付出。你们各自管好自己，互不成为对方的压力源，关系反而更容易轻松延续。所以你可以试着把多数的精力放回自己身上，保持社交，培养爱好，专注成长。这样回避型不仅不会抱怨，反而会因此感到安心和自在。付出可以，但一定要降低期待。大家一定要明白一个道理，你对回避好是因为你在意他和这段感情，而不是为了换取他同等的回报。既然选择付出，那这个付出的过程本身就是应该让你开心和满足的。所以，你不妨带着一些向下兼容的姿态去包容一个不擅长表达的人。你可以付出，但不图他有多热烈的回应，而且，其实回避型也是会付出的，只是他的方式很低调，不爱声张而已。比如，你随口提起的灯泡坏了。周末，他可能就已经默默买好帮你换上了。他不会为此邀功，甚至不会主动提起。可能他的一句谢谢，或者一次对你好意的欣然接受，以及不抗拒你的靠近，这些就已经是他在表达在乎你的方式。如果你不懂，他就真的会很容易错过回避给你的那些安静却真诚的回应。所以，你与其抱怨回避型不够主动，不够热烈，不如静下心来细细回想那些相处的小细节，你或许会发现，其实回避一直在用他独有的方式笨拙而认真的对你好吗？


拿捏回避的四个高级办法
拿捏回避型依恋的4个高级方法，送给焦虑型的你。如果把恋爱当成一场狩猎游戏，那么跟回避型相处，首先你就要学会隐藏，不要过早暴露全部的自己。只有越抓不住你，他才越有兴趣去追逐你，对你念念不忘。换句话来说，你要像猫一样，在一起的时候粘着它，分开的时候就冷着他，聊天的时候吊着他，暧昧的时候留点悬念，生气的时候不吵不闹的装装可怜，主打的就是走回避的路，让回避无路可走。套路在这里呢，其实并不是贬义词，反而是恋爱中或者婚姻当中重要的调味剂。回避型这种人大多成长于情感忽视很严重的家庭，由于长期缺乏关爱，从而形成了强烈的心理防御机制。正因如此，想要真正拿捏他们并不容易。不过别急，我整理了4个比较高级的办法，帮助你更好的跟回避型相处。像猫一样的嘴甜心狠，嘴甜是指为他提供情绪价值，回避型内心渴望被爱，被需要，被崇拜，被赞美，所以你的认可对他们来说是至关重要的，而心狠则是指你要坚守自己的原则，绝不无底线的退让妥协。因为回避型缺失的是父母无条件的爱，而不是伴侣的溺爱，如果你一味的无条件付出，他可能就会把你当做补偿型父母，这样反而更容易惯坏他。所以平时多夸奖，多认可，同时用温和的方式去表达界限，硬话软说，他才会更愿意跟你沟通。像猫一样松弛，回避形式被情感绑架裹挟着长大的，所以他非常需要个人空间，跟他相处的时候呢，一定要张弛有度，他表现好呢，你就给予他松弛的陪伴，不听话的时候呢，也。不要让它意识到问题的严重性，就像猫一样，白年人是粘人，被惹毛了也会伸出爪子。你要让他明白你既有温度，也有脾矩，也回避立立规矩。当回避犯了原则性错误的时候，一定要及时的立规矩。但你表达的方式很重要，首先陈述事实，在表达你自己的感受，千万不要再有攻击性的指责，毕竟沟通的目的是让他清楚自己错在哪里，把原因一二讲明白，让他心服口服。当回避意识到问题并且想要弥补的时候，你可以直接说出自己的需求，同时告诉他未来类似的情况该怎么去处理。但有个关键点就是只要回避认错并愿意改正，点到为止就可以了。及时翻篇儿，不翻旧账。其实很多关系的恶化就是因为在这里没有做好，才导致回避离你越来越远。可以回避正向反馈。回避型的内心往往是很悲观的，所以在他为你付出的时候，请一定要多给予他正向的反馈，这样既能够增强他的安全感，也会让他逐渐对你产生情感依赖。同时呢，你要把80%的时间跟精力都花在自己身上，多提升一下自己，再把剩下的20%用来关注他。其实你只要做到以上四点，这20%的注意力反而会吸引他对你给出更高浓度的爱。希望这四个方法能够帮助你更加从容的去跟回避型相处，也希望大家都能够收获一段更健康、更平衡的关系。


回避型是最不容易背叛感情的。
其实回避性才是最不容易背叛感情的，我知道你可能会有不同的看法。但先别急着反驳，看完下面这些，也许你会重新改变想法。我经常在评论区看到有人说回的情就是喜欢无缝恋爱，搞多角关系。其实呢，背叛感情这件事儿真的不能随便安在回避型的头上，回避只是一种依恋模式，而背叛是人品和道德边界的问题。回避型不能和背叛划等号，所以对感情的不忠可能会出现在任何依恋类型的人身上，只跟需求是否被满足，是否有条件背叛这两点有关系，跟其他因素的关系其实并不大。如果非要比较，因为回避型的情感需求比较低，所以发生背叛的可能性反而更低。因为在回避型的世界里，谈恋爱本身就很消耗他们的能量，而他们也没有那么多的能量可以去挥霍。从依恋风格的角度来讲，回避型对自己和他人都有很高的情感方。于机制，他们不习惯去表达感情，同时也不擅长应对别人的情感，所以他通常会表现出很冷淡的样子，也不擅长与人建立亲密连接。基于这个点，回避型就很难去做到无缝衔接。退一万步来说，就算他真的无缝衔接了，他也没有能力在短时间内让关系更进一步。谈恋爱是什么呢？那得是先有谈才有爱对吧？但别忘了，真正的回避性往往都是存在树情障碍的，并且他会本能的抗拒亲密关系，光是这两点就可见他要建立深层关系是非常困难的，哪怕对方愿意接纳他，不嫌弃他，回避型自己也是很难顺利投入的，他连正常的谈一段恋爱都这么的困难，更别说让他去同时经营两段或者是多段关系了。其实回避形式非常缺乏安全感的他害怕跟别人产生情感联系。但是。就当他真正的投入一段感情的时候，回避往往又会变得非常专一。我想表达的是，回避型的专一来自于他的认定，一旦她真正从心底里承认你是满足他亲密需求的伴侣，他一定会深深依赖这段关系。总而言之，真正的回避型对亲密关系是既害怕又不信任，因此他是很难轻易进入一段感情的，也很难真正爱上一个人。可一旦他真的爱上了你，就会非常依赖这段关析，眼里也只会有你。这个不是在为回避型开脱，而是基于这种依恋风格特点的客观分析。你觉得回避型渣，那不排除是你遇到的这个人真的人品有问题，但是跟他是不是回避型没有任何关系。爱情或许复杂，但一个人忠诚与否跟依恋类型无关，我们终究看的还是他的人格底色。


回避型真正想要的安全感。
回避型想要的究竟是哪种安全感呢？他要的安全感跟大多数人想的都不一样，甚至可以说跟焦虑型是完全相反的。焦虑型渴望对方实时分享，随时回应，恨不得24小时都黏在一块儿。而回避型就不一样了，即使他知道你是在乎他，但这些扑面而来的亲密和关注反而会转化为一种让他想要后退的压力。事实上，回避的内心有一套独特的安全感构建体系，他不建立在黏腻的互动上，而是在一种稳定的可预测的关系环境里。总结起来，回避需要的安全感就4点，人格独立、边界清晰、引导明确、情绪稳定。听起来有点抽象，对吗？别急，我们可以从以下的两个关键方面来理解，不要随时给回避抛出情绪炸弹。在回避型看来，一个人是否安全，首要标志就是情绪是否稳定可控。跟情绪稳定的人相处，即意味着他不用时刻紧绷，担心自己无意中的一句话或者一个举动会引发对方剧烈的情绪海啸，也不用压抑自我去不停的安抚和迎合对方。如果伴侣的情绪总是大起大落，或者习惯用爆发的方式来表达不满，那回避的第一反应就是迅速撤离现场。而他之所以会有这个反应，可能是他的成长环境导致的，比如他可能有一位情绪不稳定，习惯以营造牺牲感来付出的母亲。他可能在某一天突然情绪崩溃，让整个家庭和谐的氛围瞬间瓦解。这种情绪炸弹式的场景回避真的不想再经历第二次。所以他更希望伴侣在生气的时候，可以具体指出是哪个行为或者事件导致的情绪，并且共同探讨出一个双方都能接受的解决方案，而不只是单纯的爆发冲突，发泄情绪。他需要确定你不会离开。回碧琴最让人心疼的一点就是他嘴上老是说着有你没你都可以，但心里却非常害怕被抛弃。这种嘴硬心软的特质是因为原生家庭的情绪炸弹把他伤的太深了，所以这种被抛弃的恐惧已经深深的被他刻进骨子里了。而率先推开对回避来说，意味着在这段关系当中掌握了主动权，所以，回避型真正需要的安全感不是一个口头的承诺，而是伴侣用行动向他证明的不离不弃。这个需要你在他因为压力而变得冷淡，甚至说出一些伤人的气话的时候，还能够保持自身情绪的平稳，不跟他陷入激烈的争吵，也不赌气离开。当他通过一次次的试探，发现，无论自己的状态好坏，你都坚定而平和的存在于这段关系里，那回避内心的那堵高墙才会开始出现裂痕。而真正的信任这会儿才开始悄然生长。总而言之，回避的脑回路是很轴的，他必须先确认环境是安全的，也就是你的情绪稳定，边界清晰，然后再确认你不会因为他的回避而离开，这样他才能慢慢的放下防备，开始信任你。换句话说，回避的爱情之路跟普通人是完全相反的，大多数人的模式是先相爱，再互相的信任，最终走向稳定长久的相守。而回避型的路径却是先需要感受到长久稳定的轻松相处，在这个基础上慢慢的积累信任，直到某一天安全感足够充沛的时候，他才能允许自己真正的全心投入的去爱。只要理解了这种反向的爱情逻辑，或许就能够让你去放下一些不必要的焦虑和自责。


与回避型相处的三大雷区。
和回避型相处的时候，很多人经翅在不经意间触碰到他们的雷区。今天不妨一起来看一看，你是否也遇到过类似的情况。很多人在跟回避型交往的初期都会抱着这样的想法，他之所以回避，可能是因为我没有给到他足够的爱，只要我付出更多，爱的更满，总有一天他会为我敞开心扉的。这个初衷很温暖，但在实际相处中，这份温暖会让你豪心办坏事儿，反而精准的踩中回避型内心最敏感也最想保护的地带，总是试图拯救对方，因为你希望帮他走出回避，减轻痛苦，那你的爱就很容易不知不觉的变成一种指导甚至是施舍。例如催他改变生活习惯，教他如何表达，在他沉默的时候非要问出个所以然，他不想出门，你就找尽理由说服他。其实两个人陷入冷战，你依然不停的想向他灌输正确的沟通方式，然而结果往往是他离你越来越远，你明明是出于关心，为什么他却不领情呢？原因其实很简单，当你这样做的时候，你不自觉的已经把自己放在了一个高位了，你在居高临下的指导他你应该怎么样做。这种形式的爱对于回避而言更像是一种侵略。其实回避真正在意的往往不是你是不是为他好，而是和你相处的时候，我是否感到轻松自在。他需要的是发自内心的舒适和安心，而不是靠理智不断说服自己。你说的对，你这样做是因为你爱我，持续索取情感回应。比如你常常对回避说，你躲起来的时候有没有想过我有多难受？你能不能不要这么自我？如果你是一个在感情中非常注重情绪。互动和及时回应的人，那么和回避型相处难免会感到委屈和失落，但如果你将这些情绪直接倾泻给他，他就更容易想要逃离了，最终你们就会陷入你越追他越躲，他越躲你越焦虑的恶性循环。有些人呢，会试图用看似更理性的方式来制定规则，比如要求回避，你可以忙，在忙之前必须要告诉我一声，或者为了我们的关系和谐，你必须要减少回避的次数。然而这种行为本质上是刻板的、工具化的，你把对方当成了维持关系、满足你期望的工具，这种带着索取的爱背后依然是一种压迫感。所以无论你的出发点多么善意，都需要停下来想一想，在这个过程当中，回避感受到的到底是被爱还是被要求呢？过度讨好，失去自我，在相处中，你可能会经常小心。轻易的问回避，你是不是不开心了？你不开心了，你要告诉我，你不要自己躲起来。这个看似是在体贴，但一旦察觉到他有一点回避的苗头，你就会忍不住开始过度关心，不断妥协，甚至反复追问，是不是我哪里做的不好？你告诉我呀，我一定改。这种密集的情感关注，恰恰就忽视了回避型当下最真实的需要。独处的空间，你追的越紧，他越感到窒息。而这种讨好很多时候是为了证明自己是一个合格的伴侣，满足的其实也是你对自己被认可的需求，而非他的需要。所以对回避型来说，真正的共情不在于一味的展现为你好，而在于能够站在他的位置，理解他真正的感受与需要。爱一个回避型的人，关键或许不在于用力改变他，而是在于学会用一种让他感到安全的、不压迫的方式。静静的陪伴，稳稳的存。


回避型越爱你就越想逃离。
回避型，越爱你就越可能想要逃离，当你发现他开始疏远或者退缩的时候，不要轻易认为这是他不爱了。事实上。这个反而是他越来越在意你的信号，因为回避型的心态啊，可以用三个字来概括，不相信他不相信自己的价值，不相信有人会真心喜欢她，也不相信自己能够维持好一段亲密关系，甚至在内心深处，他觉得自己可能根本就不配被爱。所以，当回避型遇到真正喜欢的人，第一反应往往不是靠近，而是犹豫和后退。比起拥有时可能带来的幸福，他更害怕未来失去的痛苦。那些看似难以理解的疏远和回避，其实都源于这种深刻的不信任。久而久之，这种不信任还可能会泛化到回避着去对待身边其他亲密的人。很多人在和回避型相处时，会感到对方总是在推开自己，实际上，这些行为常常是他在有意或者无意的测试你对这段感情的坚定程度，但这个也许并不完全是他对你不信任。更多的是因为。因为他的内心总有一个声音在说，我不配得到这样好的爱。而且回避型的爱往往伴随着强烈的占有欲和得失心。他越喜欢一个人，就越想完全的拥有对方，但也越害怕失去这种矛盾会让他陷入持续的内心煎熬。明明深爱，却因为爱而感到自卑，总觉得自己不够好，也配不上你。即使已经在一起了，也常常会活在会不会失去的焦虑中，正因为得失心过重，回避型会不自觉的散发出紧张和不安的情绪。这种情绪会逐渐的消耗彼此，然后就形成了你追他逃的反复拉扯。当内心的消耗已经超过了他的承受范围，回避的防御机制就会启动了。他会开始认真考虑该如何退出这段关系，以此来保护自己不受伤害。所以不要简单的把回避型想分手或者逃跑的行为与不爱了划等号。这更多的是他的心理防御机制在感受到压力时做出的反应。你们之间暂时的疏远甚至是分手并不会决定关系的最终结局，而真正重要的是，他在这段关系里是否能够建立起持久的舒适感和稳定感。对回避型来说，亲密关系中最重要的就是可预测的安定感，比如每天醒来，他不用担心你会突然离开，平时的相处也不会因情绪的波动而失控，那这种稳定才会让回避逐渐放松下来。相反，如果你们的关系充满了不确定性和情绪起伏，即使回避再喜欢你，他也可能会因为压力过大而选择退缩。所以，回避型想要跟心爱的人长久的在一起，首先要跨越的就是内心的自卑。只有当他真正建立起我值得被爱，我也可以被好好对待的信念，才能够鼓起勇气去面对情侣关系。而不是被患得患失的情绪所左右。如果你正在陪伴一位回避型伴侣，请理解他的逃离不是针对你，而是他在和自己内心的不安做抗争。当他逐渐学会跟自己去和解，慢慢走出自我保护的舒适区，并建立起真实的安全感之后，他就不再需要用推开你的方式来寻求安全感。到那个时候，回避才会真正的放心的走向你，也走向一段稳定而长久的关系。


这4点才是回避不理你的真正原因。
回避型，动不动就不理你，甚至无视你，对你冷暴力，对吗？很多时候，他们那种不回应不拒绝也不接受的态度真的是让人又困惑又难受。那今天我还是从回避的角度出发，剖析出造成回避对你冷漠的4个本质原因。听完之后，你下次大概就知道该怎么应对回避的冷漠了。在回避的世界里，自己的感受永远是第一位的，他谈恋爱的逻辑其实很简单，我不想说话的时候我就不说话。虽然他知道这样会让你很不高兴，但如果要他违背自己的情绪去迎合你的感受，那他自己的情绪就会难以消解。所以很多时候回避的沉默不是故意要针对你，而是他在本能的保护自己当下的状态。回避型在感情里一般都缺乏共同经营的意识。这也不是说回避型这类人不忠诚，没有责任心，而是他很难主动想到两个人的情绪要一起面对，而他的注意力更多都放在自己在这段关系里舒不舒服，我自己该做的我做了没。至于你会不会因为他的冷淡而难过，那可能真的不在回避第一时间的考虑范围之内。大部分的回避都欠缺共情能力，比如，你在网上刷到一些感人的视频，你可能会因为主人公的遭遇而对对方产生心疼和共情，然后可能会跟着一起落泪。但回避不一样，哪怕是在最亲近的人面前，他也很难做到真正共情对方当下的感受。这不是说回避冷漠，而是他不知道做出什么反应才是正确的。他最多能理性分析出你为什么生气，为什么难过，但他真的不知道该怎么安慰，怎么陪伴你。于是他唯一能想到的解决办法就是让你。一个人先静一静，所以有时候回避对你的沉默，不是因为他不爱你，对你情感漠视，可能真的只是因为他接不住你的情绪。他习惯了独处，害怕依赖会让自己失去自由。回避型长期适应了一个人的节奏，亲密关系对他而言虽然甜蜜，但也意味着束缚。你越靠近回避，他心里就会越容易发慌，他会想，我会不会陷进去？我会不会失去自我？所以回避会刻意让自己偶尔抽离出来，冷一冷。在他的心里，这就是保持清醒的方式。但在你的视角上来看，的确就是他突然莫名其妙的变冷淡了。所以很多时候，回避突然不理你，真的不是你的错，只是他心里那个害怕依赖的警报又响起来了。所以，你看啊，回避冷漠的背后往往藏着笨拙、害怕以及不知如何是好的内心大戏。而你越能。看懂这些，就越不容易被他的忽冷忽热去带乱节奏。有时候不过度解读给他空间，其实也是在给你们的关系创造一点呼吸的可能。


回避型自述，我的理想型伴侣。
回避型理想中的伴侣到底是什么样子的？今天我还是想用回避的第一视角，给你们分享一下回避型内心的真实想法。其实我知道我在感情里和大多数人不太一样，从小到大，我感受到的亲密真的很少，所以也就不太知道该怎么和一个没有血缘关系的人去保持长久的亲密。所以我的爱可能显得安静、缓慢，甚至有些笨拙，但如果你愿意靠近这样的我，我真的很希望你能理解我要跟你说的这些点。我希望你能理解我的突然安静。有时候我忽然兴致不高，想自己一个人待着，不主动联系你，也不愿意做过多的解释。这个或许会让你觉得我这个人冷漠疏离，对你厌倦了，甚至你觉得我不爱你。但事实上，我不是厌倦，更不是不爱了，只是因为独处才是我恢复能量的方式，因为在情绪超载或者感到压力的时候，我就只想退回到自己的空间去进行一次必要的充电。所以我。希望你能读懂我沉默背后的语言，我会把我的暂时抽离视为拒绝。当我重新调整好了自己，就会带着更清醒也更柔软的心回到你身边来的。我希望你能情绪稳定一点，我不太擅长处理激烈的情绪碰撞，在面对指责或者冲突的时候，我是真的不知道应该怎么办。不是你本能的想要逃，这是源于我从小习惯了要把情绪压抑在心里，而不是表达出来或者是解决。所以我希望当我们之间出现分歧的时候，我们能够心平气和的坐下来好好谈一谈。不要因为一点儿小事儿你就发脾气，然后我们就爆发争吵。你平缓的语气，耐心的倾听，才会让我感到安全，也才能让我逐渐学会打开自己，不再沉默或者逃避，即使是谈恋爱，我也希望我们能够各自独立。我独来独往惯了，所以我不希望在一段关系里面失去自我。我也不想让你过度依赖我，我心目中。中最舒服的相处模式是彼此陪伴又各自精彩。我们在一起的时候，可以分享日常，交流想法，享受温暖的陪伴。分开的时候呢，也能专注于自己的热爱和目标。你有你的圈子，我也有我的世界。独立真的不代表疏远，而是在亲密里依然留有呼吸的空间，让关系能够自由的去生长。我不太会说甜言蜜语，但我真的会用行动去在意你。我可能很少会把爱你啊，想你啊挂在嘴边，但是这个并不代表我不关心你。我会记得你爱喝的咖啡口味，会在你疲惫的时候默默处理好琐事儿，会在过马路的时候轻轻拉住你的手。我的爱是安静的，具体的，渗透在细微的日常里的。我真的很希望你偶尔能从这些无声的举动中，看出我对你笨拙而真挚的在意，如果你乐观有能量，那我会被你照亮的。我并不是一个始终积极能量饱满的人，反而我还经常容易陷入自我怀疑和消极情绪里。如果你天性乐观，内心有光，那你的存在本身就会给我带来安慰和力量。你不需要刻意鼓励或者是开导，只要和你待在一起，看到你认真生活，温柔待人的样子，就足以让我相信世界可以不那么令人疲惫的，亲密关系也是可以既自由又温暖的。我也知道和这样。的我相处并不轻松，我的沉默，我的退缩，我的不善言辞，不善表达，都可能会让你感到困惑和失落。但我也在努力学习如何更好的去爱一个人，用我自己的节奏，也用你能够感受到的方式。如果你愿意的话，我们可以慢慢来，在理解和接纳当中，共同去找到属于我们的那种温柔而坚韧的相爱方式。


回避型真正想要离开你的三大表现。
当回避型真正想要离开你的时候，绝大多数都会有三种表现。你是不是也正在经历这样的折磨？他回消息越来越慢，借口也越来越敷衍。你想谈一谈他表现的一脸厌倦，你不断的反思自己到底做错了什么，但他除了冷漠不沟通也不回应。就这种不明不白的冷淡才是最伤人的。你就像是在黑暗里摸索，不知道下一步是会踩空还是站稳，但真相是回避型的。离开从来都不是一时的冲动，而是一场漫长的心理撤离。如果你能看懂这3个阶段的变化，或许一切还来得及回避。突然开始变得喜怒无常，忽冷忽热，你会发现他突然变得阴晴不定，明明你就没有做错什么，但他就是莫名其妙的不理你，然后你忍着委屈去哄她，问她，关心她，她反而更疏远。可就是在你快要心灰意冷的时候，他又突然回暖了，好像什么都没有发生过一样，甚至比平时更加温柔。这种反复拉扯，并不是他在考验你，更不是因为你做错了什么，而是他当下没有安全感，他自己心里已经开始动摇了，也已经对这段关系产生了怀疑和收敛，持续性的冷漠和疏远，拒绝情感互动。以前你没有说不完的话，现在你再怎么拼命找话题，他都只回答嗯，好在忙你主动他敷衍你热情他回避你不断的替他找借口，他是不是工作太累了？是不是我太敏感了？不是的，这个阶段你的包容和付出回避可能已经习以为常，甚至是感到疲惫了。如果你还没有察觉到你们关系中问题的核心，那他就会在沉默中一点一点的收回感情。同时在心里悄悄。戒断你，所以你的那些坚持和付出他也就视若无睹了。厌恶沟通，拒绝解决问题。当你终于受不了这种冰冷的氛围，鼓起勇气想要和回避好好谈一谈，他要么不说话，要么就直接逃避，没什么好说的。你又想吵架了是吧？你的焦虑、委屈、不安在他看来可能只是压迫和控制。如果你情绪失控了，他反而会觉得自己的想法被印证了，看吧，我们就是不合适。这个时候，他就会果断的提出分开，无论你怎么道歉挽回，他都无动于衷。这当然不是因为你不够好，而是在问题持续得不到解决的时候，他就已经在心里默默扣完了所有的分数。所以，如果你正在经历这些，先别只顾着责怪自己，回避型的离开往往是一场漫长的预谋，他需要时间来说服自己。也需要时间去耗尽你的期待，但是看清这些信号不是为了让你绝望，而是要给你一次清醒的机会。要么用他能够接受的方式重新建立连接，要么学会把自己的感受放在比他更重要的位置上。感情里最难的不是留住谁，而是在看懂所有去留的征兆之后，依然能够清醒的选择自己该走的路。


回避型分开后提出做朋友是这个原因。
回避型在分手之后说要跟你做朋友，到底是怎么想的？很多人分手后会说，我们先做朋友吧。这其实是在给彼此一个冷静期，暗中观察对方会不会改变。但如果这句话是回避性说出来的，那背后的动机可能就要复杂的多了。光靠猜，你很可能永远都搞不懂他的真实想法。首先，回避型在感情里一般都不知道自己究竟想要什么，对他们来说，走一步看一步不是逃避，而是一种真实的心理状态，这听起来可能显得不够负责，对吧？但回避性的确不是天生的恋爱高手，他们习惯了用距离来管理压力，用界限来保护自我。那为什么分手之后他还想和你做朋友呢？核心原因就在于朋友关系才会让他感到安全。因为在恋爱里，你的依赖、期待、情感需求落在他眼里。都可能会变成压力和束缚。他感受到的是他的个人边界被侵犯了，而不是自己被爱了。而朋友这个身份就帮他划清了一条界限，既不用承担伴侣的责任，又能够保持一定的联系，那压力就瞬间小了很多。所以回避提出了做朋友往往不是为了复合做铺垫，而是为了让自己能够继续呼吸。但这个时候你必须要注意一个关键点，就是千万别越界。一旦你越过了朋友的界限，以朋友之名继续站在伴侣的位置去付出感情、时间或者期待，那回避就会立刻解决。我们只是朋友这句话就足以浇灭你所有复合的希望。很有趣的一点是，回避型的需求往往又很矛盾，当你真的保持距离，只做好朋友的本分时，他反而可能又会不适应，因为在他的心里，对你还没有真正放下。于是呢，他可能又会开始试探你了，比如偶尔分享一下日常，流露关心，甚至是邀约见面，这些行为会很容易让你以为他在向你释放复合的信号。那如果你直接去问，那我们现在算是什么关系啊？那他大概率又会沉默、逃避、消失一阵子，因为他根本也还没准备好去面对这个问题，你的追问只会让他重新躲回壳里。这个听起来实在是很拧巴，但这个却是回避型典型的心理模式，既害怕亲密关系中的压力，又恐惧真正失去你，既想保持独立，又渴望某种联系。他不是故意想折磨你，而是真的没有能力去处理好失去和拥有之间的复杂情感。所以，如果你正在这样的情境里，该怎么做呢？首先就是认真对待朋友的界限，不主动跨越，也不对复合抱有过。高的期待，把他真正当做一个朋友去相处，这样反而能让他感到安全，甚至重新对你产生好奇。还有就是把重心放回自己身上，因为回避的来回试探往往取决于他自己的情绪状态，而不是你的表现。你越稳定，越有自己的生活，反而越能影响他的节奏。最后，你要明确自己的需求，你想要的是什么，是等他回头还是真正走出来。如果他永远只能给你朋友的关系，你是否能够接受？其实，回避型分手之后建立的友谊，一般都不是通往复合的桥梁，而是她用来安置情感的中间站。你能做的最好的事儿就是不要踩他的幸福，而是看清自己的路到底是该留下还是离开。


回避需要的是永不抛弃的热暴力。
回避型真正需要的是永不抛弃的热抱的心。为什么这么说呢？因为其实回避才是最痛苦的那类人，甚至他比焦虑型还要焦虑，焦虑型至少有能力想办法去解决痛苦，而回避型一旦掉进了深渊，就别想爬出来，除非他能遇到一个性格非常强悍的，生拉硬拽的把他拖出来，逼着他去面对问题。但回避型的人又特别嘴硬，为了维护那点可怜的自尊心，哪怕心里再痛苦，也要装出一副无所谓我早就不在乎我的样子，甚至故意说狠话来伤你的心。只有真正能够看到细节的人，才能发现他活得到底有多拧巴，多痛苦，而这种痛苦还会持续很久很久。就算回避启动了防御机制，暂时把问题给忘了，但生活中各种琐碎的压力也能把它压垮。你看回避的日常。生活好像挺开心的，对吧？但其实他心里的能量特别低，也非常容易内耗，再加上回避是典型的动物性思维，喜欢脑补各种未知的危险，但是呢，又苦恼自己没能力去解决，唯一的目标就是安全的活下去。所以有时候他会显得特别单纯，这一点既可爱又有点傻气儿，会让人忍不住心软，想替他说话。以前我们总说要对回避心多理解，多包容，那今天咱们换个思路聊一聊怎么引导他。对回避型来说，无条件的爱太清淡了，他其实是吃不惯细糠的，其实他最需要的是小时候父母给的那种感觉，强悍、坚定，不管怎样都不会丢下他的那种热暴力，就是一种极其强势的爱。具体怎么做呢？如果你的回避做错了事儿还不肯道歉，那你就该直接找到他。非常强硬的指出他的问。问题注意啊，重点不是要逼他说对不起，而是让他真正意识到自己的错了，并且让他强烈的感受到你在关注他，你也不好糊弄，你就在这儿，他想躲也躲不掉，这种当头棒客反而容易把回避型打懵，还能让他体验到一把有点扭曲的被在乎的感觉。你不用担心这样做会把他吓跑，因为回避型本质上是幕墙的，你越强势反而越能减轻他在你面前流露脆弱的羞耻感，你的示弱、哭诉，表达自己的付出和痛苦，这些在他的视角看来就是你太弱，他不会理解你是因为爱才变得柔软了。所以作为回避型的伴侣，你要记住别把回避想的太脆弱，也别指望用温柔慢慢去融化他，这一招对回避可以说是毫无用处。还有一招就是重点攻略他身边的人。因为如果你能把。他身边重要的人都搞定了，他只会觉得你愿意为他花心思，也有能力去拿下他周围难搞的人，这才是真正的肩膀。总而言之，你就是要用强悍的绝不放弃的态度去给回避划出清晰的界限，让他体会到被牢牢抓住的安全感，而不是一味的给他无条件的溺爱，这个才是回避潜意识的真正渴望的那种热暴力。


和回避型分手后才是你们爱情的开始。
和回避型分手才是你们爱情真正的开始，这话不是在安慰你，而是一个很多人都还没有看透的真相。回避型提分手确实有很多情况是因为不爱了，但更多时候，这个只是他在关系中必须完成的动作。就像暴风雨来临前，我们会本能的先把门儿关上来保护自己。所以他只有先推远你，破坏掉表面的亲密，才能在内心里感到安全，所以分手的那一刻回避不一定是真的想分手，反而可能正悄悄的把你挪到心里那个更稳固的位置，一个他以为这样你就永远不会离开的位置。很多人被回避型断崖式分手后会陷入漫长的自我怀疑，是不是我不够好，是不是我逼得太紧了，是不是我们真的不合适？但我想说，也许你该换一个视角了，这场分手很有可能才是你们的关系走向成熟的。真正起点，因为在这之前，你们可能从来都没有真正的以真实而完整的样子相遇过。我知道很多人都想问，分手后回避还会想我吗？他会不会偷偷关注我？答案是一定会的，甚至可能比你感受到的还要平凡和深刻。那为什么他又表现的那么绝情，那么冷漠呢？好像这段关系从未存在过一样。心理学上有一个词叫做习得性无助。你可以把回避型想象成一只从小被拴住的小猫，每一次它试图跑远，都会被绳子无情的拽回来，而每一次他想跟人亲近，又有可能会被忽略或者被斥责。时间久了，他就明白了，靠近会受伤，期待也会落空，挣扎了也没有用，等他长大了，束缚他的绳子就算已经解开了，他还是会活在那种习惯里，觉得自己永远都不会获得自由，也不配拥有长久。我的温暖，所以在感情里也是这样，回避型，不相信自己有能力去维持爱，也不相信有人会接纳那个不完美的会躲起来的自己。比起努力磨合带来的不确定感，直接放弃反而让回避觉得更轻松更熟悉，他会熟练的在心里不断重演那个熟悉的剧本，看吧，失去才是常态，我果然还是不适合长久的关系。一旦他的内心接受了这种预设，他就会故作坦然的转身离开，仿佛一切都没有发生过。这种绝情其实是回避型，建立在关系注定会破裂的这种错误逻辑之上的自我保护，他从一开始就不相信爱能持久，也不相信真实的自己会被接纳，所以当感情越深，关系越稳定的时候，他反而会越不安。而那种突然靠近带来的温暖也会灼伤他，因为他早就已经习惯了寒冷。他推开你。表面上看起来很作，但本质上那是一种笨拙的试探。他不确定你能不能接受最差劲的他，你又能不能接住那个一害怕就想逃的他。当你明白了这一点，就会知道，回避提的分手往往不是你们的最终结局，而是他艰难而曲折的磨合方式。爱不是他一直向你奔来，而是他每一次试探性的转身，你都没有慌不择路的去追赶，更没有毅然决然的选择离开，你还是在那里稳定、明亮、温和，像一座始终闪着光亮的灯塔。这个过程当然很不容易，需要极大的耐心和自我修炼，但如果你愿意，并且他也值得，那么这场分手或许真的不是结束，而是你们重新认识彼此，建立真正亲密关系的第一个真实的起点。


回避型，拒绝和好是焦虑型的，自以为是。
回避型拒绝和好，往往都是因为焦虑型的自以为是。有没有发现，很多焦虑和回避的感情最终都是高开低走，一开始明明特别甜蜜，最后却变成了焦虑不断索取，而回避不断后退的局面。那为什么回避死活就是不肯和好呢？很多时候恰恰就是焦虑那种自以为是的爱把对方越推越远了。因为焦虑型最大的问题就是安全感不足，总是会忍不住去追问，你在哪，在干嘛？回避一回消息就开心，但回复慢了，语气冷淡，他就开始胡思乱想，他是不是不爱我？有时候他明明不知道说什么有用，却还是控制不住的想要做点儿什么。在心理学上，这叫习得性互助，意思是你努力过了，但结果还是没办法改变，于是内心就越来越崩溃，也越来越慌。而在恋爱中，焦虑型不断的想要抓住对方，本质就是在拼命填补内心缺爱的空洞，去对抗那种快要被抛弃的恐惧感。但问题是这些做法对于回避型来说更像是一种对抗。就算焦虑。通过不断追问，侵入回避的空间来让自己获得短暂的掌控感、安全感。可真正的安全感呢？必须是来自回避，主动明确的回应才能获得的。如果回避的回应总是含糊的，那焦虑就会更加难受，然后就更想要去掌控对方。结果呢，就是焦虑越索取，回避就越窒息，越想逃，最后硬生生的把回避给作跑了。因为仅靠索取换来的安全感像肥皂泡一样，看着美好，但一脱就破。所以焦虑型想要破局，核心只有一点，就是从索取者变成创造者。要完成这个转变，需要分两步来走，认知觉醒，接纳自己，尊重差异。你要看清自己的这种不安和焦虑，其实是源于小的时候没有被填补的缺口，但这个缺口呢，不该指望让伴侣来填补。还有，也不要过度解读回避的行为，因为那多半都是你自己焦虑情绪的投射，大家一定要明白。回避型也是人，也向往美好，你该做的是展示自己的价值，而不是总跟他说我改了。记住，大多数的回避是不会轻易放弃感情的，但也绝不会因为你的一句话就相信你是真的要改变，关键呢，还是得看情的，不要一沟通你就原形毕露了，那就只会让他更加失望。情绪转变，从焦虑型向安全行动。当你下一次再因为焦虑而抓狂的时候，试着先停下来感受一下那份无助，然后想一想，如果是一个安全型的人，此刻遇到这件事情他会怎么做？实在不知道怎么做，那就多多观察身边情绪稳定的朋友啊，学习他们的行为模式。你要明白啊，如果你之前的方式是正确的，就不会走到分手这一步。所以不妨允许自己打倒重来。还有一点要注意。实在不知道怎么做的时候，干脆就什么都不要做，因为不做比做错要强。就像对方口渴了，就想喝一杯白开水解渴，你却觉得白开水不够好，非要硬塞给他，你觉得最贵最好的营养，他不但不会领情，还会觉得压力很大。因为对他来说，这瓶饮料我不喜欢，也不解渴，但我还得感谢你。听完你是不是觉得很委屈，明明掏心掏肺的想给回避最好的对方却不知足。明明是一件芝麻大点的小事情，怎么就成了压死骆驼的最后一根稻草？因为你给的是你以为他需要的，而不是他真正想要的。所以，想要真正留住回避的心，就要学会投其所好，用温柔而智慧的方式，成为一个内心充盈、闪闪发光的创造者。当你不再执着于索取爱，而是能够创造爱、给予爱的时候，他才会愿意转身重新走向。


这种情况就是回避型在想你。💥
回避，只有在一种情况下，才会开始疯狂想念你，甚至是害怕失去你。不是你每天小作文轰炸，也不是哭着求他别走，更不是你玩消失想让他着急，因为这些做法看似在挽回，其实你早就已经把自己的底牌全部摊给对方看了。你越这样做，他越觉得你好拿捏，因为人性就是这样，太容易得到的没有人会珍惜，路边的野花再好看也比不上悬崖上那朵需要垫脚去摘的让人心动。心理学上有一个蔡格尼克效应，说的是人们对于没有完成的事情会记得特别的牢，其实就是猎人追捕猎物的这个过程比抓到猎物本身更让人兴奋。所以当你在情感里表现的太卑微，太好得到的时候，回避性就会本能的失去兴趣，他会觉得反正不管我怎么对他，他都是不会离开的，所以在他眼里也就没什么价值了，也更没有什么吸引力。这也就解释了为什么很多焦虑型掏心掏肺的付出一切，最后却落得被嫌弃的结果，这不是你不够好，而是你表现的太容易得到了，那真正能让回避型上头的操作是什么？是打破他的心理预期？比如当他提分手，你只平静的回一句好，这个操作听起来很难做到对不对？但这个恰恰就是打破他内心预期最有效的方法，因为他原本以为你会哭着闹着去求他，结果你居然比他还要冷静，这种反差会瞬间击溃他的优越感，然后呢，回避的内心开始混乱了，他是真的不爱我了，还是说他在跟我玩儿心理战？他怎么会这么平静的就接受分手了？正是这种反差感才会让回避重新审视你在他心目中的位置。因为回避型往往有一种双标心理，我可以离开你，但你不能离开我。所以当你真的表现的无所谓，他就会产生失控感，毕竟在他的预设里，你应该就是那个永远等他，永远围着他转的人，而你一旦主动打破这个剧本，他反而会不自觉的被你吸引，这可不是在套路啊，而是人总是对不容易得到或者更容易失去的东西更加。在意，那重点来了，你的淡定不能是装出来的，必须得是真的。如果你只是在演戏，想通过这种方式去拿捏它，那你总有一天会露出尾巴的。所以真正有效的做法是什么？就是你要把注意力转移回到自己身上来，不为了让他回头，只为了让自己变得更好。焦虑型最容易掉进的坑就是用别人的情绪来定义自己的价值，他开心，你就开心，他冷淡你就焦虑。这样下去，你永远都是那个被动的人，而真正有吸引力的人都有自己稳定的内在节奏，不管外界怎么变，他都能够保持自己的平静和从容。这种稳定感恰恰就是回避最缺也最渴望的东西。只有在回避型那个充满变数的世界里，你成为了那个少有的确定，那他才会真正的离不开你。对那。


这三类人更容易跟回避产生长久关系。
只有这3类人才更容易跟回避型建立长久关系。焦虑型焦虑和回避这种组合其实很常见，一开始双方很容易被彼此吸引，甚至有相见恨晚的感觉，但随着关系的深入，相处过程中的落差产生，回避型的防御机制就会被触发，然后忽然抽离，变得冷淡。这时候的焦虑性经常会一头雾水，是不是我做错了什么？于是开始不断的追问，表达不安。而回避型的他倾向于躲开问题，选择沉默。时间一长，焦虑型心灰意冷，可能决定离开，可当回避型发现对方真的要走了，反而会关闭防御，感到后悔，并试着主动回头挽回。小虑行一心软，两个人再度和好，但不久之后呢？类似的拉扯又会再次上演，这对欢喜冤家就这样。啊，反复的循环在痛和甜之间越陷越深，次数多了，时间久了，两个人的感情反而会在拉扯中变得难以割舍，于是双方也就更加离不开彼此了。情绪稳定、能量充沛的小太阳系这种人通常心理成熟，情商也高，对亲密关系有较深的理解，也能够看透回避型那些行为背后的东西，所以他们的情绪不容易受到回避型的冷热影响。当回避需要的时候，他们可以温暖陪伴，当回避退缩的时候，他们也能安然退后，给予回避冲顺的空间。即使回避因为压力出现了情绪反抗和排斥，他们也不会重追猛打，而是保持尊重和耐心。而且更重要的是，这类人能够持续给予回避信任，不轻易指责，也不随意给回避施压，像一道稳定柔和的。过。但是话说回来，现实生活中情绪这么稳定，内心如此强大，还有愿意长期包容回避的人其实并不多见。如果真有这样的人出现在回避生命里，那对回避来说确实是难得的幸运。以自我为中心的自恋型某种意义上来说，自恋型人格反而更容易吸引回避型，因为回避型一般非常抗拒被人过度关注，害怕被人期待，而自恋型呢，恰恰就习惯了以自我为中心，所以不会那么粘人，也不会经常去索求情感回应，这种你冷我也冷的节奏反而能让回避型感到没有压力。自恋型身上那种我行我素、不拘泥于关系的特质，有时候会被回避型解读为潇洒和魅力，但某种程度上来说，这也是一种不健康关系的复刻。某些在原生家庭中缺爱的人，会在潜意识里去寻。寻找熟悉的情感模式，哪怕这种模式本身不温暖，也不正确。除了以上3类呢？对于大多数人而言，跟回避型建立稳定、健康且长久的关系确实是比较困难，但其实每一段关系都需要双方的磨合与努力，和回避型相处呢，往往也需要拥有懂得何时靠近，何时退后的节奏和智慧。


懂得这11点回避就越来越离不开你。💥
等这11点，你的回避就越来越离不开你了。回避型的嘴是出了名的眼，可能他这辈子都很难主动要跟你说心里话，所以今天呢，我想替他跟你说一说他那些没能说出口的真实想法。我很害怕吵架，你的音调一高，我就已经不自觉的想要逃避了。我之所以会耐着性子跟你说话，是因为我真的不想破坏我们之间的关系。说实话，我真的不知道应该要怎么面对你的情绪，我喜欢直截了当的有话直说，不要让我猜，也不要绕弯子，我不想介入那些复杂的人际关系。如果你是一个有想法，有深度，能活出自己的人，那我会特别欣赏你。我喜欢和能让我成长的人在一起，我也需要被认可，我努力的把每一件事情做好，就是希望被看见，被肯定，可当一个人的时候，我常常都会很讨厌我自己优秀，只是。是我在别人面前的伪装而已，自卑才是我最真实的状态。但是到了第二天，我又会穿上那层完美的外壳，继续希望得到周围每个人的认可。我说不出我想要这3个字，如果你能懂得我那些没有说出口的需要，那我会特别感激你。因为对我来说，表达自己内心的想法是一件很难的事情。小时候想要的玩具，到长大后想要谈的恋爱，我总是不敢主动去争取。有时候我甚至觉得，也许这辈子我什么也得不到，我也什么都不配拥有。我躲起来没有及时回复你的消息，我也不经常主动找你，真的不是在讨厌你，更不是不在乎你，正是因为你已经走到了我的心门口，我才害怕了。让你进来，我的世界会不会就乱掉了？可是我真的有想试试亲密关系到底是什么样的一种感觉，所以能不能请你原谅我的反复和纠结。我不是不想付出，而是。我没有爱的能力，你有着健全的爱，可是我有的只是一份残缺的爱。但我不想跟你说，我也想对你好，让你快乐。你总是觉得我没有给到你想要的，就是我不喜欢你。其实你误会了，看到你这么难过，我也很内疚。我没有爱，不懂付出，也因为没有安全感，就没有办法和别人去建立信任，所以在物质和精神上我总是显得小心翼翼的。我其实很难完全相信，所以我几乎没有能交心的朋友。我有着不幸福的过往，失败的经历，但我不敢对身边的人倾诉，包括对我的另一半，我也很难做到完全坦诚。我是一个浑身充满负能量的人，可能有的时候你也会觉得我没什么表情，特别冷淡，其实每天让我开心的事情真的不懂，所以，我只能躲回自己的世界里，做点我自己喜欢的事情，这是我能给自己最大的安慰。在外人面前，我的风趣幽默、阳光开朗，其实也是壮观。我只是不想和周围的人显得格格不入，但是这并不代表我是真的快乐，我希望被你引领，比起我能提供什么，我更关注别人能够给我带来什么。毕竟大部分的时间我都会沉浸在自己的世界里，思考着自己应该怎么样去变强大，变完美。这样的话，我就不用依赖别人，我也不会被别人伤害，我还可以永远的被别人崇拜。所以我需要有强大的指引者带领我去做更好的自己，我需要很多独处的时间。在恋爱里，我确实有时候只想一个人待着，所以我不习惯随时报备行程。当你问我在干嘛，怎么不回消息的时候，我知道你是关心我才会这么问，可是我真的没有办法一直保持联系，越亲近的人我就越想他，因为我怕自己会彻底陷进去火，我不喜欢做决定，尤其是和你有关的事，因为我总是怕会选错，我怕你不高兴，所以我宁可把选择。全交给你，哪怕这样会显得我特别没主见。好了，如果你能听懂以上这些，或许你就会明白，回避不是不爱你，而是他连怎么爱自己都还在努力的学习。所以可以给他一点时间，也给自己一点耐心。很多时候，安静的陪伴比追问更能走进回避的内心。


回避型一定会反反复复回头。
回避型会回头吗？一定会，如果你曾经跟回避型相处过，大概就会发现他们往往才是感情中那个会反复回头的人。所以如果你正好跟回避型处于分手的阶段，先不要急着崩溃，也不要疯狂的内耗，因为对回避来说，分手是他必须经历的一刻，其实绝大多数的回避性他都要经历好几轮的冷战、分手、和好和反复的拉扯之后，才能够真正的进入一段稳定的感情。而在这个过程当中呢，很多人会因为害怕会触发对方的回避机制，就选择压抑自己，不敢表达任何情绪，结果呢，反而陷入了问题被搁置，然后积累恶化，最后关系崩盘的恶性循环。为什么开头我敢说回避型会反复回头呢？因为在亲密关系里，回避型往往是被动承受的那一方，其实他主观分手的。动机是非常弱的，甚至和好的欲望比大多数的安全性还要强烈，这一点就可以直接反映出回避型。他并不擅长主动切割，顺其自然才是他们最舒适的状态。哪怕他嘴上说的再绝情，再冷静，你大可以放心，因为他的心里根本就没办法真正放下曾经那个走进过他世界的人，就算他在职场里雷厉风行，果断坚决，可是一旦进入了感情，他可能就变成了一个不知所措的小孩子了。你之前能走进他原本那么封闭的内心，就说明了他曾经非常信任你，认可你。所以他说的分手不是代表不爱了，只是说明你们当时遇到的情况暂时超过了彼此能承受的极限，那些负面体验也暂时盖过了那些美好而已。所以，如果你希望留住这段关系，首先要做的就是停下来，在关系还没有彻底恶化之前。及时止损，冷静下来，找到机会重新建立信任。听到这里，有的人可能就会问，啊，回避都跟我说分手了，那他还会愿意和我重新建立信任吗？答案是肯定的。回避你不会因为一次分手就彻底改变对你的固有认知，他当初愿意靠近你、相信你，就是因为你给过他别人没有给过的理解和接纳，那种感觉是很难忘的。哪怕他刚分手的时候，拼命的告诉自己我一个人也可以，不被爱才是常态，但是时间会慢慢的放大这种失去的痛苦，他这种自我麻痹最终也是会失效的，而这也就注定了回避型会在摇摆中反复回头。所以你看，回避型的爱往往就藏在反复回头里，他不是不爱你，而是不敢轻易相信爱能持久，他需要反复确认这段关系是安全的，你也是不会突然离开的。所以每一次他的重新靠近都是在说我还在意你，但我害怕受伤。而这个时候，你越淡定，越不被他的节奏带走，越能拥有自己的生活，情绪越稳定，他就越能感觉到你是一个可靠的人，甚至慢慢意识到原来他真的和以前那些责备我逼迫我的人不一样。所以你不用害怕分手，也不要觉得分手就意味着彻底没戏了。挽回回避型的主动权其实始终都握在你自己的手里，因为回避从未真正想要离开，他们是不断的在试探爱是否可以真的不反对伤害啊。


焦虑型为什么总喜欢给回避型送礼物？
为什么焦虑型总是忍不住要给回避型伴侣送东西呢？比如一杯加班后顺手带的热奶茶，一本觉得你会喜欢的书，或者是一件价格不菲却看似平常的礼物，表面上看好像是焦虑，对回避更爱更关心，对吧？但其实呢，是焦虑型想要用付出来换一份踏实感，可他为什么非要用这种讨好的方式呢？有3个原因，可能连焦虑型自己都没有意识到，送东西是焦虑型表达爱最安全的途径。焦虑型的内心是很渴望靠近回避的，但他又特别害怕被拒绝，怕气氛尴尬，也怕打扰到对方。于是送点礼物就成了建立联系最稳妥的桥梁。这样做既不用逼着回避聊天，也不用等回避的及时回应，东西送到了，心意好像也就悄悄的传递过去了，这种小心翼翼的试探也是焦虑。对自我保护的方式。付出是焦虑型维系存在感的救命稻草。因为焦虑型这种人最害怕的就是我是不是不重要了，你会不会忽然消失啊？当关系里的回应变得稀疏，送一样东西就变成了他们的心里盖章，你看我还是为你做了点什么的，你总会记得我一下。其实礼物的本身并不值钱，值钱的是那份我不想被你忘记的慌乱。说白了就是焦虑，想确认自己不是多余的回避型越退，焦虑型就越追，因为他想补足空缺的那一部分距离。因为当回避变得冷淡、沉默、难以捉摸的时候，焦虑型就容易陷入自责，是不是我做的不够好，或者如果我更用心一点，他是不是就不会走远了。这个时候，礼物就变成了一种补偿，一种试图拉回距离。挽救关系的本能动作，这不是经过深思熟虑的，而是依恋系统在焦虑驱使下的自然反应。简单来说，焦虑型并不是热衷于送礼，而是在通过一次次的付出来换取一种自己还被接纳的安心和幻想。但回避型收到这些礼物和关系，感受却很复杂。那份礼物对回避来说其实并不像是心意，而更像是一笔迟早要还的人情债，是一张催促着他们必须要给出更多情感的试卷。所以，回避型感受到的不是爱意，而是一种无声的压力，仿佛自己被一根很温柔的绳子轻轻捆住了。礼物越贵重，他们就越觉得窒息，也就越想退回自己的安静角落。结果呢？显而易见，焦虑型想要用付出来拉近关系的这一行为，反而却成了把回避型推得更远的那一份助力。


想跟回避型和好，一定要去纠缠。
想要和回避型和好，关键得正确纠缠他。很多人都说不要纠缠，越纠缠对方就越烦，但其实呢，这句话只说对了一半儿，那种死缠烂打、卑微讨好甚至堵门式的纠缠，那绝对是不可以的，这个确实只会让回避压力爆表，厌恶逃跑。但是你要是不主动呢？那就更不可以了，因为回避很少会主动提分手，他一旦提了，就说明他真的已经忍无可忍了，唯一的想法就是逃离你。所以想要挽回他，你就必须成为那个主动破局的人。网上也有不少人说，想要让回避型主动回头，就必须断联，因为断联才能激发他的失去感。但我想说，断联他并不是一个万能公式，要是你们的情况没有经过专业分析，那盲目的锻炼一定会适得其反，因为这个时候的回避，他的心里是这样想的。之前你还。三天两头的来找我，说爱我，结果这才几天你就坚持不住了，你肯定是有新欢。果然，我选择尽快离开是正确的。刚开始的断联回避会因为你的离开而感到一丝愧疚，但时间久了，他看你彻底安静了，他就会觉得看来你也真的放下了，那我也就不需要再有什么负担。然后他就会尽快的让自己去忘记这段关系，重新开始新的生活。所以等你断联一段时间再回去找他，他早就已经走远了。所以说，如果你们分开的时间不长，你一定得去正确纠缠他，而在纠缠之前呢，咱们得先合理化自己的行为，减轻他的防备。第一步，在晚上睡觉之前可以发这样一段话，但记住要真诚，别煽情，也别逼他。你离开之后，我一下子没缓过来，脑子乱乱的，可能真的就做了一些让你很不舒服的事儿，真的抱歉啊。这两天我也冷静的想了想，你选择离开，其实是因为咱们之间堆了太多的问题没有解决了，让你难受了，这里面很多的责任确实在我，以前我总觉得对你好，为你付出就是爱你，却没有好好的问过你是不是真的需要，现在我懂了，其实这样挺自私的，也不是真的在爱你，所以现在我能做的就是尊重你，如果分开能够让你感觉轻松一点的话，我也能安心一些，虽然还是舍不得吧，但是我会好好过自己的日子，可能这样对我们彼此都好吧。最后真的为之前的不成熟和带给你的伤害道歉，希望你以后一切都好。第二，这段话是干嘛用的？发这个不是要马上把回避拉回来，而是为了让他看到你真的在想问题，不是在纠缠和胡闹，同时告诉他你接受分手也不会去逼他，让他先松一口气。最后呢，就是悄悄的留一个勾子，他一看你这么淡定，反而可能会嘀咕了，他都已经在反思了，我是不是也有点儿过分了？然后第3步，回避，怎么试探你就怎么接。信息发出去之后，只要你们是真心爱过的，回避内心一定会有波动，甚至可能回头来试探。这时候可千万别急啊，记住，稳住情绪，别他一回头你就扑上去了，保持适度距离，聊天，不至稳，不索求，当他发现你不再紧张兮兮的盯着他，而是真的情绪稳定，活得充实。他才敢重新靠近你，因为和你相处不再像背着个大包袱了，而是真正的回到了一个能喘口气儿的港湾。


回避型最喜欢和最讨厌的求和方式。
AB型最喜欢和最讨厌的求和方式是什么？对于最不喜欢的，你们或许第一反应就是死缠烂打AV求和这一类的词，但是这些行为放在任何一个依恋类型都是很讨厌的。而让回避型这类人特别拒的求和方式就是持续制造问题化压力。因为回避型天生就对压力和问题高度敏感，一般情侣看来很正常的诚恳沟通，例如我们好好聊一聊这件事儿你到底是怎么想的，到了回避的耳朵里，这种话就已经构成压力了。而更让回避感到窒息的就是带有愧疚、绑架意味的表达，比如说我为你付出了这么多，你怎么就是看不见呀？你这样真的很伤人，我只希望你能够像正常的伴侣一样跟我沟通，我要求很高吗？这些话表面是在表达你自己的委屈。但实际上。是在要求回避承担责任，这就会迅速激发他们的逃避本能。还有送礼物、信息轰炸、通过共同的朋友去施压等等，这些诚意满满的举动在回避型眼中也同样是情感炸弹，所以也会加速他们的回避。那么回避型真正愿意接受的求和方式到底是什么？答案就是反向操作，学会留白。注意啊，留白不是让你去锻炼，更不是让你去冷战，因为冷战就是彻底的锻炼和情绪对抗，本质上就是在用冷漠惩罚对方，这样的行为会更容易引发回避反击式的疏远。而留白呢？是断开矛盾和压力，保留日常的连接，给你们的关系去透口气儿。留白能够让回避感觉到你尊重我的边界，但也没有离开我，这种带有安全感的距离，反而能降低回避的方。防御，并且能促使他们主动的去思考这段关系的重要性。具体呢，可以这样做，首先停止追问和施压，不要在高频次的追问回避为什么不理你，也不要要求回避，必须立刻解决问题。那当下应该跟他聊什么？聊点儿不得不说的，比如工作上的对接或者是家里的事情，切记不要涉及矛盾的情感表达。保持这种基本的沟通是为了不让回避型产生被彻底抛弃的感觉。时不时分享一首他可能喜欢的歌，或者路过他爱吃的那家店时，随口跟他提一句重点是什么，是你做了就做了，不要追着他，必须要给一个反应。当下需要的是用轻松的姿态传递出一种我还在且情绪稳定的信号，这就足够了。为什么留白这招管用呢？因为他同时做到了两件事儿。一是让回避型绝。觉得他自己已经掌握了节奏，有一种什么时候修复关系，怎么沟通都由我来主导的错觉，这就满足了他们对自主权的核心需求。二是消除了压力的源头。你不把和好当做一道必须解决的数学题，而是把它转化为随着时间自然愈合的过程。其实，回避只要没有被人拿着和好的日程表逼着走，他就有可能慢慢回过头重新想起一趟。所以记住啊，和回避型相处，有时候后退一步才是真正的前进。你不需要解开所有的结，你只需要让时间和你依然存在的温暖慢慢融化他的顾虑。


回避型说话太伤人了，该怎么还击？
回避型说话也太伤人了，该怎么还击啊？最近好多人来问，回避型说话真的太伤人了，我应该要怎么反击呢？我不想吵架，但是又不想一味的忍让，真的好憋屈。所以今天我要把回避型最常说的7句话一句一句的拆解给你看，我不光告诉你他为什么这么说，还教你用既温柔又有力量的方式去回应他，不卑不亢的守住自己的底线，也能给他台阶下。我从没想过和你有未来这句话听起来很绝望，对吧？但你要明白，回避这不是不爱你，而是他对未来这两个字本身没有信心。因为回避型在成长里是很缺爱的，所以他根本不相信关系能够长久，这时候你千万别反驳啊，你怎么能这么想呢？而是去接纳他的不安，同时表达你的态度，你可以说未来什么？怎么样，我们谁也不知道啊，但重要的是现在啊，你在我身边，我也愿意去爱你，去珍惜我自己，可以不需要你帮。这句话的背后是回避，习惯了自己扛事儿，也害怕依赖上你之后会受伤，所以他不是讨厌你，而是怕自己太需要你。那你可以这样说，我知道你能力强，什么都能自己搞定，但是我还是会心疼你啊，我就是忍不住想帮你，你愿意的话我就试试呗，不愿意也没关系，我理解你啊，不勉强，那不打扰你了，你忙吧。回避这么说呢，其实是出于试探你和自我保护的目的，因为回避，感觉被你冷落了，但是又不敢直接说你能不能陪陪我，只好用退一步的方式来掩饰自己的失落。所以高情商的你可以这么说，怎么会是打扰呢？每次你找我，我都很开心啊，这样我才知道你在想我呀。然后。你再轻松的去接一个新的话题，自然就把这个对话给延续下去了。你还是离我远一点吧，我不值得回避。说这种话的时候，往往是真的觉得自己不够好，也不配被爱，你怕你看到真实的他之后会离开，所以你要给他安全感，而不是讲道理。你可以认真的告诉他，我喜欢你不是因为你有多完美，而是因为你就是你呀，谁也替代不了的。你值不值得不是由你说了算，应该由我来感受。以后别给我买东西了，我不需要回避型。说出这句话并不是在否定你的心意，而是觉得你对他太好，他害怕欠你人情，也很怕自己还不起，所以内心会很有压力。那你就可以回，哎呀，看到什么都会想到你，下次我尽量控制，但是万一又买了，你别生气啊，因为我就是忍不住想对你好。明天不见面了吧，我很。诶，这句话不一定是回避，对你反感，只是他目前的能量真的很低，他觉得跟你见面需要消耗更多的精力，所以想先缓一缓，等准备好了再来找你。这个时候你就不要再继续追问你是不是不想见我，而是给他一点空间，温柔的说，好，那你好好休息，等你缓过来了再约我，我随时都在的，我觉得一个人挺好的，我们就到这儿吧。当回避型明确的提了分手，一般都不是冲动的决定，而是理性思考很久的结果。这个时候他的防御全开，态度会非常坚决，所以纠缠只会让他更冷漠，那你不如坦然接受，保持风度，回复一句，好，这段日子我真的很开心，希望你也一样，我尊重你的选择，不会打扰你，纠缠你，但是我还是会和以前一样，你干什么我都支持你。其实面对回避型这些带刺的。话，你就记住一个原则，不要急着辩论，不要情绪对抗，先接住他的情绪，在温和的表达你的态度。很多时候，回避型说狠话不是在攻击你，而是在挣扎着保护自己。你越是平和坚定，他就越容易少回避。


什么样的关系会让回避彻底沦陷？
什么样的关系才能让回避型彻底沦陷呢？答案就是魔法才能打败魔法。最容易让回避型一头栽进去的，要么是另一个回避型，要么是那种特别懂他的高手。为什么这么说？先来看看两个回避性在一起会怎么样。刚刚开始谈恋爱的时候，两个人情商都在线，边界感清晰，互相理解，彼此都能给到对方很好的恋爱体验。可是一旦甜蜜期过去，问题就来了，占主导的那一方往往会先觉得累了，想撤退，而另一方呢，却可能还在状态里，不想分手。于是两个人开始拉扯，直到有一方先破防，变得患得患失，安全感静物，这时候他就已经彻底陷进去了。而另一种情况就是遇到真正懂回避的高手，这样的人通常具备以下两大杀手锏，秒懂回避的言外之意，智商情商全程在线。想一想为什么回避性。总是爱推开半死，就是因为他小的时候经常被忽略，被指责，导致他很渴望被爱，但是呢，他又很害怕受伤，所以呢，他嘴上就经常说别管我，但心里却盼着有人能够看穿自己的脆弱。而真正能够懂回避的人，他能够打心底里去接纳回避原本的样子，不仅不把他看作异类，更甚至欣赏他的独特。因此，他不仅能够听懂回避没有说出口的话，还能够给出积极的理解与回应，这个就会让回避感受到一种强烈的被理解的感觉。比如当回避跟他说想静一静的时候，他是不会追问或者抱怨的，他只会简单的回答，好，有需要的话你随时叫我。如果回避跟他吐槽工作压力太大，他也不会急于给出建议，而是先倾听，先共情，再给出认可。换我可能我也会。考虑，我觉得你已经做得很好了，这些回应如果你也能做到，那既保护了回避的自尊，又强化了他的自我认同感。久而久之，回避就会觉得和你在一起安全又舒服，时间长了，渐渐的也就放下防备，向你靠近了。你独立而且有边界感，从不施加情感压力。因为原生家庭经历的缘故，回避型经常会担心过度依赖他人就会失去自我，所以他早就已经习惯了要和人保持距离，谈恋爱也不例外。能真正吃定回避型的人一定明白这一点，同时也清楚回避需要独处的时间来完成他的自我沉淀和恢复。所以这种聪明的伴侣在恋爱当中就会很独立，不会整天去围着回避转。当回避想要静静的时候，他会自己去健身，去忙工作，去发展爱好等，回避。主动找来的时候才热情回应。同时在整段关系里面，高手是从来不会用道德绑架或者情绪勒索的方式去向回避索取爱的，而是想要什么，他就会直接的、温和而有力量的表达。这种清晰的边界感会让回避感到很轻松，可以不用猜对方的心思，更不用承担过多的责任和义务，才能放心的去做真正的自己，这样才能享受到恋爱当中美好的那一部分。画个重点啊，想要让回避彻底投入感情，除了做到上面两点，偶尔再制造一点小的新鲜感，给他一些小挑战，比如一起去学个新的技能，探索新的小众旅行地，尝试没有过的体验，这样做能够让回避在关系当中既感到安全，又觉得有趣有活力。当回避型在你身边既能做自己，又总能够去遇见一点新鲜的。憧憬的时候，他就会心甘情愿的彻底的家。


想和回避破边试试这三句话。
和回避分开之后，到底要不要跟他断联？我一直以来的主张都是不到万不得已不要断联。因为断联能够起到的作用真的是微乎其微。但如果你们两个人现在已经断联了，那该怎么办？如果你想要跟回避复联，但是又不知道怎么开口给你们分享三句话，挑一句最适用于你们的来作为这次沟通的开场。分开的这段时间，我想了很多。其实有很多次想要找你，但是我怕呀，我怕又给你带来压力，我又会让你觉得我是在纠缠你。我不想让我的爱变成你的负担。但是我今天之所以鼓起勇气来联系你，是因为我真的觉得我已经做好了面对这段关系的准备，也有为这段关系去改变的勇气。这句话不仅阐述了这段时间你们两个人为什么会断联，同时你也向他表明了你的想法，哪怕是在双方一点儿联系都没有的情况下，你也始终把这段感情装在心里，义无反顾的坚定的选择他。我现在终于能明白，为什么分开的时候你会是那样一副冷漠又绝情的样子，可能在你心里面，我们确实是注定不会有结果的，过往的经历也在不断的暗示你，我们可能真的不合适，所以不如趁早分开，长痛不如短痛，这样也不至于耽误大家的时间。即使你现在对这段感情已经很悲观了，但是我还是想要再努力一次，坚持一次。因为这次分开，我才真正的感受到这段感情对我来说到底有多重要。只有让回避感受到了你是真的有在理解他，他才会愿意慢慢的放下防备去跟你相处，因为他在一段感情里面最渴望的就。不是理解跟接纳这两样东西，不管你现在对我是什么样的心态，我都还是想要跟你说一句对不起。我之前的有一些行为可能确实给你带来了很大的压力，也许也真的伤害到了你，但是我不想拿幼稚不成熟来当做借口来为我自己开脱。确实是我没有设身处地的去为你着想。不管现在怎么样，至少我们两个人曾经是真心对待彼此的对吧？所以我不想到最后我们两个人真的变成一句话都不说的陌生人，甚至是相看两厌的仇人。如果可以的话，我希望我们至少还能做朋友吧。这样说可不是真的让你去和回避当朋友，而是试着先退回到朋友的位置上去跟他相处，去降低亲密关系所给他带来的压力，反而可能能够拿到更好的结果。


为什么回避型会放弃一个很爱的人？
回避型会在什么样的情况下放弃一个他很爱的人呢？说实话，回避型真正很爱一个人的状态往往只会出现在恋爱开始前或者分手之后，听起来很荒唐对不对？但在恋爱当中，回避确实是很难爱一个人的，除非你的内核足够强，或者他愿意在你面前卸下防备。那为什么在一起之前回避会那么容易上头呢？是因为他会把自己理想中的完美伴侣形象投射在你身上，再加上初期的不够了解、不够亲密以及保持的足够距离，反而让回避更加兴奋。可一旦你们的关系有了进一步的发展，他的防御机制就会自动打开，这种本能的自我保护会像一套无形枷锁，丫的，回避很难真正走进亲密关系。更现实的是，当回避发现真实的你和他想象中的不完全一样的时候，他就会开始紧盯着你的缺点不放，甚至会放大你的缺点，然后陷入自我怀疑，认为你不是我想找的人。可以说，回避型真正开始恋爱的时候，恰恰是你的缺点开始暴露的时候，你的这些不完美不符合会不断的在他的脑子里面循环，然后他就会产生怀疑和内耗。而他的爱意。正是在这个阶段开始悄悄减少了，但这真的全是你的问题吗？当然不，当下这个阶段无需自责，这个和你好不好没有关系。因为回避型对于亲密关系本来就有一种非常悲观的预设，他总是会去盯着那些不好的负面的事情，将其不断的放大。所以在恋爱里，他很难一直深爱你的人，除非你真的是一个情绪特别稳定且能量很高的人，如果能有一个在跟他保持距离的同时还能够持续的吸引他，甚至能够接纳他阴暗面的人，那他就会不自觉的依赖他，爱上他。因为这类人他自带包容力和稳定属性，能给回避前所未有的安全感，要是你能提供这种舒适的安全感给他，那回避根本不可能舍得放弃。所以只有当回避型，他拿不到自己想要的安全感，才会放弃一个自己本来很爱的人。其实这。这种情况基本都是回避的防御机制在作祟，他会劝自己慢慢的从这段关系中抽离出来，不能持续沦陷在这段关系，杜绝一切受伤的可能。所以如果你想避免这种情况的发生，有两种解决方法，一是从一开始你就尽可能真实的去跟他相处，不给回避太多的幻想空间，或者在你感觉不对劲的时候就及时止损，勇敢喊停，因为失去后的清醒可能反而会让回避看清自己对你的在意。第二种呢，就是调整你对他的依赖程度，三分爱回避，四留七分爱自己，明白了吧。


回避型最想让焦虑知道的7个真相。
回避型最想让焦虑型知道的7个真相今天这期视频，我还是用回避的第一视角，把他的心里话都说给你听。我害怕的不是爱情，而是那种被绑定的感觉。所以你每次问我们会永远在一起吗？我的第一反应不是甜蜜，而是完了，我的自由又没了，然后我就会下意识的去逃避。但是其实我真的不是不想跟你有未来，而是我想要在关系里能够真正的感觉到自己是自由的，是有选择权的，而不是被束缚的。在情绪崩溃的时候，我就是很想一个人待着，因为我处理情绪的方式是自己默默笑话，而不是去找人求助。所以这种时候你越是急着来安慰我，开导我，我反而会觉得压力更大，比起一箩筐的建议，我可能更需要你的理解和支持，我知道你们焦虑型天生擅长解决问题，所以一听到我的吐槽就会马上给我。分析原因，提供方案，但是我真正想听的其实只是你的一句没事儿，我懂你，我陪你，而不是你应该怎么怎么去做。我不需要被教育，我只需要被理解，不要把花心的锅都甩给回避心。我们这类人真的不是你们想的那种渣男渣女，更不爱搞暧昧养鱼，恰恰相反，我维持一段关系已经耗费了很多的心力了，我哪还有精力去经营多段呢？所以那些脚踏几条船的人真的是人品问题，跟我的依恋类型没有任何关系，太过亲密会让我感到很窒疑，这个不是不爱你，他只是我的生理本能，因为亲密就是会触发我的压力反应。所以你可不可以不要总想着24小时粘着我，真的会感觉浑身的不自在。其实你可以试着对我亲近两步，再退一步，给我一点空间，这样我就知道，靠近你不等于我要失去自由。我也很害怕受伤，只是表达的方式可能和你不太一样。你害怕被抛弃，会拼命去抓紧，但是我害怕被伤害，是会先冷漠，先撤退。说白了，这只是一种自我保护方式的不同而已，不是我不在乎你，是我害怕伤害，所以我才先保持了距离。希望你能理解我的节奏，不要强行改造，这个是最最重要的一点。如果你总是试图想把我改造成你心目中的完美伴侣，那我们的关系可能只会越走越远。我认为真正的爱不是要去改变对方，而是尊重彼此原本的样子，然后在一起去找到相处的平衡点。如果你不再逼我，也开始试着理解我的节奏，我其实反而能够更安心的主动的来靠近你，甚至可能比你还要黏人。所以你看啊，焦虑型和回避型之间，根本不是爱不爱的问题，而是怎么爱的。体真正健康的亲密关系，不是想着让两个人去变成一个，而是两个独立的个体在保持自我的同时，共同寻找更深的恋接，因为只有这样的爱才最安全、最长久。


回避其实比你想象中的更爱你。
你以为回避不爱你对吧？但其实他们可能比你想象的更在乎，也更怕失去你。提到回避型，我们常常会觉得他们的内心像一片沙漠，孤独又迷茫。由于从小缺少情感的滋养，所以他们很难让爱健康的成长起来。实际上，回避型的人往往对亲密关系没有完整的认知，就像困在迷宫里一样，总是找不到出口。而这种状态呢，大多是来自他们的童年经历。因为大多数的回避型在原生家庭里面都感受过忽视或者冷漠，那些无意间的伤害已经被留在了他的心里。于是他们学会了用沉默和回避来保护自己，把真实的情绪藏起来。长大以后，这种自我保护的方式也被带进了亲密关系里面，回避冷漠，甚至偶尔的冷暴力成了他们的习惯。这些行为。在旁人看来，根本就难以忍受，因为他们自己常常意识不到这个其实是他对爱的误解。回避型的人经常处于矛盾之中，既害怕被抛弃，又容易先推开别人。遇到有人靠近的时候，他们或许会心动，但更多的是不安和茫然。回避型内心渴望被爱，被理解，也希望有人能够去接纳不完美的自己，但又因为很少体验到健康的爱，所以就更不知道应该怎么去爱。于是，当爱来临的时候，他们反而会因为害怕受到伤害，害怕失去而选择逃避。他们的外表看起来独立坚强，实际上心里藏着的是脆弱和无辜。所以，回避型往往是越喜欢一个人越会忍不住的要去推开他。可是，当真的推开之后呢，心里又会感到深深的失落，因为那份温暖和甜蜜，他们其实很想要，但嘴上又不敢承。承认表面上好像是他们在掌握着关系的主动权，但实际上你的反应还是一直牵动着他们的心，他们的回避不是不爱，而是在不安中小心翼翼的试探你的真心。所以，如果你想和回避型的人长久相处，可能真的需要先让自己的内心强大起来，同时学着引导他们放下伪装，接纳真实的自己，勇敢的去面对感情这段关系就像是一场需要耐心的探索，你可以试着理解他封闭的世界，温暖他那颗谨慎的心。当他表现出冷漠或者是退缩的时候，你先别急着去指责他或者是否定你自己，因为那只是他习惯性的自我保护。所以尝试着温和的引导他说出真实的想法，减少彼此的误会。你的耐心和理解才是他黑暗里的那束光，也是他确定你爱他懂他的证据。在这个过程当中，你需要多做倾听者，而不是指挥者，试着尊重他的感受和节奏，当回避渐渐的放下防备，真正信任你的时候，他自然会对你敞开心扉，不再逃避。


为什么回避分手后很绝情，但又不删除你？
回避分手之后，表现的很绝情，但是又不删除你的联系方式，这是为什么？他既不主动联系，也不跟你恢复亲密关系，只是去保持一种很冷漠的联系。这个时候，你难免会猜想，他不删除我，拉黑我是不是对我还有感情啊？那为什么聊天又这么客气啊？真的好像只是普通朋友在聊天一样。如果你用你的思维去揣测回避的行为，那么你一定无法理解回避不删，你究竟又是出于哪些动机和考虑呢？回避可能还在期待未来能够跟你复合。在你们爆发冲突的时候，回避一般也是很痛苦的，因为他最害怕的就是争吵和情绪对抗。你发现了没有？每次当你想要和回避把一件事情说清楚的时候，他往往都是避而不谈，而他的这种逃避又会加剧你的焦虑，让情绪更难平息下来。最后就只能以分手。手的方式来结束这场矛盾，而分开的这个行为当下对于回避来说是松了一口气的，因为他终于不用再去面对这场没有能力处理的矛盾了。但是他的潜意识里依旧是觉得，等到你某一天情绪恢复了之后才可以重新跟你建立联系。所以保持联系方式就成为了回避心中未来可能恢复关系的一条通路，他可能就是把你当朋友吧，这种动机呢，大多都是源于回避型对于安全距离的需求，回避一边渴望着跟人保持情感连接，但是又害怕亲密关系所附带的期待和责任。而朋友这个身份正好能够给他一种安全感，既能保持一定的情感交流，又可以不用承担伴侣的义务。所以他选择保留联系方式，有时候是出于对之前这段感情的留恋，但有的时候也可。能隐含了将来有需要的时候或许我还能找你的备选心态。在这种情境之下，回避既能享受偶尔的关心，又不用面对亲密关系中的压力。更深层的原因可能是回避没有办法真正面对责任和内疚。回避型的潜意识里一般都有这样一种心理，就是只要我什么都不做，我就什么错都没有。所以他可能不会意识到自己的回避行为会对伴侣造成多大的伤害，也很难真正的共情到伴侣的痛苦。这是因为他们的注意力大多指向内部，专注于保护自己，避免痛苦，评估的也多是自己的得失。所以不删联系方式，有的时候就恰恰反映出了他在情感责任上的模糊和逃避，不主动结束，也不主动修复关系，也就不用面对分手的罪名和随之而来的愧疚感了。我说的以上这些行为很容易让被分手。手的一方感到委屈甚至是愤怒，回避型表现的好像很无辜，反而会让你怀疑是不是自己情绪过度伤害了她。所以面对回避这些行为的时候，你一定不要按照正常人的思维去解读他的行为，更不要去过度脑补他的意图。还有就是不要回避，一联系你，你就很热情的去回应他，因为过度热情只会重新触发他的防御机制再次跑远，所以保持平稳自然的互动反而可能让他在安全感里试着重新靠近。


做好这四件事，就能收获回避型甜甜的爱。
做好这4件事，你也能和你的回避型拥有甜甜的恋爱很多人觉得回避型和甜甜的恋爱两个词压根儿扯不上关系，确实回避在感情里面是出了名的，爱折腾人，经常会让伴侣感到心累。但是今天我要为回避证一下名啊。其实回避就是一个内心单纯又敏感的小朋友，想和他们拥有一段甜甜的恋爱真的不难，只要你认真做好我一下说的几点，学会不紧追但锻炼。当回避暂时不联系你的时候，你不用主动追着找他，但是也别彻底断联哦。回复消息的时候保持温和自然，不过分热情，但也别太冷淡，营造一种我在这里，但同时也给你空间的感觉。相信我，这一招对回避真的很管用，但是要注意啊，别把这种做法发展成。已经断联了，因为回避比任何人都会忍。你千万不要想着和他比憋屈，一旦他的防御机制被触发，他会为了自我保护而迅速抽离，到时候可能就只剩你一个人在原地不知所措了。尊重他的独处需求，给他足够的空间。回避型就像一只需要独自舔伤的小动物，当他需要独处的时候，千万不要强行介入，尊重他的边界，让他回到自己的小世界里，找回自己的那份安全感。比如他说我想静一静的时候，你别觉得自己被冷落了，你可以可以轻松的回应一句，好吧，等你恢复好了再来找我。总之，不要在他不想交流的时候硬凑上去，那样只会让他感觉到被打扰有压力，反而他就更想逃离了。保持适当距离既能够让他更舒服，也能够给关系留够呼吸空间。一举两得，何乐而。因为呢，在保持距离的同时，学会克制你的急限。回避型对爱的认知就有时候就像一个没长大的孩子，你不能完全用成年人的恋爱标准去要求他，如果不顾他的感受，强行去推进关系，非常容易激发他的回避模式，然后让关系卡住，甚至是彻底破裂。你可以把它想象成一只以前受过伤的小动物，现在已经对外界充满了警惕，过度的靠近会让他惊慌失措，所以你得克制住你想随时靠近他的那颗心，安静的陪在旁边，等他自己慢慢放松。这个时候回避会看到你既没有强迫他，也没有离开他，这一点就足够。回避完全信任你了，慢慢建立信任感，这是最关键的一步。因为回避的内心非常敏感，他很担心自己会受到伤害。所以，保持一定的距离可以让他感到安心，也能够逐渐消除他的依虑，让他相信这段关系是值得关心、依靠的。所以你需要向他展示自己的可靠性和一致性，比如遵守承诺，哪怕是一件很小的事情，按时赴约，答应过的小事通通做到等等。另外，还需要多给回避一些积极的反馈和鼓励。当他鼓起勇气向你表达真实感受的时候，或者为你做出了一点改变的时候，你千万不要吝啬你的赞美和肯定，要让他知道，他的努力和改变你都看在眼里了。在关系当中获得被认可的成就感，才是回避愿意相信你爱他，不会离开他的重要原因。


回避性和你分手后有想过回头找你吗？
你觉得回避型和你分手之后有想过回头找你吗？想必很多刚刚和回避分手的人都想知道这个答案。我们先来想一个问题，为什么回避型他可以毫无忌惮的冷落你，忽视你的需求呢？简单的来说就是你太把他当回事儿了，你太高看他了，你也太在意他。从某种层面上来讲，是你自己亲手把刀递在他的手上来伤害你的，而这些所有的行为其实都投射出了你的卑微，你的软弱。这种相处模式反而容易让回避感到压力，甚至把你的包容看作是一种麻烦。那么，分手之后，回避型是不是就会彻底离开了呢？实际上，回避不但会回头，甚至可能会反反复复的回头，但前提是你满足了下面这几个条件，如果是你提出分手的情况，那回避作为自卑又自负的。的典型代表，可以清楚的让你感受到什么叫做你把他捧在手心，他就把你踩在脚底，你把他无情的抛弃，他立刻就把你当成最美白月光的感觉。这其实就是人性啊，你能和他提出分手，那就说明你已经有了离开他的底气，而这些底气就会在无形当中塑造了你的高价值。所以有时候分手反而会让他将你视为失去的美好。分手之后。一定不能轻易的回头回避型，如果还在乎你，他很可能会隔一段时间就试探你一下，看看你是否还在原地等着他。如果这个时候你一个不小心没忍住着了他的道儿，主动迎合或者是回应他的试探，那他就会觉得你之前的冷静都是装的，你根本就离不开他。一旦回避确认了这一点，就可能重新变得有恃无恐，关系的主导权也就会再次倾斜了。所以说，在回避试探的时候，保持框架，不要轻易回头，才能够真正赢得回避的尊重和反思。给回避足够的时间去消化情绪。和回避型相处过的人大概都有过这种体会。你一周不联系他，他可能觉得完全正常，可是因为回避型，在情绪波动的时候，惯用的应对方式就是压抑自己的感受，或者是转移注意力，以此来进行自我保护。所以，分手之后，回避往往不会像一般人那样立刻挽回，而是先进入这种情绪隔离期，直到他的防御机制慢慢放松下来，他才会真正的开始回顾这段感情，这个时候才有可能会发出一些试探性的求和信号。所以，如果你想等回避回头，最好的做法只能是先调整好自己的状态，不急不催，让时间去自然过渡。


分手后回避型越绝情就越容易回头。
分手之后，回避对你越绝情，反而越可能会回头。先问一个问题啊，你在挽回回避的过程当中最怕的是什么？我想大多数人都会说，我怕他冷漠，我怕他躲着我，我怕自己的热脸去贴冷屁股。是的，我弟一定会这样做的，因为这几乎是他的本能反应。所以你千万不要一看到回避对你那么绝情，你就慌了，你想撤退了，越是这样，你就越不能用普通的思维去看待回避，因为这种时候他越抵触你，越表现的无情，就越说明他在这段关系当中投入的很深。想一想，你会对一个完全不在意的人有这么强烈的情绪吗？那回避明明对你还有感情，他为什么非得逃避你呢？两个原因，回避不是不爱了，而是害怕再受伤，因为一般回避型的内心都有这么一个。经结就是这段感情已经被他搞砸过一次了，他就不再相信自己能好好的被爱，也不相信两个人能走下去了。所以即使他想靠近你，心里也会有个声音拉住他，别过去，去了只会再次搞他。在这种矛盾心理的拉扯之下，回避，就会觉得两个人的感情已经越来越看不到希望了，那长痛不如短痛吧，干脆现在表现的绝情一点，好过后面更大的难受。所以就算回避对你表现的再绝情，也不代表他是真的不爱你了，他只是在通过这样的方式来掩饰自己的无力和痛苦，从而保护自己不再受到伤害，是你挽回的方式，把回避推得更远了。比如分手之后，你不停的去打电话发消息，围追堵截回避，当下不是不想跟你沟通，而是他不知道应该怎么沟通。他本来只想找个地方躲起来消化。情绪，结果你不仅不给他留空间，反而上赶着逼着他做出回应。这样做只会让回避更加坚定要跟你划清界限的决心。因为回避本身就是一个很注重个人空间的人，如果你让他觉得自己被约束了，被控制了，没有自己的时间和空间了，那他就是只会有多远跑多远。相反，如果你试着松一松手，让回避自己去缓一缓，那等他冷静下来了，情绪恢复了，可能自己就主动回头来找你了。所以，想要挽回回避啊，关键是要把握分寸，别谈太紧，给他时间和空间，让他感觉到你还在，但是不催促逼迫。毕竟回避型内心深处最渴望的就是被人坚定的选择，同时又不会被紧紧束缚。其实分手不可怕，他的冷漠也不可怕，不管回避是出于害怕还是因为你之前追的太紧而疏远你。你只要去。出一个点，就是这些情绪的背后藏着的都是回避对你的在意和需要，那你只要看清他的需求，稳住自己的节奏，复合真的也就只是时间问题了。


回避型最大的弱点就是怕你坚持。
想要和回避型复合，那你得看懂他的软肋在哪里。其实回避型最大的弱点就是怕你坚持，因为他内心缺爱，又渴望被关注，喜欢逃避却很难开口拒绝别人，这就是他的软肋所在。如果有人能一直坚定的对他好，他很容易就被触动了。不过要注意啊，这种打动不一定代表他爱上了对方，更多的是对方满足了他被爱的需求，所以他很难推开那种热情又持久的追求。那具体应该怎么做呢？总结成一句话，先帮他扩大安全感边界，再引导他直面自己的感情。其实，这就是一个帮助回避成长的过程。而你只要参与其中，你就能真正走进他的内心。刚分手的时候，说话要有分寸，因为在这个阶段，回避对你还有负面情绪，防备心也很重，你不管做什么，他都会对你进行冷处理。所以你说话的方式。就特别关键了，核心就一点，只表达关心，不提要求。比如，你可以这样说，你不用回我消息，我知道你很累，我只是想和你说几句心里话，我还喜欢你，但是这个确实只是我自己的事情，和你没有关系。我有我自己的坎儿要过，也有我自己表达喜欢的方式。我这不是要给你压力啊，也不是非要一个结果，只是我不想让自己后悔，看到你状态不好，我还是会忍不住担心。虽然知道我们可能回不去了，但是我真心希望你天天都能够开开心心的。你这样说，只是在关心他，没提复合，没提见面，没提要求，他也就没有理由拒绝你了。在他的眼里，你当下就是一个单纯想要对他好的人。你不求反馈，你的存在没有给他添堵，甚至他需要的时候，你既能够成为他的知心姐姐，也能够成为她的暖心哥哥，这样一来，你正好就满足了他想要被关爱的心理，所以他对你的负面情绪也会大大降低。先跟随他的节奏，而不是催着他改变。如果你这个阶段还是想让回避马上听你的，甚至为你改变，那挽回几乎是不可能成功的。对待回避，你得先摸清他的节奏，把安全感给足你。因为回避最怕的就是失控感，只要察觉到事情超出掌控发生变化，他就会觉得这很危险，不会受伤，那么他的第一反应就是后退，躲起来，所以你得跟着他的节奏慢慢来，让他感觉一切仍在可控范围内，这样他才会慢慢放松下来，靠近你。多多鼓励，做他的靠山。回避型这类人的潜意识里是不敢完全相信伴侣的，他们对于亲密关系容易有得过且过的心态，能不吵就不吵，吵完实在解决不了，我就先冷住，你有情绪能不说就不说，忍忍就过去了，但是这样的回避，内心又特别渴望。一个坚强的依靠和。精神支柱，所以你在挽回的时候得用行动去引导他，爱应该怎么表达他只有真切的感受到你的坚定和可靠，才能够在你的引导之下学会面对感情信任关系。所以明白了吗？和回避型复合，靠说服或者是逼迫是无济于事的，耐心和稳定才能够帮助他长出面对爱的勇气。如果你也正在经历这样的关系，不妨先从这三点开始，一步步的去温暖她那个习惯退缩的世界。


回避对你心动的六大时刻
经常有人问，跟回避型谈恋爱到底图什么？他们真的就那么冷漠绝情吗？说实话，回避型并不是天生冰冷，而是对亲密关系容易感到不安，他们很难相信有人会真正的爱自己，尤其是当你爱的用力过猛，反而会让他们想要逃得更快。所以今天我还是站在回避的角度聊一聊他们心里真正对你心动的6大时刻。你允许我偶尔当只鸵鸟的时候，你当我感到压力大又想躲回自己世界的时候，你没有劈头盖脸的指责我，你也没有逼着我立刻要出来，你一次又一次的接纳了我的糟糕表现，理解我的顾虑，尊重我慢热的节奏，甚至还会轻轻的说一句没事儿不急。你的行为让我感受到，原来被爱也不是一定要时时刻刻都保持完美的，你懂我对工作的焦虑的时候，有时候我为了证明自己，会一门心思的扑在工作上。所以。就会不自觉的就忽略你的很多需求和感受，要是你没有生气，也没有打夺命连环扣来分散我的注意力，而是尽可能的站在我的身后支持我，让我有更加充足的时间精力去处理工作。就在这一刻，我感觉加班好像都变得没有那么讨厌了。你接住了我的脆弱的时候，在我陷入低谷的时候，我总是想要下意识的推开你，可是你没有走开，也没有用冷战来报复我，反而默默的陪在我的身边，变着法儿的安慰我。你毫无怨言的去接纳了我的不完美，让我知道了原来狼狈的样子也是可以被爱的。你听懂了我的沉默的时候，我不擅长说肉麻的话，我爱你这种话对于我来说真的好难开口，但是每次我憋红了脸也说不出来的时候，你从来都没有逼我，也没有怀疑过我的感情，因为你一直都明白，有一些话，就算我不说，不代表我心里没有。你尊重我的无趣的时候，过节日，过生日，这些需要仪式感的欣慰总是会让我想起小的时候被忽略的经历，所以我可能没有办法给到你浪漫的惊喜，但是你从来没有怀疑过我对你的爱，你也不会抱怨，更不会拿我和别人去做比较。你接受了我独特的陪伴方式，你也看懂了我那份安静却踏实的喜欢。你相信我们两个人有未来的时候，当我不知道说了多少次我可能给不了你幸福，我们之间没有未来的时候，你没有当真，你也没有责怪我，反而是一次次的重新抱紧我，坚定的留在原地，那种不退缩的温暖慢慢的让我也敢去想象了，或许我们是真的可以好好走下去的。


什么都不做才能让回避主动走向你。
有没有办法能够让回避稍微主动一点呀？有答案就是做好磁场吸引，而不是去做那个追光者。很多人都说回避不能靠追，只能靠吸引，所以焦虑，你要更爱自己，要变优秀，要闪闪发光。因为回避幕前啊，你越追他越跑，你有价值了，回避自然就回来了。其实这句话只对了一半儿，因为有的时候你越优秀，越专注，自己回避反而越觉得配不上你，甚至他不敢再来打扰你了。当然这个不是说你变好这件事情不对啊，而是说光靠吸引对于修复你们的关系可能并没有直接帮助。所以我们需要的就是磁场效应。两块磁铁之所以能够吸在一起，并不是因为某一块儿拼命的去追着另一块跑，而是因为它本来就相吸，但你如果用错了方向，他是不是就互相排斥了？所以你们曾经在一起过，就已经说明你对回避来说是有吸引力的，只是后来你可能追的太紧了。用错了方法，他才选择躲开你，这时候你只需要第二个方向，不追逐，不逼迫，回避就会被你吸引，向你靠拢的。很多的焦流型为了吸引回避，会拼命的展示自己，发自拍、晒健身、秀生活，以为这就是在传达爱自己的信号，是在给自己增加魅力。但事实是，很多的回避，如果看到分手之后你过得这么好，他可能会为你高兴，但是也可能会觉得你已经不需要我了，我不能耽误，从而会离你越来越远。所以能够让回避主动的关键往往不是去做加法，相反是要做减法，甚至是什么都不做。听起来很简单，对不对？但对于焦虑型来说特别难，因为焦虑这种情绪是人类行为的第一推动力，我们会因为焦虑而采取行动，因为害怕失去而抓紧。所以你让自己停下来。就像是在。对抗本能一样难受，但是胡思乱想、情绪发泄、反复追问、内耗这些行为焦虑型根本就控制不住啊，那这不就无解了吗？但其实很多焦虑型就是在折腾累了之后才不得不停下来了，他不是不焦虑了，而是暂时没有力气行动。但往往就是在这个空档，回避型的小动作开始出现了，你看呀，磁场效应这不就开始运转了吗？本来回避就没有真正的放下过你，只要你不再追着他跑了，他可能反而就悄悄的回来试探你了。不过呢，有一些回避即使会试探你，他也不会主动去提出复合，因为他怕你的焦虑行为会再次出现。所以说，和好真正的关键阶段就在这里。当回避开始试探你的时候，你得用稳定而温和的互动去回应他，而不是再次用焦虑的行为把它下回壳里了。所以说你的平静。还是回避，敢于靠近你的底气而让关系回暖，一般不是你做了什么，而是你终于不再做什么了。当你不再追逐，成为了那个平静的磁场，会慢慢吸引该来的放下该走的。最后你会发现，有一些靠近，从来都不是追来的，而是等来的。



跟回避型在一起一定要确认三件事。
跟回避型在一起一定要确认3件事，如果你目前正在跟回避型谈恋爱，并且你觉得当下的这段感情的痛苦折磨已经远远超过了幸福，甚至已经产生了退缩的想法，那请你一定要耐心的把这期视频看完。首先我想问你一个问题，你还记得回避当初是怎么被你吸引的吗？也许你们在一起的过程有些艰辛难熬，也会有无数次想要放弃的念头，但我还是劝你再等一头，因为如果你能熬过当下这个状态，那你一定会收获一个很不一样的回避。回想一下你的回避，曾经为你深深着迷的那个闪光点是什么？是你既能满足回避的富强心理，也同样欣赏回避的理智成熟。于是在刚刚开始的时候，你们的感情会迅速升温，但为什么后来又好景不长呢？因为随着相处的深入，回避会逐渐发现你的光环跟魅力。还有，你的高能量跟他想象中的并不一样。原来真实的你其实非常粘人，甚至是敏感多疑。所以回避渐渐会对这段感情失去希望，因为他怕自己最终会满足不了你的期待和要求。但回避这种刻意的冷漠疏离又会引发你的焦虑和不安。你可能一天到晚都在胡思乱想，为什么我做什么他都没有反应呢？是我不够好吗？还是说他已经不爱我了？如果这个时候我主动去联系他，会不会显得我很掉价？这个时候的你基于害怕被抛弃、被忽视的心意，开始拼命证明自己是可以维系好这段关系。于是你尝试了各种方法去沟通，去靠近，可结果呢？回避始终视而不见，沉浸在自己的那个世界里面。他们的逻辑很简单，只要我看不到问题，就不存在，没有问题，那我就是安全的，我就可以继续做我自己的事儿了。所以你越是追着回避要答案。他跑的就越快，因为他害怕你会要的越来越多，逐渐形成一种索取和控制的压力。那这个时候要怎么样去扭转这样的局面呢？首先你要去看清楚导致这一切的根本原因是作为焦虑型的你从小就没有感受过坚定的爱，所以你总是很期待一段稳定牢固的关系。而回避型在长期的忽视和打压当中，逐渐学会了伪装自我。所以你们相处总像是在照镜子一样，都在对方身上看到了自己内心最无能为力的那一部分。其实你们爱上的都是理想中对方的样子，而不是真实的样，这也是你们两个人越相处和痛苦的原因。只有等你们真正的弄清楚了双方的差异和需求，打破自己固有的认知之后，才有可能改变当下的状态。所以在行动之前，一定要确认3件事情，我是否真的有足够的耐心和勇气，是不是，哪怕结果不是自己想要的，但只要全力以赴，不留遗憾了，我就会很满足。我到底是真心爱他，还是仅仅被不甘心或者是占有欲驱使他？他真的是我愿意共度一生的人吗？即使这条路会有一些艰难，我还是愿意继续坚持。等你想清楚这些问题，你的内心才会更加坚定，否则你就是会很容易陷入反复的那种。被好和纠结当中。


搞明白三个底层逻辑回避就会很黏你。💥
想让你的回避型变得粘人，只需要搞懂3件事情。在此之前，我要先说一个大实话啊，回避型在某些方面其实挺好相处的，他不会催你秒回消息，不会查你的手机，就算你忙工作没有陪他，他也不会跟你闹脾气，甚至你隔几天再找他，他也不会觉得被冷落。这样的伴侣是不是还挺省心的？但问题就出在这儿，当你需要回避的时候，他却给不了你想要的回应，你想亲密，想依赖，想感觉被人在乎，但他像一个闷葫芦，让你觉得好像是只有你自己在唱独角戏。这个时候，你越容易焦虑，容易作，容易闹，他越会躲得更远。那到底怎么样才能让他对你稍微主动一点呢？甚至是依赖你呢？关键一句，你得让他从心里面长出需要你的感觉，你得成为这段关系里面定海神针一样的存在。简单来说就是小事儿上他可以拿主意，但大的方向，情绪的氛围得由你来干，得让他觉得。跟你在一起，心里踏实安心，你得是那个手握方向盘的人。如果让回避型来主导感情，你就像让一个没有开过车的人上高速，他只会觉得害怕，想下车，最后的结果肯定也是惊险万分的。所以你必须稳，情绪要稳，心态要稳，让他慢慢的信任你，依赖你，控制住你的圣母心，你动不动就想拯救对方，很多人就是在这儿踩了坑，明明自己情绪都还一团糟，就想着要去治愈回避。这就好比你自己游泳也游不好，你却非要跳进河里去救一个溺水的人，最后两个人都危险。所以你先顾好你自己，别把自己当成救世主对他好，要想小火慢炖，不要一下子给的太多，但是不给或者给太少，他可能又感觉不到你在对他好。所以最好的方式就是细水长流，一点一点的去给偶尔。关心，适度陪伴，让他慢慢的习惯生活里有你的存在。换一个角度想，如果你拿对他好的过头的那一部分来供养自己，当你自信了，开心了，有自己的事儿忙了，你像个小太阳一样去发着光了，他自然会想靠近你。取暖的同时，和回避型相处，沟通节奏也是很重要的。回避型一般很喜欢低频次的练习，但是这个对于你来说可能有点难，但如果你可以先顺着他，等他放松了，再一点一点的去增加互动，那在不知不觉间，他会习惯有你的存在，从而为了他自己的这种习惯而主动找你。说到底啊，做这些是为了让回避觉得他可以信任你，可以依赖你，你是一个负责任的伴侣，你是愿意陪他心里那个胆小害怕受伤的小孩儿慢慢的长大的，你要让他相信，亲密关系里面也不全是压力和伤害，更多的也可以是。温暖。当然了，如果你在这段关系里面已经感觉到很难受，很内耗，那即使停下来，没有任何的作用，因为不是每个人都适合和回避型长期走下去的。但如果你还是想继续，那你就要记住，稳字当头，循序渐进，要用你的稳定和温暖慢慢去融化他内心的坚定。


回避的断联只是因为情绪过载。
回避型突然断联是因为不爱你了吗？还爱的话，怎么能忍得住不发消息呢？我相信这个问题已经困扰你很久了，因为我们都觉得，如果真的喜欢一个人，根本就做不到完全不回复对方的消息。但事实是，你之所以总想联系对方，也不一定全是因为你很爱他，也有可能是因为你对他有所期待，你期待他回应你，看到你，理解你，期待他像你爱他一样来爱你。而回避型之所以能突然断裂，也不是因为不爱了，反而是因为他已经对你没有什么要求了。注意啊，这里说的没有要求，不是只回避对你没兴趣了，没感觉了，而是他觉得已经不需要再向你索取什么。先问问你自己，你觉得你能够给到回避什么？可能会有人说，啊，我付出了所有，我能够包容他，关心他、理解他，能给的我全部都给了。你看，正是你给了他太多，给了他所有，所以回避当然不知道才能向你要什么。你给的爱已经超过了回避的认知，他不敢接受，也反馈不了。因为回避对爱的需求并不高，他们觉得爱嘛，就是理解、陪伴，各自过好自己的生活就行了。而一旦你给的爱已经触发了他的愧疚系统，萌生出我消化不了，我配不上你，我还不起这么多的想法，他就是会回避。就像你突然给领导送了一份大礼，领导的第一反应也一定是拒绝，因为他不敢要，他不知道你要求他办多大的事儿，他怕自己有心无力帮不了你，所以我不如直接先拒绝这份诱惑。同理，回避型的断联也是一样的，当你给的太多了，太满了，他只能用沉默和逃避来应对。这不是他不爱，而是他真的不知道该怎么去接，接了之后我又该怎么还你。所以回避的断联和逃避跟领导对你的拒绝是一样的，你找了领导好几天，但是他的秘书总是在找借口跟你说他在开会，他在忙，其实领导的潜台词就是这个忙我帮不了，这份礼我也收不起。所以回避的断联真的不是不爱你了，而是他没有办法用你期待的方式去回馈你，他认为，只要自己拒收了这份太满的爱，那他就不用愧疚，更不用偿还。毕竟回避那心爱的容量本身就。不大，因为他小的时候就没有被好好的爱过，所以他的配得感很低，所以强烈的爱意他反而会感到陌生和沉重。其实他也很渴望别人能够爱他，但要是爱来的太猛烈了，他就不知道要怎么去回应。就像一个没有吃过糖的人，突然吃一大口蜂蜜，他是不会觉得很甜很香的，他只会觉得这个东西很J，很奇怪，虽然它好吃，但是也需要一定的时间去适应和消化。但是在回避跟你断联的时候，你也不能只是简单粗暴的给他空间完全断联，那当下正确的做法是你应该要给他时间去消化，但是你自己也要保持正常的节奏，该联系就联系，该生活就生活，别被回避去带乱步伐，只传递你还在但你不会逼他的信号。总之，回避的断联只是他情绪过载时的宕机反应，你越稳，他就越容易慢慢。重启，然后重新走向。说到底，和回避相处，你要做的不是给更多，而是给的合适。爱不是强在，而是在他需要的时候，你刚好在。


回避型为什么会抵触见面？
回避型为什么会抵触见面？他不见面是因为不喜欢你，不想见你吗？很负责任的告诉大家，其实回避型抵触见面并不是因为不爱你或者不想见你，而是源于他内心早已形成的认知模式。很多和回避型谈过恋爱的人都会有这样一种委屈，为什么他见朋友那么积极？见我他就推三阻四，见朋友的次数好像都比见我的要多得多。这是因为在他的认知里，跟朋友相处是属于亲密关系范畴之外的，是没有任何压力的，但是和伴侣相处就意味着责任，然后他就会担心自己万一说错什么话，做错什么事了该怎么办，甚至可能在跟你见面之前，他已经在脑海里预演了无数遍该如何与你相处。因此，在轻松的朋友场合和需要用心的伴侣约会之间，他更倾向于选择前者，再加上许多回避型都带有工作狂的属性。总是把事业。至于恋爱之上，对于他们来说，先完成工作，实现自我价值也往往比经营关系要更为重要。那究竟该怎么做才能够让回避不在抵触见面呢？充分的提前铺垫，不要搞临时邀约那一套，这个是至关重要的一步。比如你今天突发奇想，就是要和他见一面，下一秒就向他提出邀约，这种行为在回避这里是行不通的。因为回避特别讨厌未知的、不稳定的以及不按照计划进行的事情，他希望所有事情都在自己的掌控之中，一旦事情脱离了掌控，他就会变得非常没有安全感。所以你想和回避性见面，试着至少提前两天去告诉他，给他预留足够的心理准备和调整时间，理性处理时间上的冲突，还要善用愧疚感。如果你的邀约时间刚好跟他和其他人约定的见面。时间发生冲突了，那该怎么办呀？很好办，按照约定的顺序来，如果是你有约在先，那么你可以适当的表达你对这次见面的期待。一般来说，回避型的理性会在这种情况下先照顾你的感受，但如果是别人跟他有约在先，你在道理上就不占优势了，这时候你只能大度的去表示一下理解。当回避是因为自己的事而多次放你鸽子，那么他就会对你产生一种愧疚感，你可以抓住机会，巧妙的利用他的这种愧疚心理，温和的提出新的见面要求，这样新的要求会更容易被回避所接受，循序渐进，逐渐去建立见面的稳定性。你可以根据对他的了解去逐步增加见面的次数，但一定要控制在他能承受的合理范围之内。一开始一定不要强求经常见面，而是要先培养回避在见面这件事情上面的事。适应性和节奏感。等他逐渐适应基础的见面频率后，在尝试阶梯式的增加次数，让他从心理上接纳并且习惯跟你见面。其实让回避不在抵触见面，甚至主动向你发出邀约并不复杂，但需要的是你顺应他的逻辑思维，并且有足够的耐心去等待。如果你一味的按照自己的节奏去强推，那反而会让回避更加退缩。所以只有当他也感受到见面这件事情是轻松的、有预期的，没有压力的，那见面对于他来说才会渐渐从任务变成自然发生的事情。


回避对这5件事真的毫无抵抗力。
为什么跟回避型谈恋爱总是会感觉特别痛苦呢？很多人对回避或多或少都会有一些误解，好像一旦谈恋爱遇到回避型，这段感情就很难幸福了。但事实上，很多时候并不是你跟他没有希望，而是你们都没有用对方法去好好相处。所以今天我想分享五件事情，只要你都做到了，回避型99%会对你失去抵抗，接纳与尊重，这是和回避长期走下去的根本前提。你要先学会认识他，认同他，接纳他原本的样子。如果你总是觉得他这不好，那也不对，那在一起确实只会让两个人都很痛吧。因为回避的思维习惯已经和他紧紧捆绑在一起了，是他不可分割的一部分。所以你要做的是先看见完整的他，然后接纳这个他，尊重他，才是你当下要走的第一步。支持他的。投入，而不是拉扯他的注意力。他回避一心扑在工作上，想通过成绩去证明自己的时候，他可能会暂时忽略你的需求，很少会陪你。这个时候最好的做法就是多专注你自己的事情，给他空间去发挥啊，不要硬逼着见面或者是电话轰炸，与其分散他的经历，不如支持他去追求自我价值。因为工作上的成就和外界的认可会不断滋养回避的自信心，会让他变得越来越勇敢，越来越笃定。这样做对你的好处就是他会更加坚定的走向你。成为最懂他的那个人。回避型之所以看起来难相处，是因为别人都看不懂他作为完美主义者的回避，即使有些行为看起来比较偏执，他也会尽可能的把所有的事都做到最好，所以他很少被真正理解。大多数时候他得到的都只有挑剔男人和不认同。所以你在这个时候给他一份耐心，给他感同身受的理解和支持，他又怎么会舍得把你推开呢？耐心面对回避的不会表达。我在直播间里面经常跟大家说，大部分的回避都是有抒情障碍的，所以他很难直白的表达自己的情感，他们宁愿把情绪闷在心里，自己反复纠结拧巴，他也不愿意说出来，让彼此都尴尬。这个时候你可千万别去质疑他，也别嫌他嘴笨，你要做的就是理解他的词不达意，耐心陪伴，给他安全感，鼓励他慢慢的去表达自己。的感受，表达他的需求，给他足够的空间和自由。因为他的不表达，所以回避内心堆积的负面情绪真的比表现出来的要多得多，所以他很需要时间去独处，去慢慢消化这些情绪。你也不需要对他过度关注，过度追问，只要恰到好处的表达了关心，让他知道你一直在他身边，没有离开，等他整理好自己，自然就回来找你了。所以和回避型相处并不是没有破局之法的，只是你要学会用他需要的方式去爱他，给他接纳，给他支持，给他理解，给他时间，他会一步步走向你，走的很稳很踏实。


为什么跟回避型谈恋爱感情越来越冷淡了？
为什么跟回避型的人谈恋爱，感情总是越来越冷淡呢？回避型好像可以对所有人都好，但唯独对你不行。在同事、家人、朋友面前，他都可以表现的很热情，很友善，也可以和大家打成一片。可是一旦成为了他的伴侣，他就会在你面前暴露出让他自己最舒服的一面，同时也是让你最痛苦的一面。实际上不是他变了，而是他本来就是这样子的。在外人面前，他必须得装一下，他需要去维持住自己的人设来满足自己的高自尊。但是在你面前，他觉得已经安全了，索性我就懒得再装了，直接做回自己，想回消息就回，不想回就消失，想找你的时候我才出现，你们闹矛盾了，你希望他别那么冷漠，她也许会先尝试着配合你一下，但是他敷衍的态度，你也是真的有切身体会，因为回避，觉得你想要的恋爱方式是要他继续装热情。但这个恰恰是他觉得最累的相处方式，时间一长，他就会觉得咱俩不是一路人，你根本不懂我想要的空间和轻松，于是他对你更冷了。这个时候如果你刚好是焦虑型，面对他的这种冷漠，你会直接原地爆炸，发连环消息，打夺命电话、闹情绪，最后会爆发出比之前更加激烈的冲突。但回避型最怕的是什么呀？就是冲突，你一急他就不知道应该怎么办了，你的指责只会让他觉得你看吧，果然接受不了真实的我，然后他就逃，就躲起来，不沟通也不回应。这个时候他的行为对于你来说就等同于冷暴力，而他躲起来的目的就是为了让自己不那么痛苦，避免你的情绪会去伤害到他自己。所以这个时候他是很难启动自己的共情机制的，除非他是真的特别爱你，爱你爱到已经开始讨厌自己，开始攻击自己，当意识到自己确实是有问题的时候，他才会真正。痛的开始痛苦，这个也才是他能够改变的契机。很多回避型在恋爱里面就像永远长不大的小孩子一样，尤其是在伴侣面前，只有你去照顾他，你去满足他，他才会乖。他就像一个情绪的索取者，要求你包容、理解，有爱意，但是当你有情绪的时候，他常常都是要求你自己消化，对吧？比如不回你消息，不接你电话，让你一个人独自内耗，让你自己去冷静冷静，这些行为对于跟回避型谈的你们来说，可能早就已经是家常便饭。所以和回避型谈恋爱，前期可能暖和，后期就是会越来越淡，节日没惊喜，平时情话少，就连关心都可能只是默默的倒一杯水那么简单，好听的话那是一句也没有，但是你换一个角度想回避在你面前这么真实，甚至是有点儿任性，其实也说明你在他心里的位置跟别人是真的不一样的。大部分的回避型都有自己非常突出的优点和强项。甚至有方方面面都非常优秀的，但唯独啊，就是在这个亲密关系当中的表现，那是真的不及格。他心里渴望被爱，却又不敢付出太多，想要安全感，自己却很难做到先去投入。所以，如果你真的想跟他好好走下去，又懂得了他是怎么样的一个人，要么你就调整相处方式，别逼太紧，给足空间，不要围着他转，要么就把他当成一个关系里的小朋友，多包容，少较真儿，当然了，前提是你真的觉得他值得。


对付回避型不要只是傻乎乎对他好了。
应对回避型，不要再只知道傻乎乎的对他好了。回避型身上有两种非常明显的特质，他很少依赖任何人，不单单是对你，他对所有人都会保持一种独立的状态，而且自尊心极强，心智也会显得比同龄人更加成熟，好像几乎没有什么事儿能够让他产生比较大的情绪波动，哪怕受到了你的伤害，你也很难从他身上看出一丝丝的端倪。他不热衷于打情骂俏，太过于亲密，甚至还有一些冷淡排斥。有没有发现他在跟你确定关系之后，主动找你的次数好像比恋爱之前要少很多。在关系里面，他也很少依赖你，很少对你说一些甜蜜的话，甚至你生气了，他也不怎么哄你，遇到问题了，他会下意识的用逃避的方式去解决。最主要的是，无论你怎么向他表达你的患得患失。他也不会在。第一时间给出你期待的回应，于是你会感觉自己似乎是可有可无的。所以和这样的一个回避型谈恋爱，你会不断的陷入自我怀疑，他到底在想什么，他到底爱不爱我？我猜这两个问题已经在你的脑袋里出现过无数次了。其实在回避的世界里面，他更希望把每一个人都当成一个独立的个体，哪怕他已经跟你坠入爱河，他还是很需要强烈的自我空间和边界感。如果这个时候你不了解他的原生家庭，不了解他的性格底色，还用你理解的那种恋爱方式去跟他相处，对他持续热情，过度付出，给他密集的情感反馈，那你就会发现你对他有多热情，他对你就会有多冷淡。这个时候你会觉得很奇怪，于是你开始反思，开始怀疑自己，是不是我对他还不够好，他是不是还没有感觉到我对他的爱，所以他才会这样对我冷淡呀，然后你就继续加大火力，对他更好更热情。最后换来。的却是他冷漠的对你说一句你很好，但是我们不合适，还是分开吧。所以和回避型相处的核心并不在于对他更好，而是在于给他空间，减少压力，保持自身稳定。这并不意味着你要冷漠起来，而是需要尊重他的独立需求，不要过度侵入回避的心理边界，同时持续的去传递平静积极的正能量，这个比打卡时的关心更加重要。当你足够自信，情绪稳定，拥有独立的精神世界时，你在关系当中的价值才会真正被对方看见。那不管对方是不是回避性，维护好自身的吸引力和独立性才是建立所有健康关系的先决条件。


回避型一定会回头的。💥
好马不吃回头草，但回避一定爱吃。因为回避型在感情里要的从来都不是轰轰烈烈的爱，更不是要你像父母一样无微不至的照顾他。他们真正渴望的其实是五样看似简单却至关重要的东西，接纳他最真实的样子，哪怕不那么完美。回避看似高冷，内心却渴望有一个人能够看穿他的伪装，除了他的优点，也希望被看到他内心深处的敏感纠结，藏起来的脆弱和平凡，甚至是他自我拉扯的矛盾。如果你在看清他全部的样子之后，还是打心底里喜欢他，那这种接纳就会让回避觉得很有安全感了。而这份安全感就是打开他心门的关键钥匙。你能好好爱你自己，未必真的很不喜欢整天只会围着他转的另一半，你越是能展现出这种。爱自己能量高内核稳的态度反而就会越吸引回避情绪稳定，传递积极的能量。回避型这种人对那些负面情绪是非常敏感的，抱怨诉苦就像是刺耳的噪音，不然他立刻想要躲开，不是回避不关心你，而是他自己也很难消化这种情绪。所以，如果你能保持情绪稳定，态度乐观，那你们之间的相处氛围一定也会更加舒服，他也会更愿意待在你的身边，说到做到，不随便承诺。对于回避来说，说到做到这点真的特别重要。因为在回避的心里，承诺是一件极其严肃的事情，所以他希望你也能够认同这个点。不管再小的事情，一旦说出口，他就会记在心里。只有小事情小承诺，你也重视回避，才会觉得你是一个稳定可靠、值得信赖的人，他才会慢慢放下。也被把你当做可以长久停靠的港湾，他需要的是一份坚定、明目张胆的偏爱，要让他感觉到你是毫不犹豫去选择他的，因为回避型的内心始终都藏着一个缺乏安全感的孩子。他渴望被包容、被守护，也渴望能有偶尔任性和脆弱的权利。这些都是他梦寐以求但是从未得到过的东西。所以，如果你能给他这种独一无二特别坚定的偏爱，那他很容易就会对这段关系产生归属感。就算分开了，他也极大可能会因为太过想念这种被坚定选择的感觉而选择回头。老规矩，不知道该怎么做，想复盘的都可以来找我。


哪种回避型有变成安全型的潜质？
回避型能慢慢变成安全型吗？我知道很多人都会有这样的疑问。首先我们得明白一个前提，人不是标签，没有绝对的回避型或者安全性，每个人都有调整和成长的可能。你身边的那个回避能不能慢慢走向安全，关键不在于你付出多少，而是在于他身上是否具备以下三大内在特质，他是真心爱你的，爱是改变的根本动力，不然他只是跟你随便玩一玩，根本就懒得为你调整自己。而要判断他的心意，可以看两件事情，第一，看吵架时候的反应。如果回避在争吵中一反常态，不再冷漠回避，而是情绪激动的跟你争论，那你先别急着难过，这反而可能说明了他很在乎你，因为太在意，所以才会忘记法语流露了真实的情绪，反之，他特别平静的跟你说分手。甚至表示他们。可以做朋友，那很有可能从一开始他就没有真正投入这段关系。二是看在回避期的表现，吵完架那几天，如果回避表现的又纠结又难过，甚至几天都不吭声，这说明他是真的对你用了心了，他正在默默处理情绪呢。相反，他要是一副无所谓的样子，该玩玩，该乐乐，那你就该清醒一点了，他或许就没有对你认真的意义，当然你也得判断他到底是在给你演开心呢，还是真的无所谓。有主动改变的意愿。光是真心喜欢也并不代表他能够转变。你并没有义务一直包容他的回避状态。他个人也是需要有主动成长意愿的。判断这点你可以留意以下表现，第一，回避信任，你要是他愿意主动跟你聊自己的过去，还会偶尔撒个娇诉诉苦，甚至忍不住向你发脾气，那这个行为就像一只小猫在向你翻出肚皮。正是因为感到安全，才敢展示自己脆弱的一面。第二，能够听进去你的话，平时没吵架的时候，回避也愿意和你一起讨论你们之间存在的问题。就算闹了矛盾，他也不会完全把自己封闭起来，彻底不理你。当你耐心的引导他之后，他不仅会理解你的感受，也会试着说出自己的想法。第三，自己也想过改变，随便，如果跟你表达过说自己也特别讨厌遇事儿就逃的习惯，或者是在冷战期间，其实他心里也不好受，甚至还主动提出想调整你们之间的沟通方式，那这些细节都表明他的内心是希望这段关系变好的，有共情能力。两个人相处很重要的一点就是能共情，能互相理解，能彼此换位思考，才能感同身受，改变现状，所以这一点就能够让你明白要把它掰正得花多少时间啊。要是你的回避愿意试着共情，你改变起来会很快的，因为他也会被你给到的坚定选择所打动，虽然他嘴上不会说什么，但也会偷偷的记在心里，也更愿意积极配合你一起变得更好。相反，要是他很难体会你的感受，那你的陪伴他只会觉得理所当然，你伤心流泪，他或许会觉得你过于矫情，即使他是真心爱你，也想改变，但他就是做不到体谅，那转变他的难度和时间成本很可能就不在你所能承受的范围里了。所以，爱可以成为改变的起点，但真正的转变始终是源于一个人的自己和内驱力。你只能去陪伴愿意走向你的人，但永远无法替别人去完成他自己的那份功课。


回避真心爱你会有什么样的表现？💥💥💥💥💥
当回避型真心爱上你会有什么表现？说出来可能有点颠覆你的认知，但是当回避型真正把你放在重要位置的时候，他的第一反应往往不是珍惜你，留住你，反而是推开你。因为当回避型真正爱上一个人的时候，他就会产生一种强烈的不配得感，我配不上你，就算现在在一起了，总有一天你也会离开我的。所以，你们之间隔着一道厚厚的玻璃墙，他明明渴望触碰你，却始终不敢伸出手。因为在这段感情还没有真正开始之前，回避性就已经在心里预设好了结局。我知道我最后一定会受伤的。这种消极悲观的状态会让回避在爱意最浓烈的时候选择逃避。所以你会发现，你们刚开始相处的再好，他回避起来，也会突然像变了一个人一样，开始排斥亲密接触，拒绝深度沟通，甚至主动提出分手。你越是想要靠近他，越是往后退。你问他怎么了他只会说没事儿，让我一个人待一会儿。所以他一定爱你。只是他对你的爱终究没能战胜他对亲密关系的本能恐惧。他的爱是真的，他的害怕也是真的。因为大多数回避型的人小时候都经历过长期的忽视否定，或者是情感打压。也许是父母的苛责，也许是成长过程中你必须懂事的要求，让他们习惯了把情绪藏起来，时间久了，他们就不再对亲密关系抱有期待了。甚至在成年之后，面对亲密关系的邀请，他的第一反应都是抗拒。他就像一只曾经被欺负过的小猫，内心的伤害已经形成了。即使后来再有人真心的想给它温暖，他也会本能的躲起来保护自己。他们的内心虽然渴望爱，但是当爱真的来临的时候，他又不敢靠近，宁愿先把自己关起来，等反复确认安全了，我才敢小心翼翼的探出一点头来。所以，你可以这么。的理解回避总是会把唾手可得的美好的感情变成爱而不得的遗憾。他们的心理活动是这样的，我爱你，但我必须要推开你，因为我不相信你会一直爱我。你说你爱我，但那些甜言蜜语只是暂时的呀，总有一天会消失的。如果你看到真实的我，你一定会失望的。而回避型之所以这样想，根本原因就在于他们的内心深处始终不相信自己值得被爱。于是他们用主动推开你来验证这个想法，看吧，我果然不值得被爱。其实这种行为的底层逻辑就是一种提前的自我保护，他宁愿自己先结束，也不要最后被你抛弃。虽然这种行为很矛盾，但却是一个悲观的回避，能想到的保护自己不受伤害的唯一方式。说这么多不是让你去一味的迁就他，而是要帮你看清爱一个回避型，既需要你有能洞察的智慧，也需要你有能够守护边界。这个勇气，当你不再把他的回避看作是对你的否定，而是能够去理解他内心恐惧的投射，那你们的关系才可能找到新的出路。因为有时候，最深的爱往往就藏在最用力的推开背后。


回避型真的会爱一个人吗？
回避型真的会爱上一个人吗？很多人和回避型谈着谈着就会产生疑问，他到底爱不爱我？如果你也这么想过，那我想告诉你，千万别用自己的逻辑去解读回避的行为，因为回避型的思维方式常常是反世俗的。要想真正理解他，你得试着用他的视角去看问题，去了解他曾经到底经历过什么，在确定关系前回避。对于喜欢的人，往往都会选择默默守护，远远注视，心里装的全是你。然而，当关系真正确立之后，他们又并不会像大多数人那样沉浸在甜蜜当中，反而会陷入深深的自我怀疑，开始不断焦虑。我真的觉得被爱吗？我总是把感情搞砸，我总有一天会失去他的吧？于是，这种想法就催生了巨大的心理矛盾，一边极度渴望被爱，另一边又因为恐惧而忍不住想要退缩。为了缓解这种恐惧，维系关系，他此时可能会拼命的讨好迎合你。但这些并不是他发自内心的从容的动作，而是源于不安的矛盾行为。等进入到恋爱中期，回避就开始慢慢的卸下自己的伪装，暴露出来最真实的想法。他需要个人空间，因为回避不太会表达自己的情绪，总是在心里内耗自己，所以就必须要靠独处来消化那些压抑的感受。很多人在这个阶段就会感觉他怎么突然就冷了，是不是不爱我了。其实这些行为恰恰是回避深陷关系中的表现。回避越是深爱，内心的不配得感和恐惧会越强烈，回避的冲动也就越明显。这也就是为什么回避的恋爱曲线基本都是高开低走的原因。也正因为回避型不会轻易的去表达自己的爱意，会让很多人都误以为他是不想承认这段关系，但事实上，就是因为他太在意了，才会希望关系稍微模糊一点，别那么明确，因为只有这样。他才会觉得这段关系是随时安全的同时回避也很少会做出承诺，因为承诺会意味着责任，而责任就会带来压力。回避最怕的就是有人在感情里对他寄予厚望，比如说承诺未来。毕竟回避独来独往已经习惯了，他不敢设想未来会和谁绑定在一起生活，所以他会把双方的关系控制在一个安全的范围里，这是一个进一步可以守护，退一步也能自保的最安全的距离。但是长期保持距离也会带来一个问题，就是回避太久，没有真正体验过亲密关系，不知道该如何应对恋爱中出现的情绪问题，也就很难做到有效共情，所以当你表现出脆弱焦虑的时候，他往往会不知所措，甚至会表现的有些冷漠。但是这并不是他不在乎，而是他不知道到底该怎么去接住你的情绪，于是，回避又会再一次被贴上。不会爱人自私冷漠的标签，可是他们的内心比谁都渴望建立健康的亲密关系。从小缺爱的他也非常希望身边能有一个坚定选择他的人，能够把他从这种自我封闭的世界里拉出来。所以，如果你能读懂回避行为背后的恐惧和渴望，用他的逻辑去理解他的行为，那他一定也会用自己笨拙但真诚的方式去悄悄的回忆你给他的爱。


回避型最在意，但你最容易忽略的三个点。
回避型有3个啊，最在意但是也最容易被人忽略的地方。很多时候你跟回避之间的矛盾就是从没搞懂这3件事情开始的。跟回避相处的过程当中，你是不是有一种很强烈的割裂感？刚开始的他温柔体贴，好像能迎合你所有的喜好，可一旦相处久了，你就会发现他和你最初认识的那个人好像不太一样了，原来他不是一个成熟又沉稳的人，相反忽冷忽热，习惯疏离，但其实这个才是他最真实的状态。而这种表现背后其实藏着回避型的3个深层特质，自卑、安全感缺失和强烈的自我防御。这三种特质交织在一起，让他们打心底觉得任何幸福美好的事情都跟我无关。于是为了保护自己免受亲密关系带来的伤害，他会本能的筑起一道心理围墙，不让别人走进自己的内心，就算你们早就已经走进了彼此。的世界，但是那种失控的恐惧还是会迫使他习惯性的将你推开，就算你理解他的这些行为背后的心理动机，但是在日常生活里面可能还是会不小心触碰到他的敏感神经，让他一步步退的根源。而下面这3点就是回避型最在意是最容易被你忽略的地方。否定回避悄悄做出的努力。对于回避型来说，表达亲密这件事情本身就充满了羞耻和陌生，所以他平时很少对你说出爱你啊，想你啊之类的话，而当他鼓起勇气用他的那种方式去跟你示好，比如主动给你发消息分享生活，但是你没有察觉到他的心意，反而责怪他的表达和回应不够的时候，未必就会立马觉得你没有看见他的付出，他为了你而做出的改变也被你全盘否定了，所以你要明白，很多不必要的误会就出现在这里，你期待他说出口，而他的表达。却藏在了行动里面。回避渴望被理解多于被安慰。其实在回避型的心里藏着一个理想的剧本，他希望你们之间能存在一种不需要言说的默契。如果你能看透他情绪背后的原因，也能理解他的倔强和脆弱，就算他嘴上不说，内心也一定会为你留下最大最柔软的那个位置。他觉得真正的共情是站在他那一边，而不只是替他解决问题。不要对回避有太多的要求，如果他一有空闲时间你就要见面，他回消息回慢了，你就着急要去讨个说法，那回避一定会逐步逃离的。因为在回避的视角里面，他如果只是去忙工作，一会儿没看手机，没回你消息，就要向你解释一大堆的话，那这样的感情可能跟我想象的不太一样，他会觉得跟你相处起来压力太大，所以本能的就想要逃离你，越轻松自在回避就越愿意靠近你，你。越步步紧逼，他就越会回避退缩。理解好了这3点，不是让你一味的去迁就回避，而是帮你看清回避型想要的从来不是一个完美的恋人，而是一个能够与他并肩同行，同时尊重彼此节奏的人。


拥有这三大心态，回避就很难放下你。💥
当你拥有了3种心态，回避就真的很难离开你了。理性的看戏心态回避平时表面上看着理智成熟，不会对你提任何的要求，但实际上呢，他们一直都在压抑自己的情感。他不是不想依赖你，而是不敢依赖你。他也不是不愿意对你投入感情，而是害怕过度的投避。所以，如果你总是急于推进关系，那回避很有可能会直接摊牌走人，这也就是为什么回避会常常给人一种很渣很不负责任的错觉。但是，你要看清啊，这个其实是他内心深处极度缺乏安全感的表现。他的内心一直在反复的纠结拧巴，一边渴望靠近你，一边又不断的告诫自己，没有人会真心爱我，就算我现在得到了，也总有一天会失去。所以这种时候你越去追他，当然越会逃避。你要做的不是去逼他给你一个明确的答案，而是你先退后一步，以理性看。自己的姿态观察回避情绪背后的真正需求。只有看懂了他到底在怕什么，他想要什么，你才能够精准应对，不急不迫的去化解他的那个心结。养猫心态，你可以把回避型想象成一只小猫，忽冷忽热就是它的常态，不管你怎么对它，它都很难依赖上你。因为回避从小形成的防御机制一直都在提醒他，一定不要沦陷到亲密关系里，不然受伤的只会是你自己。所以大部分的回避不会为了某个人去改变自己原本的模样，在他的观念里，彼此都是应该有独立的生活和个人空间的，如果你只顾着自己的感受去强行干涉他的生活，那么回避大概率会像一只受惊的小猫一样瞬间逃跑。所以他没有办法做到随时和你黏在一起，那你就把更多的精力和时间投入到自我提升当中，让自己持续发光，而不是时刻关注他的一举一动。你可以在职场上发光发热，实现自己的理想追求，也可以去拓展兴趣爱好，不断丰富自己的内心世界。只有当回避，深切的感受到跟你在一起既轻松又自在，不感到过多压力。的时候，他才会主动想要靠近你，从而越来越重视你。强者心态众所周知，绝大多数的回避都是有慕强心理的。如果你身上有他欣赏或者欠缺的特质，比如说出色的专业能力、稳定的情绪、果敢的处事风格，那他就一定会对你另眼相看，不自觉的就被你吸引了。因为回避的内心深处是渴望被强者引领，也渴望在关系中体验到舒适和安心的他们或许不会明说，但一定会默默认可那些内心强大，目标清晰的伴侣。所以，不要总是纠结于他有没有回应，有没有表达，把焦点放回到自己身上来，持续成长，修炼内核。当你真的成为了一个笃定自信的人，哪怕他嘴上不说，但心里也早就为你留出了那个最重要的位置，总而言之，看戏心态能够让你了解他，养猫心态能够让你自己放松。而且。强者心态会让你持续发光，所以这3种心态不仅能够让你在关系当中拿到主导权，更能够让你活得舒展有魅力。那个曾经忽冷忽热的回避，也会在不知不觉当中越来越难放下这样的你。


利用好这一点，让回避重新爱上你。
想要回避，重新爱上你真的很难吗？当然不，今天想跟大家分享一个心理学概念，巴那姆效应。想一想平时你看的那些星座分析，是不是会让你觉得每一条描述都特别的精准？其实背后起作用的正是巴纳姆效应，它指的是人们很容易对那些宽泛的、笼统的、模棱两可的描述产生共鸣，会不自觉的认为描述精准贴合自己。比如星座里面常说的你外表坚强，但内心敏感，其实这种话放在大多数人的身上都是适用的，但你就是会觉得这说的也太准了，为什么呢？因为我们的大脑会自动过滤掉那些不符合的描述，只会记住和自己匹配的部分，所以本质上这就是一种自我暗示的心理机制。那这个效应到底要怎么用到感情里呢？如果你想让你的回避型回头，关键就是要精准捕捉到他身上的内。些人格特质，让他觉得你才是那个最懂他的人，相信我，真正引发他的共鸣，远比你分手之后那些迟来的表白有用100倍。比如说，如果你的回避心总是喜欢当老好人，你可以这样对他说呀，其实你不用总是把别人的需求放在第一位啊，你虽然什么都不说，但是我也知道你也有累的时候，相信我，你对自己好一点，世界是不会毁灭的。再比如，他最近工作压力很大，别只会跟他说多休息，多喝热水，事事换成我知道你最近特别忙，你一定很累的，你总是把每件事情都做到很完美，但是其实你真的不用什么都自己扛，因为我很清楚，不管你外表看起来有多坚强，你内心肯定也会有脆弱的时候，所以我更希望你能好好爱惜自己的身体，有空你就停下来歇一歇啊，如果有什么心事，随时可以和我分享，只要我能帮得上忙的，我都很愿意替你分担。当回避型，听到这样的话，他就会很真切的感受到，原来你真的是能懂他的脆弱的。而只有在。他真正感受到你的共情和理解时，才会更愿意对你敞开心扉，展露他自己最真实的那一面，那这个时候才是你跟回避进一步深入交流的最好时机。说到底，巴纳姆效应在挽回中之所以有效，是因为它能够巧妙的解决你们之间的沟通难题，不让你卑微讨好，也不需要你强硬要求，而是用引导逐步瓦解回避的防御机制，从而让他在不知不觉中跟着你的节奏来走。不过要提醒一点，做这一切的前提都是你得真诚。所以从现在开始，好好的去观察一下你的回避性，记住他的喜好，他在意的事情，他那些不经意的微表情，当你能预判到他的每一个情绪转折，那他重新爱上你也就只是时间问题了。


为什么回避型会爱上虐他们的人？
弃猫效应听过吗？一只猫，如果它被主人抛弃过，那么当它再次回到主人身边的时候，就会变得非常的乖，甚至还会刻意的去讨好主人，害怕主人会再次把它丢掉。这个道理告诉我们，在和回避型相处的时候，一定要让他意识到危机感。你只要敢虐，回避一次，他就会更爱你。如果你和你的回避恋爱老是谈不好，他一点也不听话，那多半是因为你对他太好了。可能从一开始你就已经拿出百分之百的诚意去对他好了。那当他慢慢的去适应这种情感状态的时候，其实他也会非常的担心，怕自己一旦对你产生了依赖，万一哪天你要离开他了，他又该怎么办呢？所以，缺乏安全感的回避性是不敢在爱情里对你全心全意付出的，他的潜意识里就是怕你会像丢垃圾一样的去丢掉它，其次就是大部分的回避都是在被打压的原生家庭当中长大的。所以他。会下意识的要保护自己不受到伤害，这就导致了你对他越好，他反而越害怕。毕竟，他从小到大都是不相信自己是值得被爱的。也正是因为他从小就不被爱，所以他很早就习惯了要在被虐中去寻找平衡。哪怕他身处一段亲密关系当中，他还是会时不时的去回忆儿时的创伤。当你给了他一个很温暖很幸福的生活环境的时候，他虽然也会觉得很享受，但是与此同时，她也会害怕这么美好的生活，万一失去了怎么办啊？自己掌控不了又该怎么办啊？这种幸福感会给他一种可能会转瞬即逝的感觉，也会让他一次次反复陷入自我怀疑和内耗当中。其实，回避型本身呢，是很渴望拥有一段稳定甜蜜的恋爱的，但是他又始终没办法迈过心里的那道坎儿，很难接受伴侣对他的真诚和关怀，相反的，他更习惯于那种充满打压的感觉。因为他认为这个。才是亲密关系的真实体验，再换一个思路，这不正好和回避型幕墙的特点呼应上了吗？所以啊，想要和回避去建立起一段健康长久的恋爱模式，就一定不要太惯着他们了。偶尔虐他一下，让他知道你也是有脾气的，你也是有态度的。然后再以一种类似摩擦的方式引导他去体验那种熟悉的痛苦感，让他知道他这样的行为也会让你很不舒服，下次我一定要注意了。当然了，仅仅停留在这个阶段肯定是不够的。想让回避彻底从以前的阴影里面走出来，变成一个正常的伴侣，你还需要用爱一点一点的去温暖他，引导他慢慢的对你敞开心扉。让他知道真正的爱是基于分享、陪伴和尊重之上的，而不是两个人整天都互相揣测和打压，只有当你们两个人的灵魂产生共鸣，回避，完完全全的信任你了之后，他才愿意为了你勇敢的去迈过那道。让他恐惧了很多很多年的坎儿，那么如果你也想和我聊一聊你的心得和疑问，欢迎你来找我。


为什么回避得到了就不珍惜了？
为什么回避型一旦得到你就变得不珍惜了呢？这个问题听起来很真实，但是我想告诉你，这个问题本身就是个伪命题。因为对于回避型来说，得到和抛弃本身就不是因果关系，真正导致你们感情高开低走的，并不是因为回避得到了就不珍惜，而是你们之间的相处模式在不知不觉中已经发生了变化。那么到底是什么影响了回避对你的态度呢？是因为他本身就很渣，还是跟他这种人根本就不适合在一起？其实一段感情的开始靠的是吸引力，但是想要长久，需要的就是两个人的双向奔赴，可为什么后来只剩下你一个人在单方面付出呢？假如这个问题出在回避型身上，比如他本身人品就不好，或者是他虚情假意，那其实你很快就能察觉出来的，但如果不是三观或者人品的问题，那又是什么在影响他对你的感情呢？答案其实很简单，因为你的内核太脆弱了。在这段。关系当中你没有站稳自己的位置，虽然你们名义上是在谈恋爱，但关系的本质其实更像是一场心理博弈。而你在与回避型拉扯的过程当中，如果你没有树立起自己的原则和框架，反而不断的过度关注，过度投入，那么在回避眼中，他就只会觉得你不够独立，你过度依赖他，甚至你已经离不开他了。但是恰恰回避最害怕的就是被依赖，所以一段感情的浓度如果超出了他所能承受的范围，他就会感到强烈的不安，因为他从来没有经历过这么浓烈的情感，面对这种陌生的压力，他的第一反应就是害怕，他害怕投入太多最后自己会受伤。所以当你还在全力投入的时候，他可能已经一点一点的在后退了，他越是抽离，就越给不了你期待的回应，而你越得不到回应，你就越感到失望，于是你心里就会冒出那个问题，为什么我对他这么好？他还是。越来越不珍惜我。如果你不希望和回避型的关系总是高开低走，那你得努力做到以下两点，尊重回避型的底层逻辑。如果你一直对他抱有过高的期待，甚至认为那才是正常恋爱该有的样子，那你们之间注定会充满矛盾，因为当年已经带着这种预设去付出了，那这种付出在回避型看来更像是一种有条件的交换和隐形的索取。一旦他觉得维系这段关系的成本已经远高于这段感情能给他带来的回报，那么他就会本能的想要防御、远离，学会筛选，而不仅仅是改变。一段健康的关系应当是让你感到被滋养，而不是一直被消耗的，所以你需要不断成长，提升自己的价值，才能够拥有更多的选择权。如果你想要的太多，但是又没有办法在关系中保持清醒和独立，那么留给你的只会是永久的焦虑与疲惫。所以说到底啊，和。回避型相处从来都不是靠一味的付出或者妥协就能圆满的，而是看你能不能在这场情感的博弈中既理解对方，也不丢失自己。


回避，只要放不下，你就会有这五种行为。
想知道你的回避型心里还有没有你，很简单，去观察一下他现在是怎么对你的就行了。但有人问，如果是回避先提的分手，那还有机会挽回吗？当然有，你不要把回避想得太绝情了，他们就是最容易提出假性分手的那类人，因为这种假性分手是回避的一种自我保护机制，亲密关系本身就会容易让他们很焦虑，所以那些负面情绪一上来，他们就是恨不得马上切断关系。但是这个往往只是一种暂时的逃避。如果回避心里面还有你，那我接下来要说的这5种行为，他起码得中3个以上，还跟你保持沟通回避。如果已经对你不感兴趣了，那是一句话都懒得说的。所以，如果分手之后，他还能一直回复你的消息，甚至在你工作或者是生活上遇到事儿的时候还愿意帮你。那你们这次的分开，多半都是因为他当下压力太大了，他想躲一躲而已。分手之后还跟你做朋友的，如果回避提了分手，却还是愿意以朋友的身份继续跟你保持联系，那说明他根本就没想彻底断掉。他现在只是解决不了你们之间的问题，但是心里又放不下你，所以不用担心哈。这种情况多半只是暂时的，你不去逼他，等他消化好自己的负面情绪，自然就回头来找你了，偷偷跟你表达感情，比如说发一些有特殊含义的朋友圈分享情绪对位的歌曲，或者是一些模棱两可的消息，这些其实都是他故意想让你看到的。回避就是这样，纠结拧巴，明明心里已经很难受了，但嘴上绝对不会直接说出来。他比以前更关注你的动态，比如他经常爱看你的抖音微博朋友圈，时不时给你点个赞，或者自己发点什么，刷刷存在感。这些动作呢，都是在引起你的注意，暴露了他还没有彻底放下你的小心。反复跟你说狠话，想跟你划清界限。如果回避，在提出分手的时候表现出特别绝情的状态，比如说什么别再找我了，甚至是删除好友，把你拉黑，这些在你眼里看起来是真的放下了对吗？但你想一想，一个人如果真的不在乎了，哪里还会有这么大的情绪啊？你会对一个你不在意的人焦虑内耗吗？回避之所以会这么狠，其实是因为他把内心的压力和对亲密的恐惧都投射到了你身上。他们表面看似绝情，但心里比谁都渴望有一个永远都赶不走的爱人。所以，如果你的回避提出了分手，先别急着崩溃，这个不一定是坏事儿。当一段关系里面负面情绪太多了，不如就先停下来给彼此一个喘息的时间，等到双方都准备好了，才是重新开始的最好时机。


如何判断一个人是回避型还是不喜欢你？
怎么判断对方是回避型还是压根儿就不喜欢你呢？其实就是看他在这段关系里面有没有明显的纠结。有3点来帮助大家判断，看他的责任感是对内的还是对外的。回避型虽然害怕承担责任，但是这并不代表他没有责任感，恰恰相反，其实回避型在感情里总是会逼着自己对你和这段关系负责，只是他的负责都是藏在心里的，他不会故意强调自己的负出，而是会在行动上实打实的照顾到你。比如回避答应了你要带你出去玩，那他一定会提前把时间、地点、路线、攻略都安排好，但是呢，因为你没有看到他背后的努力和付出，就直接质疑他的计划，觉得这里不行那里不好，那回避就会很委屈很崩溃，甚至觉得跟你相处实在是太累了，明明自己都这么努力了，结果你还是看不到，这个时候他可能就会忍不住的要埋怨你一下了。于是你就以为他是。不喜欢你了，但你有没有想过，他要是真的不喜欢你，又怎么会因为这些事情跟你置气呢？看他到底是喜欢独处还是只冷落你一个人。回避型他从小就习惯了自己待着，他觉得一个人的时候才是最安全的时候，一旦遇到矛盾，他一般是会选择自己先躲起来，等自己冷静了才去把问题捋清楚，最后再去解决问题的。所以他的回避行为不是不想解决问题，而是不知道应该怎么去应对你的情绪，更不知道要在当下怎么去解决问题。所以呢，他得先躲起来，给自己充充电，然后在慢慢的去想办法。但要是反过来，他天天抱着手机跟别人聊得热火朝天，唯独不搭理你，一个人闹矛盾的时候直接玩消失，你主动找他化解，他也直接拒绝，那这种情况他大概是真的不喜欢，你看他的回避行为是不是持续的，你要明白跟回避型谈恋爱。开始肯定是很甜的，但是关系一旦深入了回避，就想要更多的独立空间，所以他会开始慢慢的躲着你，你要是能理解他，减少找他的频率，给足他独立的空间，那么他反而会因为你的愿力有了一丝丝的安全感，因为他知道你是懂他的，慢慢的也就愿意偶尔热乎的回应你了。所以其实他也不是不喜欢你，只是他除了逃避冷静，真的想不出其他的办法。如果他一直对你忽冷忽热，需要你的时候对你热情，不需要的时候就晾着你，这种情况才是真的不喜欢你，这跟是不是回避，是不是焦虑一点关系都没有。所以说到底，一个人喜不喜欢你，你自己的感受就是最好的答案。要是你压根儿都没感觉到被爱，那你管他是不是回避，你都没有必要再骗自己了，但是如果你能感受到对方那种纠结的爱意，那你可以试着去理解他，按照他的节奏相处试试，慢慢的你就会发现，回避的专一和责任感是能够让。这段感情变得很甜很稳的。


回避型跟你吵架后的内心想法。
回避型跟你吵架之后，心里面到底在想些什么？当你们两个人发生了矛盾，他大多时候是不是都会选择沉默？于是，你听不见他真实的心声，也猜不透他到底怎么了。所以今天这期视频，我还是站在回避的第一视角，带你走进那些他没有说出口的真实想法。说实话，我有时候真的不太能理解你的情绪，尤其是当你把情绪直接冲我发泄的时候，我不知道要怎么做才能帮到你。在我小的时候，我的感受常常被忽视、被打压，那些痛苦真的很少有人在意。这么多年来，我已经习惯了一个人独自去消化情绪，所以在我的认知里面，处理情绪最好的方式就是安静的自己独处一会儿就行了。就是因为这样，每次你情绪激动的时候，我都会下意识的想要给你空间。我以为这样对你也是有用的，因为我对我自己就是这样。但是，你似乎并不接受这种方式，对吧？你觉得我这样做是不在乎你，但是我真的没有恶意。我只是在用我自己唯一熟悉的方式来对你好而已。其实，我真的。好希望你能够情绪稍微稳定一点，每当你情绪爆发的时候，我小时候那些不好的记忆就会不受控制的涌上来。我真的感觉又压抑又无措。我从来都没有被真正的好好的爱过，所以我真的不知道该怎么去好好爱一个人。不过和你相处了这么久啊，你确实让我感受到了久违的那种温暖。这份温暖真的让我对亲密关系有了期待，我甚至不会再像过去那样一味的逃避爱情了。但是，你又总说我跟刚刚开始谈恋爱的时候差别很大，你觉得我变了，我不像以前那样爱你了，但真的不是这样子的。我承认我的态度确实是有变化，但是是因为我害怕了，我怕自己彻底沉沦在这段关系里面，再也走不出来，我不相信你会无条件的爱我，我也不相信你真的不会离开我，所以我才会刻意的去控制自己在这段感情里面的投入。我太害怕受伤了，真的，我不想再重复童年时期里面那种亲密关系给我带来的失望和痛苦。如果你真的不喜欢我现在的状态，我不希望你只是一味的质问我，指责我。更希望你能陪我一起面对问题，一起找方法。其实，我也在努力改变的，只是如果你非要让我说出一个具体的办法，我真的我可能说不出来。但是我还是希望你能够相信我，我一直在努力变成你喜欢的样子，我只是希望我们能够开心的过好现在的每一天。至于未来，说实话，我也不太敢想的太多，我怕我想的越美好，你在离开我的时候，我会越承受不住。我知道我的纠结，我的拧巴，我对你忽冷忽热，会让你很没有安全感。所以你总是在试探我的心意。但是，那些甜言蜜语，我真的说不出口。比起那些表面的表达，我更看重的其实是我们两个人是不是真心对待彼此。其实，你真的不用一直试探我。既然我选择了和你确认关系，就说明我的内心早就已经接纳你了呀，我为了能和你走下去，我真的不会轻易放弃的，因为你不知道这个决定对我来说做出来有多么的不容易。所以我希望你能相信我对你的感情，也请你理解我，给我一点时间和空间。我不想让我自己的负面情绪去影响到你。等我消化好了。我会主动回来找你的，宝贝，如果可以的话，我真的希望我们两个人永远都不要吵架。我们不是彼此的敌人呀，矛盾才是我们共同的对手，对吗？我想我们应该做的就是好好珍惜彼此，一起好好的走下去。


这2点才是回避对你绝情的关键原因。💥
回避型对你越绝情可能越是件好事儿。这句话听起来好像有点矛盾，对吧？但事实就是，往往这种时候你们的和好概率反而更高。如果现在你遇到的就是这种情况，先别急着行动，不妨静下心来想一想，在这段关系里，你最不能忍受的是什么？很多焦虑情会立刻回答，我怕他冷漠，我怕他绝情。回避一旦开始冷淡，我就会觉得他是不爱我了。但是我想告诉你的是，回避的冷漠和绝情，你真的不用太往心里去，因为他们对你表现出强烈的抵触，通常离不开以下两个原因，恰恰是因为回避太爱你了，但是这段感情当下给他的压力又已经严重超载了。你可以这样理解，回避一直都在默默承受，一直压着情绪，直到某一天他压不住了，他突然意识到这段关系带来的痛苦已经远远超过了快乐，这时候哪怕心里再舍不得回避，也会逼自己离开。因为对。回避来说，爱情固然重要，但自我保护才是本能。所以很多的时候，回避做事的出发点就是这么简单，一切都是为了保护自己不受伤害而已。也正是因为这样，刚分开的那段时间，回避反而会有一种解脱感，他觉得终于能回到自己的舒适区，好好的喘一口气儿了。所以如果这个时候你急着去求复合，那他当然会拒绝想一想，你好不容易轻松了几天，突然有人要拉你回到原来的压力环境当中，换做是你，你也会不愿意的对不对？所以，比较好的做法就是主动给他一些时间和空间，让他充分享受当下的自由。等他把那些负面情绪全部都消化完，等他冷静下来，心态平复之后，他才会逐渐回忆起来你们之间那些美好的部分，所以很多的时候，回避绝情的推开你，真的不是因为他不爱你了，他只是想一个人待一会儿，好好释放一下自己的压力而已。可能是在你们分手之后，你无意中用。用了一些错误的方式去挽回，反而把回避推得更远了，比如不停的发消息、打电话、发小作文，甚至情绪化的表达不满，这些行为在他看来全部都是压力和纠缠。你要知道，回避型本来就不擅长处理冲突，虽然他心里也明白你是因为舍不得他才这样做的，但是对于他来说，这就是一种压力，一种困扰。其实，回避的本意绝不是想伤害你，但如果真的被你逼的没招儿了，他也就只能用这种绝情的态度来跟你划清界限，从而摆脱你的纠缠。所以你会发现这两种情况都不是回避不爱你了才对你这么冷漠的。他的冷漠更像是一种心理防御机制，而不是对这段感情的最终宣判。所以，想要挽回他，你只需要记住一句话，方法永远比情绪更重要，不要被自己的情绪控制，只要你能读懂回避型他行为背后的真正需求，用正确的方式去靠近，那复合的机会自然不是。不就来了吗？


回避型究竟能忍住几天不联系你？
回避型究竟能忍住几天不找你啊？是不是只要你的回避不找你，你心里就开始七上八下各种猜测？先别慌，回避不联系你和他还爱拜你没有半点关系。虽然他这个行为看起来有点反人性，但如果他真的要忍几个月不找你，那也是有可能的。这个时候你可能会想，喜欢一个人怎么可能忍得住不联系呢？忍得住不就是不爱了吗？在回避型的世界里面还真的不一定。那到底该怎么判断你的回避他到底会忍多久？4个参考标准自己对照看一看，年纪越大的回避越能忍。想一想，一个老回避都习惯独处几十年了，他还会在意这一个两个星期或者一个两个月吗？不过很有意思的是，那些年龄越大的回避，内心对爱的渴望反而会越强，因为他一直身处在一个极度缺爱的状态当中，长期的压抑给他带来的反噬也是非常可怕。啊，所以只要你精准的抓住他的这个软肋，拿下他们其实也并不难，而且他们一旦真的投入了，反而会特别粘人，像一块甩不掉的狗皮膏药一样。男回避通常比女回避能忍，从我这么多年接触的案例来看，女回避一般是更容易心软的，因为男女的底层思维逻辑是不一样的，这个也就直接导致了他们在恋爱当中的恋爱逻辑也是不一样的，简单的来说就是男回避在恋爱初期的时候更容易上头，但是谈着谈着就会默默在心里面开始扣分，而女回避呢，虽然一开始没有那么热乎，但是在相处中会在心里默默的记下你的好。所以男女回避的差别一个是减分制，一个是加分制，感情上摔的跤越多，他越能忍。在找我咨询的案例当中哈，很大一部分的回避性，他们的感情经历都不太顺利。尤其是那些被。背叛过的，如果说回避型他本身对爱情就没有信心，那么被背叛过的回避型对爱情那就是极度悲观了。所以这类回避啊，也属于最能忍的队伍，他平时对你忽冷忽热，总说没未来，其实他心里可能比你更难受。所以面对这类的回避，重点是要找到原因，对症下药，越是能感受到你的喜欢，回避就越是忍得住。没想到吧，你爱的越真诚越热烈，反而回避越是能忍住不找你。如果在感情升温的时候，你稍微冷淡一下，回避反而会慌掉。明白这种感觉吗？其实就是一场推拉的心理战。最后我再提醒一句啊，网上的方法别直接生搬硬套，每个人的情况都是不一样的，关键是要看懂你眼前的这个人的真实需求，老规矩，需要复盘，欢迎来找我。


回避提分手，三句台阶话让他回头。
不回避，跟你提分手了，先别急着崩溃，我可以很明确的告诉你的，这个不能代表他不爱你了，因为回避型这类人表面上看起来冷静，心里其实比谁都在乎感情，所以很多的时候他提出的分手不一定是真的想结束，他可能只是突然一下被自己的情绪卡住了，他不知道要怎么继续了，所以这个时候他最需要的是一点空间，一个台阶，还有你真心实意的理解，三句台阶话分享给你们，把我们能不能和好换成我喜欢你，这个是我控制不了的，我现在确实还是放不下你，但是你不要觉得有压力哦，我这个可不是在要求你回应我，你这样去说回避会一下子轻松很多的，因为原来的问法是在逼问一个明确的答案，而逼问本身就会给人造成压力，偏偏回避型的人，他最怕的就是被逼问。但是后一种说法就只是在陈述一个事实，给了他尊重，也给了他空间，他反而就更容易放松。下来重新去思考你们的关系了，不要再低姿态的去问他能不能再给我一次机会啊，而是要换乘。我知道我们两个人之间有问题，但是我还是想为我们的感情在认真的试一次。原来那种问法好像是在跟回避讨一个机会，本质上呢，还是在向他索要啊。而现在这个说法是在告诉他，你是真心的想努力挽救这段感情的，那他就会明白你不是来纠缠的，而是真的愿意为了这段感情改变点什么，付出点什么，那他从情感上也就更容易接受你了。不要再苦苦哀求说原谅我好吗？你得换一个更有共鸣的说法，你可以这样说，其实我跟你一样，也希望我们能够变得更好，我也真的不想我们两个人就这么草草的结束了。大家得明白啊，回避其实不需要你没完没了的道歉，他最想看到的是你真的有改变，这样才能避免和好之后跟你重蹈覆辙。而后面的这句话呢，既表达你理。给了他的感受，也让他觉得你不是单纯的卑微讨好，而是有改变的诚意，这个才是他可能回头的关键所在。所以很多时候并不是不爱了，而是双方都不会表达，也不会互相递抬举，最后就只能硬生生的走散了。所以要是你还放不下他，不如试一试用更温暖更聪明的方式去尝试一下挽回对方，因为有些人一旦错过就不在了。


让回避型上瘾的爱到底是什么样的？
能够让回避持续上瘾的爱到底是什么样的？首先，能吸引住回避的绝对不是什么无条件的爱，恰恰相反，如果你对你的回避事事有回应，无底线的包容换来的往往是不被珍惜，时间长了，他可能慢慢对你就没有兴趣，甚至会用那种暴力逼你主动离开。因为回避型这类人，他们对亲密关系都会有一点超乎常人的挑剔和不信任，而正是因为他们内心深处很难完全相信亲密关系的稳定性，所以才会通过忽冷忽热、放大你的缺点，实施冷暴力等等方式来一次次的向你求证，向你试探你们两个人之间的感情到底有多坚定。不知道你们有没有发现，有时候你明明已经觉得自己很了解他了，但是突然他又会像变了一个人一样，让你们两个人都陷入那种低气压力，好像谁也不需要谁的态度，他也都不在乎，其实呢，他是通过这种方式让你感觉到他的存在，让你难受，让你。在意，最终目的就是在这种情绪冲突里面获得存在感和被爱的感觉。但你要知道啊，他不是故意要伤害你的，这些手段是他从小习得的，也是他自我保护的一种方式。你别看他一次又一次的推开你，伤害你，其实他都掌握着分寸的，他确定了这段关系不会真的破裂，才会去给你释放一些让你紧张的信号，比如说突然冷淡说话带刺。目的也很简单，就是获取你的关注。不过要注意啊，回避有时候发出的信号不一定完全是真实的，他的很多话，很多行为只是为了让自己在关系中占据显眼的位置，确保你会随时都关注到他。所以说能够让回避上瘾的爱，其实就是你退我进，你进我退的极限拉扯的爱，表面看似很平静，实际两个人一直在暗中交集，因为回避在感情里永远都在寻找安全感，他会一直试探你，跟你玩儿心理游戏，那到底应该怎么配合回避的拉扯很简单，就是把。他给你的情绪和行为轻轻的还给他，但他也常常那种可能要失去的滋味儿，他只有真的觉得我好像快要失去你了，他才会反应过来，原来你那么的重要。只有当回避陷入那种飘忽不定，快要失去你的局面，他才会后知后觉，原来没有你，我会这么难受啊，这样的拉扯会持续吸引他，让他不自觉的在这段关系里面投入更多的注意力和情绪。你越是让回避猜不透，越是纠结，那他就会对这种关系越是上瘾。回避型的人有一个特点，他们天生不相信自己已经拥有的东西，总觉得自己不配得到这样的好，所以有时候你们之间就是得来回拉扯几次，他才能看清你的心意，看清他自己的心。我知道这样做会让你很累，但是相信我，等回避真的想明白了，确认了对你的感情之后，分开真的就很难了。


什么样的人能够把回避型驯服？💥
到底什么样的人才能把回避型驯服呢？其实答案就三个字，反人性。因为回避，他本身既渴望亲近又害怕依赖，想得到爱又怕被爱烫伤，拧巴了半天，最后还是只能用推开你的方式来试探这段关系究竟安不安全。但你也是一个普通人啊，因为爱他就本能的想要靠近他，占有他，向他求证他对你的爱，结果，你越追问你爱不爱我，他就跑得越快。所以说，要驯服回避性，关键就是得反人性。用不追来追，用不驯服来驯服，什么意思呢？就是你得有以下的3种本事，你得超级心大，能够扛住回避的不回应。因为回避的回应模式就跟2G网是一样的。你的消息一发出去，他要么回的很慢，要么就直接失联。这种情况下，驯服者会怎么做呢？驯服者会想，哦，你躲起来了，那我先干我自己的事儿吧。因为他明白，回避的疏离是条件反应。说而已，不是故意要针对自己的。这里的心大，他不是一种麻木，而是能接受不确定性。你得稳得住，不被回避带偏。跟普通人谈恋爱像是在跳双人舞，你们都需要去配合对方的步伐。而跟回避型相处更像是在打太极，他退他的，你闻你的。所以要稳住心态，不要把他的冷漠当成是我，不值得被爱，把逃避当成关系完了的信号，就算回避说出分开吧，你还是能淡定的回复一句，确定想好了，我再给你3天时间，你好好考虑一下。你能做到这种稳，才会看穿回避的贾高，也就不会被他的回避去牵动情绪了。你给的爱要轻松，要没有压力，焦虑型的爱就像高压氧气舱一样，会疯狂的去输出我爱你，我需要你，结果就把回避列到窒息了，而幸福者给的爱就像森林里的空气一样，存在感很弱，但是又能让人很舒服的呼吸，那具体要怎么做？首先，你表达需求的时候千万不要带有指责意味。你可以说收到你的消息我就开心，而不是说你为什么老是不理我。给他空间的时候，把你是回避，你需要空间，换成咱俩的关系也确实需要透透气的。出现矛盾的时候，不要逼他立刻解决，而是说等你感觉能聊了再聊吧，我随时都在这些做法的底层逻辑就是把回避当做情感当中的哮喘患者，他不是不需要爱，而是受不了太浓太窒息的爱。所以说到底啊，要驯服回避的前提其实是先驯服你自己。所有能和回避型走到最后的人都会明白，你越想改造他，关系就会越崩溃，你越专注自我进化，关系就越稳定。因为回避的错，本质是一面照妖镜，你焦虑他就逃得更远，你内心不稳，他就会无意中去操控你的情绪，而你如果能活成一座安稳的灯塔，他反而会逆着本能慢慢的来靠近你。但是在这个过程里，本。这也是一场自我循环，也是一种自我的成长。因为你能驯服自己的控制欲，明白了爱不是抓越紧越好的，也驯服了依赖，知道亲密不等于捆绑，更驯服了恐惧。领悟到安全感只能向内求。那总结下来，幸福回避的终极答案，那就是将欲取之，必先予之。你要的越少，得到的反而越多。你越不追求驯服他，对方反而自愿就被你驯服了。但是能够做到这些的人啊，他早就不需要靠驯服谁来证明自己的价值了。所以别再问什么样的人能驯服贵宾，真正的答案是，你愿不愿意在这场马拉松里先成为那个更稳更通透的自己。


回避型最反感的7个求和行为。
回不行，吵架或者分手之后，如果你还想跟他继续和好，就千万不要做以下7个会让他反感的求和行为，尤其是最后一个。重点关注玩激将法，比如你给回避发有人追我了，我要去相亲了之类的话，你想通过这些话来刺激回避，从而激起他的占有欲和危机感。但是这些话反而会让回避下定决心要跟你分开，因为回避型的感情观是非常悲观的，他是从骨子里就不自信的，而且还特别害怕失去。所以他这个时候的想法只会是，如果你做好准备要接受新的人了，只能说明你已经放弃我了。追着回避要答案，明明回避都选择了躲，你还要追着问他和好还是分手，给我一个痛快话。回避型是很怕情绪不稳定还咄咄逼人的伴侣，如果他知道是分手还是和好，他就不会躲起来回避这个问题。啊，所以他面对你这种咄咄逼人的态度时，就会有一种要被你赶尽杀绝的感觉。如果实在被你逼得没有办法了，那就只能选择跟你分手来彻底切断这种压力，不给回避独处空间。当你的回避说我想自己一个人待一会儿的时候，这就是他的真实需求，说明你们的感情已经让他吃不消了，已经严重影响到了他的工作和生活，他只是想歇口气缓一缓，并不是真的想跟你分手。但如果这个时候你非但不让他冷静，还要一直逼问纠缠，那他只会觉得你根本就不懂他，甚至觉得你在掌控他，找共同朋友去劝和，这是绝对的踩雷操作，绝对的行不通。因为回避型的人就像是把自己装进了玻璃罩子里，他特别在意私人空间，所以跟你谈恋爱的时候，他其实都并没有完全对你敞开心扉。所以这个时候，如果你把你们俩的事儿一股脑的全部。都倒给了朋友，那就等于你拿着锤子砸碎了他的玻璃罩。这时候，他会觉得你完全没有尊重他的边界，还把他的生活搞得一团糟。所以他只想离你更远，一闹矛盾就疯狂发小作文，不管大事儿小事儿，道歉还是解释，都喜欢长篇大论回避。看到之后只会原地爆炸。他心里会想，你说这么多漂亮话有什么用啊？你不如实实在在的改一改，用行动让我看到啊，你是真的改变了，太着急想和好了。刚开始你记住了给回避空间，所以学着对回避疏远一点，然后回避会发现你真的有点改变了。有了一点安全感之后呢，当他开始慢慢回你的消息，态度也热络起来的时候，你一看有戏就急吼吼的又说，我们和好吧，那回避会马上抛开，因为他觉得原来你之前保持距离给他空间的行为全都是装的呀。就算和好了，你还是会变回老样子，整天对他提。要求要是他做不到，你又要抱怨吵架，那还不如彻底分开。千万不要直接跟他说，你就是回避型，你赶紧改改吧，除非他自己早就知道，且主动想改，不然回避只会觉得你在指责他心理有问题，你在对他进行人身攻击。本来已经对你有一肚子的意见，结果你还要否定他，攻击他。这个时候回避会想，那既然我这么差，就不拖累你了吧，到了这个地步，可能真的就没有什么回旋的余地了。


回避型最终会和什么样的人结婚？💥
回避型最终会和什么样的人结婚呢？在聊这个话题之前，我想先说一个有点反常识的观点，回避型完全是一个非常理想的伴侣，不过有个重要前提，就是他得先过得了自己心里的那一关。说到这里，你可能会好奇，这一关到底是什么呀？什么样的人才能被他们真正的接纳，也真正的能接纳他们，甚至还能走进婚姻呢？那么接下来我就试着站在回避的第一视角，带你走进他们的内心世界。我希望对方不能有太复杂的社交圈，最好是特别的顾家、传统，特别的专一。如果我心里哪怕有1%的不信任感产生，我就会忍不住想要结束这段关系，我真的特别害怕，不安定，而这种信任不是靠对方为我付出多少就能建立的，因为我的原生家庭里经历过太多不好的事儿，在人性的多变我看得太透了，所以我也就很难真正相信永远这回事儿。不过要让我相信一个人其实也不难，关键。就在于对方骨子里真的是一个简单、专注、稳重的人。比如说他没有什么复杂的社交圈，做事靠谱，长期专注于自己的事业或者爱好，对外界那种花花绿绿的东西也不太感兴趣，这样子的人可能才会让我觉得安心吧。但我们回避型的人看人通常都很准，一个人的踏实和专注这个是装不出来的，只有你本身就是这种人，我才愿意去信任你。我希望对方可以完全信任我，给我空间，给我鼓励，同时我也希望他能够有自己热爱的事情可以做。还有，这段关系的节奏也最好是由我来主导，比如说当我想他的时候，我可以主动去粘他，而当我需要独处的时候，他也能理解我。在我看来，健康的爱更像是一种合作式的关系。当然了，我也一定会支持他，鼓励他，做他最坚实的后盾。如果他真的爱我，他会陪我走下去的。他可以享受我的高光时刻，也能够在我低谷的时候拉我一把，而不是总说一些让我去猜的话，做一些让我很困惑的事情，那些让我捉摸不定的行为只会让我怀疑自己。是不是我哪里做的不够好？是不是我们其实并不合适？一旦陷入这种焦虑，我就看不到我们的未来了。所以说和我们这样子的人去相处，首先你得是一个成熟理智的人，因为我们这类人虽然表面独立，但内心其实也是非常看重责任，也极度渴望被肯定被尊重的。换句话来说，我们的安全感往往建立在稳定有边界的关系当中，也正因如此，有一点很关键哈，就是哪怕你心里对我有十分的喜欢，也请你只表现出7分，不要爱的太满了，也不要太过于粘我了，这一点请你一定一定要记住。以上呢，就是以回避的第一视角讲述的内容，所以在实际相处当中，有时候可以尝试让回避来带一带你们的恋爱节奏，让他来确认关系的走向。只有当他内心真的准备好了，想清楚了要和你结婚，他才会克服自己心里面那份对亲密关系的恐惧，做出最坚定的选择。否则，你的任何主动在他眼里都有可能。变成压力，甚至是一种冒犯。所以，回避型要是能突破内心的障碍，真的是一个接近完美的结婚对象。一旦他跨过了自己的那一关，你就会真正体会到什么是责任感，什么是不离不弃的爱情，什么才是安稳的家。


回避行，终其一生追求的是什么？
回避型终其一生追求的是什么？你是不是总觉得和回避型相处特别的累，好像不管你怎么付出，对方都不领情？其实回避型终其一生追求的并不是你表面上看到的那些，他们不是想跟你讨爱，也不需要你无底线的付出，更不是要等着谁来治愈他们。他们内心深处最渴望的其实是被认可、被选择、被接受，是能有一个人会真正接纳那个最真实的他。为什么回避型会这样呢？这就要回溯到他们的童年。小时候回避提出的要求常常是被父母忽视的，甚至他会被指责。一个小孩子为了能得到一点爱和关注，就只能学会伪装自己，甚至去讨好别人，可那都不是真正的他呀，一个从小就没有办法做自己的人，长大之后，潜意识里最大的追求当然就是能够做回最真实的自己。所以如果你想着去治愈、回避，然后过度关注他的痛苦，盯着他的一举一动。一厢情愿的给他你认为的爱和快乐，那在他的眼里，你可能跟他记忆里的父母没什么两样，因为你也不过只是想改变他而已。所以回避他最需要的不是我们以为的那种爱，而是一种更高层面的精神上的爱。他希望你爱上的是那个卸下所有伪装之后依然不完美的他。至于他能不能看到你的痛苦，会不会回馈你的付出，甚至愿不愿意为爱改变自己，这些都是后话。如果你连他那一关测试都过不了，后面的一切全部免谈。也正是因为这样，回避型的爱和关心永远不会在你付出的那一刻就立刻给到你。他们真的太胆小了，从开始在乎你的那一刻起，一种莫名的羞耻感就会遍布全身，所以你根本看不到他们那种明目张胆、轰轰烈烈的爱，他们的爱全部都藏在了那些小心翼翼的试探里，比如说，他可能突然给你买一个你很久以前随口提过，自己都忘了的东西。或者悄悄。把你喜欢的小物件儿放在家里显眼的地方，但是他又不会直接告诉你，就盼着你自己能发现。再比如，你累了的时候，他明明想陪你，却反而会找借口先离开，只是为了不打扰你。甚至他还会用分享一首歌，发一条你看得懂的动态来间接表达心意。而这些举动背后都藏着一丝渴望被看到的期盼和害怕被看穿的胆怯。我知道，跟回避型在一起的人，往往自己也会变得有点焦虑，你会痛苦，会觉得不安。或许在你心里也有着没有被治愈的创伤，但你的焦虑痛苦其实大多都是来源与不信任。你被回避前期的细心所吸引，又可能被他突然的退缩下到，这些正好就触发了你心里原有的那些伤痛。但如果你能试着放下对结果的控制欲，不去纠结回避他到底爱不爱我，我们两个人到底会不会有未来，而是专注在经营好当下的每一刻，那么不管是你的人生，还是这段感情，都可能进入。一个更通透更舒适的层次，也许这个才是这段关系能够带给你的最好的礼物。


回避型就等于npd吗？
回避型就是NPD吗？现在很多人一聊到回避型都会跟NPD直接去划等号，觉得他们同为空心人，他们根本就没有共情能力。如果你也是这么认为的，那今天我们来彻底的梳理清楚他们俩到底有什么样的本质区别。在核心需求和动机上，回避性的人最需要的就是安全感，他们特别害怕亲密关系里的情绪绑架以及冲突，然后他会下意识的去保护自己，不敢投入太多的感情。所以他们的回避行为是被动的，是源于对亲密关系的恐惧和焦虑。比如他经常会说，你做你自己就好，不用总为我牺牲，或者你们之间一有矛盾，他就会沉默，逃避沟通。而NPD不一样，他们的核心是自恋满足，他们喜欢通过操控别人来喂饱自己的自恋需求，所以NPD的回避行为是自发的、主动的。有目的的他是一种以退为进的手段，与直接的索取不同，他们更擅长的是制造情境，让你在失去他的恐惧当中，主动去交出他想要的东西。比如他会说，你不是喜欢我吗？那你给我买个金手镯啊，不买，不买那就分开。他是用这种威胁的方式来达到自己的目的。对待感情的方式上，回避性往往是显得有点冷淡的，但其实他也不是不爱你，而是怕暴露自己的需求，害怕自己会受到伤害。所以他们有时候的断崖式分手太多也是因为情绪压力太大，他承受不住了，并不是故意要去伤害你。实际上呢，他们内心是非常渴望和伴侣去建立一个深度的连接的，但同时又害怕自己搞砸关系，最终让你失望离开。NPD呢，他们在感情里的操控欲是非常强的，他先是用爱的轰炸把你迷住，接着就通过对你进行贬低。来不断的打压你，从而操控你。而他们的断崖式分手往往是因为你的价值已经被他榨干了，他吸不到血了，又或者他已经找到了一个新的雪豹。有一个非常明确的信号，就是他会经常PV你，他会跟你说，除了我，没有人会对你这么好了，目的就是为了让你从情感上去依赖他，离不开他，从而牢牢的掌握你。面对冲突和指责的时候，回避型一般是会尽量避免冲突的，如果他指责你了，那一般也是忍了很久之后的一次爆发，目的是希望你能理解他当下的感受。比如他跟你说，我好好说，你也不听，我不说你要生气，你能不能让我自己静一静来。其实他这么说只是想要切断当下的矛盾冲突，不想再火上浇油了。但NPD却相反，冲突和指责就是他控制你的工具，他会毫无征兆的对你发火。言语上打压你就是为了让。你服从，比如他说，我说1+1=10，你就得认同，你不站在我这边，那你就是不爱我，总之就是要你服从于他，不然你就会失去我。从自我认知和改变的意愿上来看，虽然回避型的自尊心很强，也容易自卑，但他们是能够意识到自己可能也是有问题的，他也愿意去尝试改变。就像我常常在直播里说的，真正的回避性其实心里也知道冷处理就是一件很伤害感情的事，而他们心里是非常希望有人可以带他们走出这种模式困境的。但NPD的基本他是没有反思的能力的，就算是知道自己有问题，他也只会想尽办法的把责任全部都推给你，都是你逼我的，就算我回避，那也是你造成的。他们永远都不会真正改变，因为他内心里更想的是怎么去拿捏对方，或者是强迫对方来满足自己的需求，一旦自己的需求没有得到满足，那就是别人自己。从维持关系和分手之后的表现上来看，回避型是可以维持长期关系的，但真的到了分手的那一步，他一般不会回头纠缠，因为他的离开本质是为了自我保护，哪怕还有感情，他也会觉得相处的太累了，太痛苦了，于是他会彻底的抽离出来。但NTD呢？他们去维系关系只是为了榨取你的价值，所以分手之后，他很有可能会反复回心4次撩拨，直到你已经彻底被榨干，没有任何的剩余价值为止。总之，虽然回避型和NPD表面上有一些行为榨一看很像，但他们背后的行为动机是完全不同的。回避型的回避行为是基于对亲密关系恐惧的一种自我保护，而NPD的动机则是为了满足自身的资金需求，要通过操控他人才能达到他的目的，明白了吗？


回避和焦虑，相爱相杀的破局之法。
回避和焦虑真的注定只能相爱相杀吗？还真的不一定，今天这期视频我们就来拆解一下这一对CP是如何做到互相吸引又互相伤害的，只要看清了这些，你就能够找到真正的破局之法。首先回避和焦虑是注定会互相吸引的，因为对方身上都有让自己很羡慕但自己却没有的特质，一个沉着冷静，一个热情开朗，非常的互补。所以两个人只要一碰上，就会觉得他是我的理想伴侣，但是时间一长，矛盾就来了，回避会觉得焦虑也太粘人了，自己一没有及时回应他，情绪立刻就爆炸了。而焦虑也会想，这回避看着很稳重啊，谈恋爱怎么会这么不成熟，为什么总是忽冷忽热的？这点也会让焦虑很不安，拼命的想要去抓住一点什么，然后他就疯狂的去找回避，要求回避回应他，恰恰这一点呢，又会让回避觉得压力爆表，他当下就只想要跑得远远的，于是你追他逃的。循环就行，成吧，一般的情侣到了这个地步，其实早就已经分开了，但是焦虑型这个时候会想各种办法，比如说假装断联，提升自己来扭转这个局面，而回避那边呢，看到焦虑这么痛苦也会心软，于是试着给一点台阶，两个人又继续相处下去了，但是两个人的核心问题根本还没有解决，相同的矛盾还是会反反复复的再次出现，所以这个时候就进入了反复期，这会儿焦虑的情绪是很不稳定的，他会反复要求回避改变自己来去迎合他，回避会觉得天呐，你今天要我这样做，明天又要我那样做，我怎么做你都不满意。算了，还是分开吧。于是回避拼命压着离开的痛苦越逃越远。所以你们看明白了吗？这两个人开头互相吸引，到最后都是会困在各自的防御机制里面，给关系打上一个死结，想要解开，关键就在防御机制四个字上。简单来说，其实就两步，能够识别到对方的防御机制。回避的防御机制是非常被动的，只要他感觉到有冲突，有压力，第一反应就是逃跑，而焦虑型的防御是主动出击，只要他闻到了危险的味道，就会先下手为强，各种哭闹、指责，两个人一旦吵起来，各自的防御机制就都打开了，那这个时候你们说的话全部都是无效沟通其实就是两个防御机制在碰撞。而想要有效沟通，你就得看穿对方的防御机制，比如说回避，突然不说话了，冷淡了，你就得明白他后面说的话都是假的，是因为他察觉到了危险，在伪装自己，保护自己而焦虑，开始哭闹、指责，其实是他在用攻击的方式保护自己那颗害怕被丢下的心。所以啊，只有看穿对方真正的害怕和需求，你才不会在关键时刻去火上浇油，制造出更多的麻烦和问题。深度接纳彼此的防御和脆弱。你得明白一个事儿，其实回避和焦虑一开始爱上的都不是对方真实的样子，而是双方精心伪装出来的人设，为什么？因为两个人小的时候都是很缺爱的，回避的父母总是忽略他的感受，只希望他能够有出息。所以回避学会的第一件事就是学会用冷静、独立来伪装自己的脆弱，因为他深信真实的我，没有人会真正爱他。而焦虑的父母呢，总是会把他们的观念强加到焦虑身上，所以焦虑只能够用热情付出来讨好父母，他会觉得我必须得多付出，我才配得到爱。所以其实焦虑和回避就是两个内心都非常缺爱的小孩，都害怕暴露自己的脆弱，又都疯狂渴望对方能够无条件的去接纳自己。所以，当你觉得对方的行为让你很抓狂的时候，不妨想一想，他伪装下的外表是不是也跟你一样，藏着一个会哭泣的小孩呢？如果你不能接受他的真实的脆弱，那你们的关系就永远都只会在伪装期里面打转。你们因为创伤相同而互相吸引，又多因为太想保护自己而不能真正的去理解对方，才最终造成了相爱相杀的局面。但其实呢，你们是可以在觉得安全的时候都试着放下伪装，让对方看到并且接纳彼此内心那个受伤的小孩的，那这个时候，你们这个死结才是真正的揭开。


三招吃定回避行。💥💥💥💥
如果你的对象真的是一个回避型，那要恭喜你啊，你处理好了，万事大吉，要是处理不好，轻则抑郁，重则一蹶不振，这个真的不是在危言耸听，不信你去看一看我的评论区，那你们知道为什么回避型会这么难搞吗？因为他们软硬不吃啊，让你根本就无计可施。今天给大家分享3招我在实践当中得出的方法，只要你做好了，就可以打破回避冷漠的壁垒，让他真正的爱上你。首先你要知道为什么回避他心里明明还喜欢你，也需要你，但还是会做出回避的这个行为呢？其实这个跟他的原生家庭有非常大的关系，他在成长过程当中，由于长期被父母忽视，所以他就养成了对亲密关系有失望性回避的习惯，而长期的回避不接触，慢慢的也让回避形成了自卑的心理，他认为自己是不值得被爱的，如果自己在感情里面表现的不够好，最后就是会被伴侣伤害。所以。他才会压抑自己，回避感情，说白了，反复无常的冷漠跟逃避其实是在跟自己去做斗争。那么打破回避冷漠的第一招是什么呢？就是顺着人性去爱。跟回避型相处久了之后，多多少少都是会有一些焦虑情绪在的，如果说你本身还是一个焦虑型的人，那这个痛苦直接就是double。那恋爱当中呢？这个人性究竟是什么样子的？答案就是焦虑型的反面。比如说当回避不回你消息的时候，你是不是特别想要一直给他发，一直给他发，那这个时候怎么做？反过来不要给他发，越想发就越不要发。稳定的框架，框架这个东西不仅能保护自己，才能够让对方爱上你。很多人认为回避型他想要的是无条件的付出，无条件的爱，是吗？是的，请问谁不想要呢？很多人在发现自己的对象是回避型之后，会产生圣母心。想要去拯救回避，弥补他的缺失，想要去做他生命当中的那束光，你有这个想法其实没有问题，但这个认知他是有问题的。因为回避型他缺失的是父母无条件的爱，并不是伴侣的爱。你无条件的去付出，只会让他把你当成那个曾经没有满足过自己的父母，那么你的付出在他那里就变成了理所当然。所以真正爱过回避的人，大部分都是踩过这个坑的，你对他越好，他却反而要把你踩在脚下，这个就是没有保持住自己的框架所带来的后果。这里我要给大家提醒三个点，面对回避的冷处理，一定不要情绪爆炸，你的情绪越稳定，他才越不知所措，不要以冷制冷，像断联这种操作就很容易搞砸你们的关系，尤其是你还想挽回回避的时候，不要卑微，也不要老是哭哭啼啼，你这样的行为只会让回避觉得你是在向他。这样学会引导。回避的形成就是因为从小到大没有学习到关于爱的一些正确的认识，所以他不懂得爱是需要相互升级的。其实回避在一段亲密关系里面，他需要的不是过度的包容，而是引导和带领。回避他索取的其实就是一个主心骨，一种亲密关系的正确模板。如果说你想对你的回避提个要求，想要引导他来为你做一件事情，那你可以这样去说，我喜欢你怎么怎么做，你为我这样做了，我会非常的开心，我也会觉得非常的幸福。表需求别指责，这里敲个重点啊，只要你的回避他做好了这件事情，那你就需要及时给人家正向反馈呀，多去夸一夸他，这样长期下来，你的回避他就会很乐意去跟随你的步伐，慢慢的完成自我蜕变，明白了吗？


回避型已经喜欢上你的五大表现。💥💥
回避型喜欢你的5大表现，想听听吗？很多人和回避型相处的时候，一遇到冷战或者是疏远，就以为回避是不爱自己了，但你可能完全想反了，有些看似回避的行为，恰恰说明他已经爱上你了。不怪大家看不懂，因为回避型这群人，从小他就没有被好好的爱过，他们自己也不太懂喜欢一个人到底应该怎么做才对啊，所以他们就只能缩回到自己的壳里，用那种最笨拙最小心翼翼的方式默默的去对你好。今天这期呢，我给大家分享5个看似是在回避你，实则是喜欢你的典型表现。虽然很少主动找你聊天，但是呢，他从来不推开你。其实，回避不是不愿意和你分享日常，而是他早就已经习惯了独处，甚至在遇见你之前，他可能从来没有跟任何人主动分享过自己的生活。但是呢，这个也并不代表他不想让你参与到他的生活里面。如果他的内心。没有接受你的话，你是根本没有机会走进他的生活的。所以，就算你们聊得不够热络，也并不代表他不想你。这种安静的陪伴就是回避靠近你的独特方式。他不太会哄你，但是你心情好不好，他全都知道。因为回避型的童年经历，造就了他很会察言观色的本领。如果你不开心，他其实是能够立马察觉到的，但如果他没有马上过来安慰你，并不是他不在乎你，而是他自己也有点儿懵，他也没有想好当下到底应该怎么处理你的情绪。所以这个时候，你先别急着去怪他，等他整理好自己的思绪之后，他是会小心翼翼的跑来安慰你的。可能话不多，也不够动听，但那份在乎你的心意，你是能感觉得到的。平时不粘人，但你有需要的时候，他都在。大家要明白一点，回避型在感情里面几乎是不会变成粘人精的。他们平时就是冷冷的，但如果你是真的遇到困难了。需要帮助的时候，他一定是第一时间出现的。所以其实不用太过于纠结，回避平时有没有围着你转。重点是你需要他的时候，他是随时都在的，很少说我爱你，但是你的小事儿，他全都记得。回避型这种人，可能一辈子都说不出几句我爱你，但是其实回避比你想象中的还要关注你，比如你的喜好，你的小习惯，甚至是你随口提过一句的小事情，他都会牢牢的记在心里面。他只是嘴笨又羞于表达感情，但是爱你的这颗心一直都是真实存在的。在你面前，他会很紧张，甚至有点不自然。如果你发现回避型和你相处的时候，偶尔有一点手足无措，说话也非常的拘谨，甚至是故意跟你保持距离，别怀疑，这恰恰说明他太在意你了，他怕自己表现的不够好，害怕搞砸你们的关系，那种不自在的行为，其实就是。他心动的信号，听完这5种表现之后，我相信你也意识到了，回避型表达喜欢的方式跟大多数人是不一样的，他几乎不会直接说出自己的感情，但那些藏在细节里面的举动早就已经暴露他的心意了。


怎么判断回避？是真想分手还是暂时回避？
回避型在感情里不会轻易提分手的，除非是他真的忍无可忍了。他们处理矛盾的惯用手段就是先放一放再说。如果你在他回避的时候步步紧逼，那分手就变成最优的方案了，解决了你就等于解决了麻烦。其实他也不是真的想分手，但是他们本身没有解决问题的能力，并且，回避型的内心是非常没有安全感的。所以，你们的感情一遇到一点小冲突，在他的头脑里面就都是负面的念头和想象了。短时间之内，他是没有办法自洽的。如果这个时候伴侣再给他上点儿压力，他就会立刻陷入到一种敏感、隔离、抑郁的应激状态当中。于是，他就会本能的开启自己的防御机制，刻意的去回避你，拉黑你，拒绝沟通分享3点啊，来帮大家判断回避型到底是真的想跟你分手，还是暂时进入到了回避状态。回碧琴提分手的时候表示可以做朋友，说明他本质上不是真的想分手，只是他目前觉得自己没有能力去面对这种情感给他带来的压力和挑战，所以产生了一种退缩的表现。这种情况基本上都是暂时的，并且结果是由你的态度和行为来决定的。如果你在这个期间一直去缠着他，跟他道歉，逼着他跟你重新在一起，那么他会认为自己做的这个决定确实是对的，然后就变成真分手了。相反，如果你能给予积极性的反馈和支持，给他空间和时间进行自我调整放松，那么他就有可能会好起来，你们的关系也就能继续保持了。分手之后，他还会回复你消息，你们也能正常聊天，他也愿意偶尔跟你聊一聊日常的工作、生活，甚至还愿意帮你做事情的。这个可能是因为他想保持一种安全可控的关系。避免因为跟你走得太近而产生冲突，但是这也是一种暂时的行为。如果你们之间的关系没有得到妥善的处理，你依旧是之前那个很焦躁的状态，感觉关系近了就开始急切提复合，那么他很有可能会因为害怕再次面对冲突而彻底消失。他会关注你的动态，时不时给你点个赞，在你面前去刷一刷存在感，比如频繁的发朋友圈，动态分享一些影射内心的歌曲，或者写一些伤感的文案。这种情况通常是因为回避型，对于分手，他不坚定，放不下，又不想妥协，所以想反复来试探你。回避型的人看似绝情，但其实他们对待感情并没有那么冷漠，只是因为害怕被伤害。所以先一步撤离吧。如果你想回避型，回到你的身边，让你们的感情再次升温，那你就需要稳住，做到不急不躁，也不纠缠。他回来找你，你就把他当成普通朋友一样去相处。对他不期待，不控制，不要求，慢慢的他对你放下戒备了，就水到渠成的依赖上你，离不开你了。在感情里，我们是不可能一开始就遇到一个非常完美的恋人的，不管是哪种依恋模式的人去谈恋爱，都会有一个相互熟悉、相互了解、相互磨合的过程。在这个过程当中，出现争吵，不理解这种情况是非常正常的，大家一定要理性的去看待亲密关系里面的冲突问题，同时提醒大家一点，如果你们一开始就遇到一个跟你完美契合的，各方面都非常完美的恋人，那务必要提高警惕了。这样的人要么就是戴着面具在生活，要么就是故意投其所好，对你另有所图。


三步让回避型喜欢听你说话。
怎么才能让你的回避型愿意跟你沟通呢？这一点是很多人都头疼的问题，不要担心啊，今天我就用3步轻松搞定这个痛点。大家都知道，在亲密关系里面，沟通是非常重要的，但你也要明白，不是只要开口聊了，问题就能得到解决，关键还得找对方法。比如你碰上了自恋型的人，那就得顺着对方的虚荣心多夸一夸他呀。而面对回避型呢，重点就是要给予他安全感，但由于回避型他很讨厌交流，所以想要跟他好好沟通，你就得建立一套让回避不抗拒的固定的聊天套路。3个核心技巧分别是安抚词、安全提问和自我表露，掌握了这些，就能让回避慢慢愿意跟你沟通。安抚词这一点呢，就是你要多讲一些暖心的话，给他留足后退的空间。比如，你愿。他看电影可以说，如果你要是不想去也是没有关系的啊，察觉到他心情不好呢，你就告诉他，如果你不愿意跟我说话也没有关系啊，你自己缓一缓也是可以的。这些安抚的话能够有效的缓解他的焦虑和恐惧。不过很多人跟回避型沟通的时候容易掉进两个坑里，一种是怕说错话会刺激到对方，所以说话绕来绕去反而会让对方更加迷糊，还有一种就是因为害怕闹矛盾，干脆连话都不敢说了，人家还没开始回避呢，你自己倒先躲起来，躲得远远的。其实你没有必要这么小心翼翼的，你只要掌握好了安抚词的用法，大大方方的表达理解，然后就能拉近你们俩之间的关系了。安全提问就是在提问题的时候，你不要让对方有一种被质问的感觉，在你没有分歧或者发现对方情绪不对的时候，其实你光说暖心的话是远远不够的。因为你是要搞清。他为啥又回避了？所以这个时候的提问就非常重要了。还是用刚刚的两个例子，因为他看电影但被拒绝了，你就换一种问法，你是不是觉得看电影比较无聊啊？那咱们在家里待着也挺好的，他情绪低落呢，你就温和的问他最近是不是太累了，要是你想一个人静一静的话，直接跟我说就行了。为什么说这种提问是安全的？因为我们是在就事论事啊，对方不想看电影就讨论电影的问题，他心情不好就找具体的原因，而不是把矛盾上升到感情出了问题。那学会了安全提问之后呢，下一步就是和对方一起去解决问题，这就要用到第三个沟通法宝，自我表露。简单来说就是你要主动去分享自己的真实想法和感受，让对方觉得跟你是很亲近的，还是用刚才的例子来说，你发现他不想看电影之后呢？你可以说最近是不是工作太累了呀？要是你能抽空陪我去放松一下，那我会超级开心的。他心情不好的时候，你就坦诚自己的感受呀，我知道你的心情不好，但是我不知道是不是因为我才让你这么不开心的，如果你愿意告诉我原因，那我会感觉你特别信任，这么做既表达了你的需求，又不会给对方压力，还能让他知道你是很在意这段关系的，你希望两个人能够一起去把问题给解决好。大家可以对比一下啊，同样的情况，用3种不同的方式去焦虑，效果是不是大不一样？第一种只是单纯的安抚，但是把问题晾在一边了，到了第3种，你说出自己真实的感受了，就踏出了交流的第一步，因为这种不耍心眼，直来直去的表达反而能让对方感觉到安全。交流，他需要的是两个人同时表达，既然回避型不愿意表达，那你就得顺着他的心理特点来引导啊。所以你就要用好以上的步骤，主动提出新的想法或者解决办法，不管对方。喜不喜欢他都得给个回应吧。换句话来说，这样的交流方式就是把让回避很头疼的简答题变成了一道简单的选择题。以前只要一提到解决问题，回避就会害怕，就想躲开，现在好了呀，你已经把问题解决了，他只需要点头或者摇头就行了，虽然他全程都是在被你引导着参与交流，但好歹他现在已经参与进来了，对吧？所以说，你只需要用好这套固定的聊天套路，慢慢的两个人的沟通就会越来越顺，关系也就能越来越好了。


回避最让人头疼的点是他有述情障碍。
回避行医有一个让人非常头疼的点，就是他有抒情障碍。这个抒情障碍呢，就是他对你冷暴力的罪魁祸首。什么是述情障碍呢？述情障碍是回避没有办法去准确表达自己的情绪。他在跟你沟通的时候啊，语言组织系统是混乱的，甚至大脑是一片空白的。而且，他一想到表达的过程跟表达之后的结果，他就会本能的产生抗拒心理，所以回避既不能表达自己的情绪，也做不到跟你共情。什么意思呢？比如你现在让回避表达他自己的想法和情绪的时候，他会觉得这是一件很麻烦又很羞耻的事情。所以他宁愿压抑自己的情绪，躲起来一个人消化，也不愿意跟你讲。而当你告诉他你为什么生气，你为什么委屈的时候，他反而会觉得你很矫情，很情绪化，甚至对你的情绪还会很不耐烦。所以他会表现出一副很冷漠的样子来对待你。当然了，你也不用太担心回避是不是不喜欢你，不爱你。因为有述情障碍的人呢，他处理问题的方式就是回避压力源，断绝关系，还有冷处理。他不想做任何的改变，还十分坚守自己的想法。而且呢，他的控制欲还很强，他会通过忽冷忽热的冷暴力的方式来让你主动的意识到他的真实意图，并且还要按照他的想法去做。那如果这个时候你判断不出来他的真实意图，他就会很不开心，然后呢就会对你更长时间的回避。所以，抒情障碍其实并不是简单的有爱说不出来，而是他所有的事情跟情感上面的表达是脱离的。他感知不到你给他买早餐是出于你对他的爱，是想要表达对他的关心，所以才做出的举动。在他那里呢，他只会理解成我明明不饿，你还偏要给我买早饭，你好烦啊，同样的，他对你的表达爱的方式也是一样的，所以他很难做到把自己的情感跟正常的示爱动作联系在一起。由于回避自身。真的，述情障碍会让他的内心经常处于一种矛盾和冲突的状态。最关键的是，他不跟你表达，每次都是自己一个人应对这些矛盾和冲突，哪怕他应对的方法是压抑自己的需求和情绪，让自己每天都变得很内耗很痛苦。并且，他认为啊，如果他不能解决自己的情绪，在你面前去暴露出自己的脆弱，就会被你看不起，被你嘲笑，被你欺负，所以回避他是长期生活在一种很压抑的状态当中的。这种长期被压抑的状态就会让他的内心变得很敏感。而每天都去背着高敏感内心生活呢，他自己内心其实是很痛苦的，而且他长期一个人去解决一些痛苦还不算什么，因为他还要伪装出自己很强大的感觉。所以说，回避型的人呢，都是羡慕那些内心强大的人的，这也就是大家经常说的回避型他幕墙的根本原因。所以，跟回避型的人谈恋爱呢，千万不能用和正常人谈恋爱的方式去谈。我说这句话也是有前提的，就是你明知道他是一个回避型，也明知道他很难搞，但你依然很爱他，依然愿意为了跟他在一起去承受这些相应的痛苦。因为你心里肯定也知道他爱你的方式，别的人都给不了。所以如果说你下定决心了，要跟他好好谈，那你可以去看一下我往期的作品，做一些参考，或者直接来找我聊一聊。


回避和焦虑的组合，注定是相爱相杀的结果。💥
回避型和焦虑型注定是相爱相杀的结果。两个人刚开始都觉得自己找到了理想的另一半，因为焦虑型能量充沛，十分主动，而回避型的则独立且理性冷静。虽然他们的表现都很独立，但是内心都很渴望亲密关系。焦虑型一般是具备高能量的，他们更容易采取主动的行动，这也正好迎合了回避型被动的特质。但是当他们正式进入到一段亲密关系之后，两个人之间的矛盾就会逐渐升级。虽然焦虑型喜欢在一段关系当中付出，也愿意为了对方考虑，但焦虑型是十分在意反馈的，这一点恰恰是回避型比较难以做到的。回避型会觉得说焦虑型在这段关系当中频繁的要求自己给反馈就是在给自己施压，他会有一种被控制的窒息感，那这个时候两个人就会陷入到一种彼此埋怨的状态当中。焦虑型就会觉得。的这段关系真的一点都不公平，我根本就没有感受到他喜欢你，而回避型的则会觉得我已经很努力的在回应你了，而且我早就告诉过你我是一个什么样的人，你还是要喋喋不休的指责，你根本就不在意我的感受，我们还是保持距离吧。你看这个时候的两个人处于一种互相折磨的状态，按照正常逻辑来说，相处不和，那直接分手不就完了吗？但是焦虑型和回避型的情侣又没有那么容易分手，这种情况和我们遇到的渣男渣女是不一样的，因为渣男渣女最明显的特征就是他们在一段感情里比较自私，喜欢推卸责任，喜欢往伴侣身上去甩锅，我们之间感情出现了问题，那都是你的错呀，跟我没有关系，但是回避跟焦虑是不一样的，他们都很清楚在自己身上是存在某些问题的，因为他们都成长在了不幸福、不安全的家庭环境当中，所以当他们之间出现问题的时候，虽然可能有。争吵，有冲突，但是他们也能够隐约的感觉到我的处理方式可能是有问题的，但是我自己又控制不了。不过焦虑行这个时候可能会更加着急一点，甚至不惜以作闹的方式重复的去确认自己是被爱着的。而回避型的则是在感觉压力快要来到的时候，越发的想要逃避他们这段关系的问题究竟出在哪里？不管是回避型还是焦虑型的人，他们其实在关系刚刚开始的时候都处于一种伪装的状态。焦虑型的人因为从小就缺乏被关注，所以他们会在一开始就力求去扮演一个完美的伴侣，贴心的伴侣，而这源自于一种他们想要用尽一切办法证明自己是值得被爱的心理机制。而成长在压抑和冷漠原生家庭当中的回避，是会习惯在一段关系刚开始的时候就压抑自己的不安全感，因为在他看来，毫无保留的亲密关系是不存在的，自己要学会伪装自己，克制自己，表达。求的想法，所以时间长了之后，两个人相处起来就特别特别的累，也特别的费劲。如果你是焦虑型，那你就要好好想一想，你是不是真的能够接受对方真实的样子，你现在付出十分的热情，到底是你真的很喜欢这个人，还是为了证明你是一个很好的班侣？当你指责对方不爱你的时候，你的责是来自于客观事实，还是来自于一种主观的感受和判断？作为焦虑型的你，就是会不自觉的去放大你对另一半的情感需求，而极少人能够去满足这种高标准的及时反馈。作为回避型，我知道你很想要自己的私人空间，但在进入亲密关系之后，过分追求自我空间，本质上就是一种十分自私的行为。如果你无法接受对方共享你的生活，而且绝大部分的情况下，你都无法选择信任对方，那么当前状态下，你可能不太适合进入到一段亲密关系。只有当你让对方感受到。感受到温暖，感受到可靠，感受到反馈的时候，对方才有可能给到你想要的自由和空间。焦虑型和回避型因为有相同的经历和创伤，所以他们很容易相互吸引。但是如果彼此不能意识到对方不同于自己的特质，总是想着在感情当中去保护自己，满足自己，他们就很容易变成相爱相杀。只有意识到这一点，才能够逐渐学会和对方和谐相处，从而避免回避，总是在拒绝焦虑，总是在施压的相处困境。


回避型的内心独白，这才是我想要的爱。
回避型的内心独白，这个才是我真正想要的爱。这期视频呢，我还是用回避的第一视角来阐述一下他内心对爱情的真实想法。其实，我是一个真的很需要安全感的人。在我全身心投入到一段亲密关系之前，我必须要确定所处的环境是安全的，这样我才敢尝试走进一段关系里面。一旦我察觉到这段关系变得不是很安全的时候，我就会变成一个看起来很高冷、很难接近的人。与此同时，我还会选择不沟通、不解释，也不表现出自己的真实想法，回避一切能够让我暴露的行为，因为我真的很害怕被人看不起，让人觉得我很差劲，并且呢，我接受不了被分手，也接受不了失败的结果。谈恋爱的时候，我最想看到的是对方奋不顾身为我付出的样子，想让他只喜欢我一个人。当我确定这辈子大概率他不会离开我的时候，我才敢一点一点的走向他，一点一点的去。回报他，我需要被理解，不想被误会。我不是不喜欢你，也不是故意躲着你。我不回消息，只是因为我觉得不回也可以。别人不回我消息，我也不会去多想的。我以为我不回你消息，你也能接受，所以我才没回的。说实话，我确实很难体会到你找不到我时的那种焦虑和担心。因为我从小到大都没有这样被担心过，我也从来没有这样去担心过别人，我无法和你共情，也照顾不好你的情绪。我心里其实是很难接受的。但是这个事情并不是说我想学一时半会儿就可以学会的，所以这个肯定是我的问题。但是真的不是不喜欢你了，我比较需要自己独立的空间，说实话，我也知道自己挺矛盾的，我希望你离我近一点，但是每次你向我靠近的时候，我就会很害怕，我会本能的往后退。我也知道你对我这样的做法很不舒服，甚至会生气，觉得我在吊着你对吧？其实，真的不是这样的。从小到大，几乎没有人真。真正的在意过我，关心过我，像你这么爱我，所以我喜欢一个人呆着，我喜欢一个人独处，我也习惯了一个人只有一个人的时候，我才感觉到我自己是安全的，我才不会受到外界的伤害，我才能够真正的做自己，我也不会变得很被动。我想得到你的认可，我从小到大几乎没有被父母真正的肯定过，无论是我考了第一名还是第二名，他们永远都在说，这才几个人，你别骄傲了，当我没做好的时候，他们又会说，你怎么这么差劲，这么简单，你都做不好。所以我从小到大都觉得自己什么也不是，总有一个声音在我脑袋里面跟我说，你不行，你做不好，你不配，你真的很差劲，我自尊心很强的，我为了以后再也不要得到这样的不好的评价，为了不听到这样不好的声音，我只能选择不好的事情。没结果的事情我就不去做。我惹不起，难道我还躲不起吗？虽然我经常都在回避问题，但我也要承认，我是真的很羡慕别人有爱人的能力。和被爱的能力，我也很想有一个不离不弃的爱人来弥补我原生家庭的缺失。现在大家都在说啊，要远离回避型。遇到回避型就赶紧跑。说实话，我每次听到这种声音，我心里都是很难受的。我一直都在很努力的去尝试面对自己的问题，向着安全性去改变我自己。所以我想能不能请你再给我一点时间，我一定能解决好自己的问题的。


把回避当小猫一样撸，它会出奇的听话。💥
把回避当成小猫一样来撸，你就会发现它会出奇的听话。回避型是一群知道自己有问题，但是又不愿意跟自己和解，只知道把希望寄托在别人身上的这么一个群体。我说一句回避最不想听到的话啊，就是他的内心其实比你的内心虚弱多了。你别看他表面上那么坚强，实际上当他受到伤害的时候，他是根本扛不住的。听起来是不是感觉他有点自私？先别着急，听我给你讲一个小猫理论，在开始之前，我要先问你一个问题，你会在意你的小猫咪一天到晚有没有想你吗？要是它咬了你一口，你就会把它丢掉吗？会吗？应该不会吧。所以你用这样的心态去跟回避相处，立马你就会觉得整个世界一下就少了很多麻烦，你只需要找到你们俩之间的默契，不去强迫对方改变自己原有的相处方式，那两个人相处起来就会很舒服。那这段关系自然也就能很好的相处下去了，实在不行，你就把它当成你的一只小猫咪啊，一只平时高冷不理人，偶尔还会粘着你的小猫咪，你自己在外面玩开心了，回家没事儿就逗逗他，你逗它的时候它还不一定理你呢，那这个时候你还会因为他不搭理你，你就跑去跟他斗气吗？我猜应该也不会，毕竟他只是一只小猫啊，他能有什么坏心思呢？所以跟回避型谈恋爱和养猫是一个道理，心态佛系一点，不要把它当回事儿，也不要管这管那，时间一长，这种距离自然就产生美了，你们两个人相处起来也会更舒服。其实回避对待爱情的态度也是比较不一样的，他对爱的标准相对来说还是比较高的，在你们交往的前期，你很难看到完全真实的他，因为原生家庭不和谐的成长经历会让他觉得这个世界是没有人会真。是爱他的，他这辈子就适合一个人孤独终老，但实际上呢，他内心比谁都缺爱，但回避型想要的爱是那种希望你可以接受他偶尔的任性和敏感。如果你不仅做不到，反而还要找他的毛病，挑他的刺儿，那他只会无情的推开你。当然了，他也不会把这一切都归结于你不够好，而是会自嘲一句，看吧，我就知道没有人会真的爱我，我果然还是不配拥有爱的。所以这个时候你要做的就是不要去猜他想要什么，只要你不去制造问题，那他就可以做到稳如老狗。那具体的可以通过这两个方向来实现，胆子大一点，跟回避谈恋爱，真的要脸皮厚一点，不管是任何时候，都不要因为他的退缩而害怕，多认同他，不管你们之间发生了任何的矛盾和冲突。回避跟你冷战都。只有一个原因，就是他怂了，他搞不定，所以干脆不搞了。他就是害怕你要走，又怕留不住你，只能耗在这儿等你主动。当然，我不是劝你一直忍，我是希望你能够在就事论事的基础上给予回避认同感，通过肯定和鼓励，让他自己去发现，这件事其实不会给自己造成威胁，那他的心呢？自然就慢慢开始冲动了，你可以对他说，你刚刚说话真的太难听了，但是你能说出你的情绪，我还是挺欣慰的，看你平时像个闷葫芦一样，怎么逼你都不说，这个时候你知道抱怨，然后你再摸摸他的头啊，一整套撸猫的动作甩到他身上去。但是话说回来啊，虽然你也知道它没那么好，不能够给你热情的回应，但是别人家的小猫你看不上啊，所以干脆给自己一个理由，好好的当个主人，多去了解一下你家这个小猫咪的性格习惯好吗？


回避型，非你不可的6个条件。💥
想要回避型舍不得离开你，其实一点都不难。只要你摸透了他的底层逻辑，顺着他的节奏来相处，那大概率是不会出错的。今天这期视频呢，给大家分享6个让回避性非你不可，甚至越来越依赖你的关键条件，学会非暴力沟通。这一点超级重要，因为这一点可以大幅度的去减少你们之间的矛盾升级。具体怎么做呢？其实就是你和回避交流的时候，别逼问，不猜测，不评判，也别指责，学会打直球，有一说一。这样做可以省掉很多的麻烦和不必要的误会。专注你自己，千万不要把所有的注意力全部都放到回避的身上。因为你越不在意回避，他反而越容易对你产生好奇，想要来靠近你。所以，你的这些时间不如去充实一下自己的生活，学习、健身、发展兴趣爱好，每一件都可以让自己变成一个闪闪。发光的人一定要记住，爱人的前提是先爱自己。你精彩了，回避自然会被你吸引的。给回避空间和自由回避的核心需求真的是独处空间。这个不是不爱你了，而是他习惯了用这种方式去消化情绪，去恢复能量。很多时候你觉得他在你面前很少去暴露情绪，其实是因为他在你看不见的地方，早就已经重新收拾好心情来面对你了。爱的前提是信任，你给他理解，给他空间，他自然就更愿意把自己最好的那部分都留给你。用陈述句去代替疑问句。如果你总是追着问，回避你到底爱不爱我，为什么又生气了？我们能有未来吗？回避听见你的这些问题，其实，心里是非常纠结痛苦的。你越问他，越想不清楚，压力就会越大。他当下给不了你确定的答案，他也说不出来什么好听的话。所以，你不如把这些问题换成直白的。表达你的感受和需求，比如说，我有点担心你哦，我需要你的一点回应。压力消失，回避自然就更愿意跟你沟通了。保持情绪稳定这一点超级关键。你只有情绪稳定，回避才会觉得你是一个安全的人，他才敢靠近你，慢慢的打开心扉，卸下防备，才会把最真实的自己交付出去。但如果你总是情绪爆炸，甚至老对着他吵架发泄，那他大概率是承受不住的多经历几次之后呢，回避的心里估计就已经开始盘算逃跑的事儿了。所以说，冷静温和才是回避的定心丸，成为主动的那一方。我发现很多人都会纠结回避主不主动的这件事情，老是把回避的不主动当做是不喜欢了。但其实，被动才是回避的常态啊。如果你硬要拿他现在和当初的主动去做对比，那是没有任何意义的，因为刚开始。他的主动热情很可能也是他硬撑出来的伪装，所以你还不如把主动权掌握在自己手里。千万不要觉得主动是一件很羞耻的事情，因为回避本来就是很悲观很被动的，很多时候他都过得非常纠结，非常拧巴。但如果这个时候突然出现了一个你愿意去带领他，引导他，和他一起走向更加轻松舒适的亲密关系，那他又怎么会舍得离开你呢？所以，如果你听完了，也想寻求一段健康长久的亲密关系，可以来找我聊一聊。


想要挽回回避，只需要抓住这个软肋。
想要重新追回回避型，你得抓住他的软肋。虽然回避型遇事就逃，但是他们却有一个共同的软肋，就是很难开口说不。在进入一段感情之前，回避型其实是非常敏感的，你的一个表情，一个眼神，他都能够快速的捕捉到，但是一旦关系变亲密了，他反而就会很迟钝，为什么呢？一是因为他有了安全感，所以放松了警惕，二是他的心理防御机制开始运作了，所以情绪一上头，他就很难再顾及你的感受了。这个时候呢，你越追他就越想逃，如果你想调整和他的相处模式呢，也会陷入两难的局面。冷着他吧，怕他觉得你不在乎他表现热情呢，他又很压力大，你感觉好像怎么做都是错的。但是你先别着急啊，其实回避型有一个隐藏的弱点，就是他不太会拒绝别人，因为他的内心极度渴望被爱，哪怕他表现的再独立，也还是。希望有人能够真心的去对他好，明白了这一点，那你要做的就是不要再胡思乱想，也不要再疯狂输出了。当他推开了你，你就稳住自己，该忙啥忙啥，给他一点时间和空间，大概一周左右，利用他很难拒绝别人的点，给他发这样的一段话，我知道你最近挺累的，也不想面对太多的问题，没关系，我不会逼你回应我的，我只是想跟你说几句心里话，说真的，我喜欢你，我也愿意给你时间和空间和你好好的走下去，但是我也希望在你想找我的时候，愿意和我聊一聊，给彼此一个解决问题的机会，而不是一有矛盾你就选择离开我呀，真的，我每天都很想你的，虽然我知道我们之间或许没有结果，但是我还是想要再坚持一遍。当然了，如果你不愿意，我也不会勉强的，你看啊，这段话既没有施压，也没有指责他，只有一片真诚回避，他是能够感受到这份包容的，同时她也会意识到，如果自己再不主动，可能就真的要失去你了。一个。舍不得给你压力，又对你一片真心的人，谁会舍得拒绝呢？回避在亲密关系里是特别注重自己的感受呢，所以看到你这么说，他反而会觉得你很难得，也更加愿意去珍惜你。而接下来你要做的就是顺势而为。记住，回避型真正想要的是一段稳定又舒服的关系，如果你总是很情绪化，那他肯定对你们的未来会充满怀疑，然后又会下意识的逃避了。所以啊，你得多认可他，哪怕他只有一点点的改变，也要及时给到奖励，一个拥抱，一顿大餐都是可以的，慢慢的去引导他进入更加亲密的互动。你越是情绪稳定，越是自信，就越能掌握这段关系的主导权。最终你会发现啊，能够留住回避型的核心，不是拼命的追着他跑，而是成为那个能够理解他，给他空间，同时又能够稳稳的引领他的人。那的。


只要你在回避型就会回头。💥💥💥💥💥💥
回避型会回头吗？会，而且我可以很肯定的说，只要你还在原地回避就会回头。但是，你得先满足3个前提，你留了窗口回避，还能爬进来找你。分开之后，你也没有太过分的纠缠。你俩有真感情，不是随便玩玩的。为什么我会说回避一定会回头呢？回避回头的过程其实是很磨叽的，快的话两三个月，慢的话，拖个一年半载也是有可能的。而他之所以这么慢，是因为他本身很固执，想的很多，所以行动也就很慢。但是最关键的是，他有一个很怪的逻辑，一般人在分手后断联时间长了就会慢慢放下，但是对于回避来说，你不去疯狂的纠缠他，反而是跟他轻轻的拉扯，时不时的表现出还很在意他去跟。跟他藕断丝连，那么回避反而就开始上头了。他会越来越放不下你。为什么这种拉扯很有效呢？因为回避型这类人啊，他特别需要确认自己的价值。换句话来说，他很想能够确定会有人真心的喜欢他。但是他自己呢，又很难直接相信这件事情。所以他就在感情里面喜欢不断的去试探，比如说故意说狠话，玩消失冷暴力，你以为他是真的想分手吗？他只是想通过这些行为来试探你，他想知道你是不是真的在乎他这段感情到底靠不靠谱。要是分手之后你还能不离不弃，跟他各种拉扯，那对于他来说就是一次一次的在确认哦，原来我是被在乎的，我也是有价值的这种感觉啊，正好能够填满回避内心深处那个渴望。被重视、渴。渴望被肯定的需求，他那些爱试探的毛病根源其实在小时候，回避型的人往往是因为父母早年忽视了他的情感需求，于是他心里面就拧巴起来了一边呢，特别渴望父母能够回来爱他，一边又特别害怕真的靠近了反而自己会受到伤害。时间久了他就会发现，不管自己是躲起来还是闹脾气，父母最终还是会回到他的身边，慢慢的他就养成了一种思维习惯，只要我不把门关死，那个重要的人就还有回来的可能。这个也正好解释了，为什么很多的回避型在分手的时候通常不会删除联系方式，因为他还想留着一点念想，悄悄的给彼此都留一道可以回头的门。所以，你们看透了吗？回避型遇到问题不会第一时间想着怎么解决的，他要躲起来，他觉得只要我躲开了，那问题就不。存在了，所以他的冷暴力逃避就是这么来的。但正是因为他是靠躲来解决问题的，所以只要你还在原地，也没有把和好的门彻底焊死，那他就会回头找你。


最不容易背叛感情的就是回避型
最不容易背叛感情的其实就是回避型。网上很多人说回避型就是渣，就是喜欢出演无缝衔接多角关系这种背叛感情的故事，请大家千万不要诬陷回避性。回避只是一种依恋模式，而非背叛感情的标签。对感情不忠这件事情，他可以出现在任何的依恋模式当中，这个只跟人品和道德边界感有关。而正是因为回避型的需求比较低，所以他背叛感情的可能性也就更低。在回避型的世界里面，谈感情世界非常消耗能量的事情，根本原因是他自身能量就不足。而从心理学的角度来讲，回避型对自己和他人都设置了很高的情感防御机制，他不喜欢表达自己的情感，同时他也不愿意面对别人的情感，所以他们通常表现的会很冷。但会刻意的和他人保持一定的距离感，这种情况下回避是很难做到无缝衔接的。谈恋爱是什么？你得先谈才能有爱。但是回避型的抒情障碍特点决定了他对于亲密关系就是有一种习得性的抗拒，这个就直接加深了两个人深入了解和建立亲密关系的难度。另外啊，回避型对自己的情感需求是缺乏认知的，他们通常会逃避自己的情感，不愿意面对自己内心的真实感受，所以他们在情感交往中往往是没有办法表达自己的真实需求的，这就又导致了双方都没有办法真正的沟通和交流。这样的情况下，即使新欢愿意接纳他们，他们也很难靠自己与对方去建立良好的感情联系，所以说他们正常谈恋爱都很困难，更不用说同时去。去进行两段关系或者是多段感情了。回避型最典型的特征就是缺乏安全感，害怕跟别人去产生情感连接，但是当他们真正进入到一段感情的时候，内心往往会变得很依赖伴侣，这种依赖对于回避型来说，就像是我一个人待在屋子里会害怕，但是如果有另一个人一直陪着我，即使我们一句话都不说，光是知道你在，我就会很安心了。所以这种依赖的感觉是这个人虽然存在，但是不会给回避的生活造成影响，但是如果这个人离开了，就意味着现有的生活平衡被打破了，这就会让回避型再次陷入到一个人在屋子里面住的那种不安全感里面，所以他不会轻易的去结束一段让他感到安全的关系，从而去重新进入到另一段关系。回避型在关系进入回避期之后，基本都会。会进入约不到人，送不出礼的状态，而所谓的渣男渣女是非常乐于索取的，他们要的再多也不会觉得良心不安，更何况渣男渣女还非常会给你提供情绪价值，为了达到目的，甜言蜜语更是必不可少。而你想要回避表达爱意其实特别难，不是他们想不到，不想说，而是他们的抒情障碍导致他们对甜言蜜语难以启齿。总之，回避型他的内心对于亲密关系是存在着害怕和不信任的情绪，他们也难下决心去融入亲密关系。所以，当你的回避已经选择跟你进入亲密关系，说明他真的很爱你，请你务必在给他空间的同时，也给他多一份的信任。


为什么回避型总把沟通解读成攻击？
为什么回避型总会把你的沟通解读成攻击呢？不知道你有没有发现，跟回避型谈恋爱，很多时候根本就谈不下去。你明明只是想说自己的感受，表达自己的需求，希望两个人能够一起去解决问题，但你得到的不是理解和回应，而是他的反驳，甚至是沉默。为什么回避会觉得你在找事儿啊？为什么他会觉得你在刻意给他制造压力？为什么回避会这样想呢？其实啊，在回避的认知里面，沟通这个行为本身就是一种威胁。你为什么要沟通呢？其实就是你对现状的不满，你希望能够有所改变，但回避型偏偏最怕的就是改变，他就是不太愿意去改变自己的节奏，他更不喜欢被人去推着走。所以你任何试图改变现状的奴隶，在他看来，都是在侵犯他的边界，甚至是在控制。不管你当下的想法有没有恶意，只要你流露出一点希望他改变，希望他好好沟通的念头，他的反骨立刻就起来了。他只会觉得你就是想控制我。不仅如此，回避天性敏感，所以他也很容易负面的去解读你的话。你表达你的委屈和渴望关心的那一部分，他可能完全过滤掉了，而他能提取到的有效信息只有他以为你在批评他的那些关键词，很多时候你只是小小的抱怨一下。你怎么最近都不关心我？他听到的却是你是个不合格的伴侣，我对你非常不满意，然后呢，回避，干脆破罐子破摔，要么指责，要么直接消失。因为他潜意识里会觉得你凭什么要求我牺牲个人时间来满足你的需求？除了这些原因，就是你的沟通需求会逼着他去面对他自己最不想承认的缺陷，比如说爱无能，为了掩饰这种无能感，他就会做出防御反击，把问题抛给你，他会说你想的太多，你需求太高，只有错在你身上，他才不是那个爱无能的人，只有这样才不用面对那个让他羞愧又无能为力的自己。从我接触到的案例来看啊。很多的回避型，大多数都很容易恶意解读伴侣的话，而且他永远有一套逻辑自洽的以自我为中心的思考模式，这些都是外界给我的压力，甚至他觉得你要是真正爱他，你就不应该对他有要求，一旦有，那就是你的爱不够纯粹。本质上呢，其实就是他底色的自卑，以及对无条件的爱的无限渴望。


跟回避型相处的五大黄金法则。💥💥
如果你喜欢的人是回避型，那你肯定早就发现了，一味的对他好，拼命的追着跑，这套根本就行不通。所以到底该怎么和回避型相处呢？有没有更适合他的模式呢？有，当然有。和回避型相处的5条黄金法则，全程干活自恋原则和回避在一起，你可能经常会被他的逃避和负面情绪搞得老是自我怀疑，甚至他的每一次冷漠疏离，你都会觉得是你自己的问题，停一下真不是你的问题，你不停的自我怀疑，其实本质上是你把自己的价值放的太低了。所以想要和回避型长期相处，你得有点儿自恋心态，要相信自己够好，值得被爱，当你把自己抬高了，很多的事情反而会迎刃而解。对等原则，在亲密关系当中，回避的需求一般是很少很少。所以，一旦你们发生了矛盾，他是很能沉得住气的，但如果他一旦不说话，或者是逃避你，你就很焦虑的话，就很容易导致你们之间的关系不对等。要是目前你们的关系已经失衡了，那该怎么办呢？最好的方法就是他做什么你也做什么，他不理你你也别理他，出去玩儿不香吗？何必要在家苦苦等他的消息呢？我们不需要去否定回避的行为，你只需要随时稳住自己的心态，这样他的回避行为就很难再影响到你的心情了。掌握正确的沟通原则，简而言之就是直接问，别猜，也别等，因为回避本身存在抒情障碍，就算他心里面早就已经翻江倒海了，但是嘴上一个字也说不出来。所以呢，你要是察觉到他不对劲了，不用等他主动说出来，你就直接问你最近是不是有点低落。否则他很有可能把。你是全部都攒在心里，然后默默的给你扣分，最后你还一脸懵。还有一点啊，你不要指望他能完全懂你的情绪，因为回避不是不关心你，他是真的不知道应该要怎么办。所以你能做的就是降低期待，学会去排解自己的情绪。引导原则，你可以把回避当成是一个小孩，用哄的，别用凶的，因为回避型在感情里面就像一个没长大的孩子，容易别扭，容易退缩，容易耍小性子。如果你想用对抗的方式让他改变，那他可能也会用同样的情绪来对抗你，如果你逃避矛盾了，那可能他也会逃得更远。相反，如果你能冷静下来，把自己心里的想法都表达出来，那回避也会在你的引导下慢慢的就打开自己了。情绪稳定原则，别炸毛，别较劲，这一点是最最最重。重要的一点，因为回避型超级怕冲突，一吵就懂，一胸就凉，如果你经常因为小事儿就情绪爆炸，真的会把他吓跑的。而情绪稳定的人呢，会让他觉得安心可靠，毕竟他不用整天担心你会突然情绪爆发，所以他就会更愿意待在你的身边，最后慢慢的就放下狼狈了。经常有人问，回避型这么难搞，为什么我非要选择他呢？其实这个答案只有你自己知道，也许你看到了他的缺点，知道他并不是那么完美，但是你依然选择不离开。爱就是这么简单，爱是没有办法用理性来权衡的，对回避来说，你只要能够接受最坏的他，就能拥有最好的她。所以有的时候为了维持这段感情，你们都为彼此去做出了一些改变，比如说你控制冲动的情绪，不说伤人的话，这都是你成长的一部分，并且这些成长不会因为分手而消失。无论你和谁在一起，你都会在。这些改变当中，不断去成为更好的自己。


回避只吃这套破冰公式。
跟回避分手之后，你是不是发现无论怎么解释道歉都没有用？就是因为回避现在呢，已经不关心你们为什么会分手了。他只是觉得现在分开的状态比你们在一起的时候更好。这个就像你要从一家单位离职，领导为了去挽留你，跟你谈涨薪的事情，但是在你的心里面早就已经决定好了，是去是留了。那么，为什么你越去卑微求和回避就跑得越快呢？这是因为他现在对你们这段感情已经感到很疲惫了，很消极了。如果这个时候你还是要去纠缠他，一边说着狠话，一边求他原谅，那么他只会觉得你很糟糕，不管他曾经有多爱你。所以，你要明确这一点，回避提出的分手是他权衡利弊之后做出的决定。如果说你在这种情况下依然放不下这段感情，或者是放不下这个人，那么你就需要用到下面这个万能的破冰公式了。跟回避产生共情，你可以给他发这么一条消息，我知道我现在让你很难过，也让你很失望。我知道我的这些行为给你造成了很大的困扰。我之所以会做出这么多看似极端的行为，那是因为我真的很在乎你啊，我也很在乎我们这段来之不易的感情，我更怕失去你。所以，你能不能说一说你心里面真实的想法是什么？然后我再给你说一下我的解决办法可以吗？释放回避的负面情绪。我们刚刚发的这段话是在引导回避说出他真实的需求。在这之后呢，你就要引导他去释放出对你的负面情绪了。因为他之前对你有诸多的不满，没有直接跟你说，全部都憋在心里。所以这个时候你可以这么说，经过这么久的反思，我也意识到了我的很多问题。我当时的很多行为确实是对你造成了很大的伤害。我现在终于能理解你当时的感受了。如果说你心里面有什么想说的，你可以全部都说出来。我都认真听着，跟回避去树立一个积极的心态。这个主要是为了化解之前回避对你产生的负面看法，让他重新对你产生一个新的认知。你可以这么跟他说，经过这段时间的冷静，我想通了我确实存在很大的问题。现在我已经发自内心的接受我们分手的事实了，我身上的那些问题，我全部都会去慢慢改变的，也非常感谢你，让我认识到了自己很多的不足。虽然代价是失去你，但是我也发自内心的希望你能过得很好。这些话说完，回避会觉得经过了这次分手，你真的改变了不少，也成长了很多，所以对你也就不会那么排斥了。


回避型超级喜欢说的四句话。
回避型超级喜欢说的4句话，每句话都堪称经典。回避的内心啊，你说他自我吧，感觉有点不恰当，因为他比起跟你在一起的快乐，他大部分的时候都觉得自己一个人更舒服一些。如果说你正在跟回避型谈恋爱，总觉得很焦虑又很内耗，你千万不要过度的自信。这并不是因为你不够好，反而是因为你太好了，或者是说，你对他太好了，才触发了他的回避开关。因为回避的内心是比较自卑的，他觉得自己配不上你这么好的爱你，所以才会产生想逃避的想法。今天这期视频，我就要跟大家去解析一下，回避他最爱说的4句话，以及他跟你说的每一句话的背后到底存在一个什么样的底层逻辑。认真看完以后，他再跟你说这些话的时候，你就知道应该要怎么去应对了。我没办法给你一个肯定的未来，未来的事情谁也说不清楚，我也没想。那么多，只要我们两个人当下觉得幸福就行了。这句话听起来感觉是不是充满了太多的不确定性？其实，他这句话的意思就是你要根据你们当下的情况去判断。如果说你很着急结婚，没时间跟他耗下去，那你直接转身离开就行，赶紧去找一个适合你的人。但是，如果你没有那么着急，就和他顺其自然，慢慢来，因为他对爱情的观念是比较悲观的，他自己都不知道和你有没有未来，就更不可能给你一个肯定的答复了。我最近不想出来，我也不想见面，我不想去你那儿听到这句话，你是不是又觉得他不喜欢你了？遇到这种情况，只需要回一句OK，想见我了，给我发消息。这句话的底层逻辑就是，在他需要自己独立空间的时候，咱们先退一步，不给他压力，并且告诉他，等他想出来的时候，随时可以来找我。同时呢，你可以趁着这个时间去好好复盘一下，看看是不是你哪里没有做好刺激到他了。你不用对我这么好，我不需要这句话一出现，你直接就这样说，你是我对象，我不对你这么好，难不成你想让我对其他人这么好啊？他说这句话的意思是什么？他并不是不想让你对他这么好，而是他害怕，他不知道怎么去回报你，他觉得很有压力，你很好，是我耽误你了。听到这句话，你是不是感觉自己又被发了好人卡？你可以这样回答他，跟你在一起呢，并不是因为你有多好多优秀，而是跟你在一起的时候让我感觉到很开心，很幸福，很安全。你没有耽误我，你也不会耽误我。相信只要我们两个人一起努力，肯定会创造一个比现在更好的未来。我会坚定的选择你的，我也会给你时间和空间的。你们要明白啊，回避型是很少去抱怨。或者是指责另一半的，如果他感受到了你对他的真心，并且他认为自己不知道怎么去回报你的时候，他就会很内疚，很痛苦，他会觉得自己亏欠了，所以才萌生了我配不上你，所以我就要离开的想法。其实，归根结底，还是因为回避不自信、很自卑的性格特点导致的。如果说你还想继续和他在一起的话，那你一定要学着给他坚定的信心，给他肯定。


跟回避谈恋爱一定要掌握的技能。
跟回避型谈恋爱一定一定要有一个稳定的内核，因为只有这样，你才不会因为他的一句话或者一个举动就陷入到无限的内耗里。所以，到底应该怎么做才能收获到一个稳定的内核呢？今天这期视频，我会分享一些小建议，破除你那些敌意的假想。什么是敌意的假想呢？但凡你没有得到积极的回应，你就会主观的去下定论，觉得对方一定是抱着恶意来的。比如说，他对我不主动，那他就是不在乎我。他不回我消息，那肯定是在跟别人聊天。他不满足我的需求，那一定是还有比我更重要的人。这种敌意的假象本质就是一种消耗，消耗久了，状态就被影响了。时间一长，你对他的敌意会转变成对自己的敌意，你会越来越不信任自己，发展到最后，你可能对亲密关系失望，对爱情失望。所以，真正的内核稳定不是去分析他到底为什么这么做，而是直接告诉他你应该怎么做。比起猜疑内耗，不如去做一个自信的引导型恋人，避免过度反思你为什么会在一段关系里面反复的痛苦内耗。你痛苦的根源是因为你的世界里从来只有你，没有对方关系是需要两个人共同维护的，但是你呢，总是习惯把全部的问题都归因到自己的身上来，这个才是导致你内耗痛苦的真正根源。小偷偷了你的钱，你会骂小偷，但是你绝对不会内耗，因为你知道这个就是他的错，而不是你的问题。你们之间没有任何感情羁绊，所以你不用替他考虑。但如果是你的另一半没有回你消息，甚至是冷暴力，你立马就会有情绪反应，因为在他没有回应你的这段时间里，你会怀疑他不爱我了，是因为我不够好吗？是不是我不值得你？把他的问题全部都归因到了自己身上，可是他不回消息，会不会也是有他自己原因的？有没有可能是在忙工作，或者他的性格本身就很回避？这不代表你不够好，更不代表你不值得被爱。所以，你要允许别人是别人，允许自己是自己。在面对问题的时候，不要带着敌意去揣测对方，更不要因为对方的问题来攻击自己，与其在心里猜来猜去，你不如直接问个清楚。今天为什么不回我消息？是工作太忙了吗？为什么要对我冷暴力？是我的问题，还是你本身就这么回避？每个人都有自己的课题，作为你的伴侣，我需要照顾你的感受，但我不能一味的只去弥补你内心的缺失，我不会以牺牲自己为前提来填充你，所以如果你想要一个稳定的内核，那你就一定要学会客体分离。当你不再靠那个人的视角去审视和经营你的感情，而是用双方的视角去看待这段关系，那这个。就是你内核稳定的第一步。


想跟回避和好这三个雷区，千万别踩。
想要跟回避重归于好，有三个雷区是一定不能踩的。很多人跟回避谈恋爱，为什么越谈越迷茫？为什么我明明已经很努力了，但回避却还是离我越来越远了？不是你的心意不够，而是方法没用。对你需要的是一段亲密无间的关系，而回避想要的是恰到好处的距离感。所以，如果你想要修复这段感情，那你一定要避开这三个雷区，不要过度联系。可能你觉得你多发消息，多打电话是在表达关心，但是在回避的眼里，这个跟情感压迫没有什么区别。面对你的电话轰炸，他的本能反应就是我需要空间。现在就要千万不要情绪失控啊，什么放狠话去公司堵人，威胁复合等等这些行为都只会把回避逼得越跑越远，因为回避最受不了的就是失控。也许你是。被逼的没招儿了，但是一旦你这么做，会瞬间触发他的防御机制，他在内心里会彻底拉黑你。不要过度讨好，更不要卑微乞求我什么都可以改，我求你再给我一次机会。这些话听起来可能很深情，但是回避并不会因此感动，他反而会觉得这段关系好像只有你在努力一样，你搞得我压力好大。这样的第一姿态一定一定会大大的降低你的吸引力。回避天性就是木强的，所以他骨子里会更欣赏独立有自我价值感的人。那么，挽回这段感情的正确操作是什么呢？先停下来，给回避空间，也给你自己一个冷静的时间。如果你硬要回避，马上给你一个回应，那这个时候你大概率得到的都不会是你想要的结果，这里我还要提醒一点，回避说的不爱了，可能就是他当下不知道该怎么解决了。所以只能慌不。则乱的先把你推开，并不代表他真的就是不爱你了。用轻度存在感代替消失和纠缠。如果你突然完全断裂回避，可能会误以为你完全的放下了。但你疯狂纠缠又大概率会触发回避的防御机制。所以最好的方式就是刷一刷轻度存在感。比如朋友圈点个赞，偶尔的评论，你要给他传递的信号是我过得很好，但我也没有忘记你，重建舒适感，让回避主动的靠近你。回避真正想要的是那种无压力的亲近感。所以你跟回避相处的时候不要过度热情，可以聊一些轻松的话题，比如你们共同的兴趣爱好，或者都爱听的歌曲。千万不要直接谈感情，除非是回避也有意愿沟通，否则你就别急着推进关系。最后再提醒大家一句啊。你们复合的关。键不在于你有多努力挽回，而在于你们之间的问题是否能够真正的得到解决。如果只是沿用之前的模式，那么就算和好也只能是重蹈覆辙。


焦虑型和回避型成功复合的前提。
焦虑型和回避型想要成功复合，最关键的一点到底是什么？今天这期视频呢，我们就来聊一聊这个话题。通常来说，焦虑型的人往往是更想挽回这段关系的一方。你会不自觉的把所有的注意力都放在对方身上，反复去琢磨他的一举一动。他到底还爱不爱我，为什么他能这么冷漠？我们还有没有可能想的越多，内耗就越严重，反而没有办法去理性看待这段关系？所以，复合的第一个前提就是你得先把自己从情绪的漩涡里拉出来，千万不要被回避的行为牵着鼻子走。要看清自己内心的恐惧和真实的需求到底是什么。只有情绪稳定了，你才能够用更清醒更积极的角度去看待问题，解决问题为什么心理建设这么重要呢？因为人在情绪上头的时候，很容易做出和本意相违背的事情。比如你受不了他的冷漠和回避，于是你就开始质问、试探，在你看来明明是他的不对。对，他凭什么要这样对你？这种时候，回避型往往不会接招的，他不愿意跟你发生正面冲突，你在他那里没有得到任何回应，于是你更加愤怒，你提了分手，逼着他删你，于是在你的情绪支配下成功的又把矛盾扩大化了。可你真的舍得离开吗？并不是。没过多久，你又开始自我怀疑，是不是我太作了？是不是我小题大做了，然后又小心翼翼的道歉求和？你感觉自己能做的都做了，可为什么两个人反而却越来越疏远呢？回避型之所以在冲突之后还能那么稳，除了习惯性的逃避之外，还有一个非常微妙的心理，就是他从你反复的情绪波动里面准确捕捉到了一个信息。那就是目前的你根本放不下他，也离不开他，一旦他意识到了这一点，那他对你的印象就还是会停留在这段关系让他窒息的层面。什么是窒息感呢？就是对于回避来说，在这段关系里，他失去了自由和。主动权听到这里，有的人会很困惑，他难道不是一直强势，一直占着上风的吗？其实这是一种错觉，回避眼里的丧失主动权是指他总在被你推着走，他只能被迫的去处理你的情绪，被迫接招，而他没有空间能够自在舒适的按照他的意愿来发展你们的感情，就会让他觉得和你在一起好像本身就是个错误。所以到这里我们就不难看出，为什么感情一旦出现危机，焦虑型大部分的时候都会处于劣势，核心原因是你处理不好自己的极端情绪，而回避型的性格也决定了他不可能主动去解决矛盾。这也是为什么大部分的博主针对修复感情的建议，第一步都是让你先稳住你自己。


和回避型恋爱的四个准则。
和回避型谈恋爱，一定要记住4条准则其实你们都没注意到，回避型的人啊，往往都有一个隐形特质，就是高自尊。如果一个小孩，他从小的需求总是被忽视，比如哭了没人哄，饿了没人管，害怕的时候也没有人安慰，那他从小就没有学会该怎么正确的去表达需求，尤其是情感需求。家人的冷漠会在无形中传递一个信号，就是你不该有需求。但是人天生就是有需求的，被这么一压，孩子就会觉得哪怕表达正常的需求也是错的，丢人的。这种羞耻感会被他一路带到成年，最终外化成为一种高自尊，用拒绝一切的姿态来保护自己不受伤害。所以和回避性谈恋爱呢，在本质上就是要保护他那颗高自尊的心，你态度越柔软，他才会越有力量卸下自己的防备，对你敞开心扉。所以说啊，对待回避型需要。或用怀柔政策。而下面这4条准则你得记好了，尊重他的个人空间，不要强迫他去面对他不想面对的问题。比如，当你聊到一个他比较敏感的话题，或者想让他多表达爱意，他就容易躲起来，不回应也不拒绝，因为他没有信心能给到你想要的，也害怕你会对他失望。而这种失望呢，在他的心里就会演化成一种对他的伤害，他自己心里根本没有办法去消化这种感受，所以他的自尊心就开始去抵御这种被伤害的可能性。如果这个时候你非要让他来面对，那就等于你强行扒开了他的遮羞布，他潜意识里就会觉得这段关系很危险，所以他也就会逃得越来越远。不要试图去改变他或者拯救他，如果你决定爱他，就要接纳他的全部。在恋爱当中，你一定要分清楚哪些行为是真的为了对方好，哪些行为只是出于自我感动。当你试图去改变或者拯救一个人的时候，这个行为在对方眼里其实就是对他的一种否定，所以他又怎么能开心的和你相处呢？就像你不能让一个海鲜过敏的人吃虾，也不可能让一个回避性突然就变成一个热情小狗。所以你不如多看看他的优点，少一点改造遇，明确相处原则，坦诚你的需求。回避其实是很怕你在感情里面变来变去的，因为他不太会猜你的心思，猜不到还容易产生挫败感。所以你不如直接一点，你就告诉他你喜欢什么，不喜欢什么，你能包容什么，底线又在哪里？爱需要包容，但不是无底线的，你把规则讲清楚，他反而更愿意配合。甚至呢，还可能会给你一点惊喜。多想一想问题的症结，不要揪着一个矛盾不放，给彼此多一点的成长的空间。你要明白，你们之间的各种冲突往往是有更深的原因的。有的时候，如果一个弯儿绕不过去，一直纠结在这里，那只能白白消耗双方的信任。这个时候，你不妨停下来想一想，哪些问题你自己能解决，哪些又是需要他配合的呢？多创造一些可能性，路才更容易走得通。你要允许你们两个人都有不完美的地方，给彼此一些时间和空间去修正，去成长。因为这个世界上根本就没有什么天造地设真正契合的灵魂伴侣，有的都是慢慢磨合出来的真正意义上的亲密关系。只要两个人都有决心、有毅力，那么，这段关系一定可以走得更好更温暖。


回避有这几种行为，说明他当下很想分手。
如果你的回避有你下午说的这些行为，那就说明他当下对分手的决心已经非常坚定了。如果你在这个时候有挽回的举动，不仅意义不大，反而还容易激起回避的抵触心理。那么在这种局面下，你最好的做法就是给他充足的时间空间，让他一个人慢慢的消化掉负面情绪。毕竟，什么都不做比你做错要好很多。当你触发了回避的防御机制以后，他就会陷入一段所谓的沉默期。在这个时候，他只想退回到自己的小世界，不允许别人打扰。他会避免跟你有直接的接触和交流，不回消息，不接电话，这都是最基本的。不管他这个时候是真冷漠还是假冷漠，回避都要建立起一层厚厚的壳来保护自己，也是为了让自己不要再重蹈覆辙。所以这个时候你千万。不要急着去挽回他，因为就是不想谈感情，他才逃避的。你越跟他说感情，他反而越抵触你。回避一边强调自己的独立性，一边说狠话来推开你。很多的时候，他会因为太害怕在感情里面失去自我，所以他意识到自己快要迷失的时候，就会强迫自己抽离出来，来维持自己的这种独立性、自主性，以此来减少对你的依赖。如果这个时候你还非要去找他，沉不住气，那他就会觉得你是在故意打破他努力维护的这个舒适区，跟你彻底断开联系。我之前说过啊，回避是很喜欢玩假性分手的一类人，他自己可能都没想明白我到底要不要跟你分手。所以在回避没有下定决心分手之前，是很少会全网把你拉黑删除的，如果他真的做到了这么绝情的一步了，那就是一个。很明确的信号说明他当下对你的抵触情绪已经很强烈了，回避已经开始寻求新的关系了，这也是希望最渺茫的一种。如果回避已经在依靠新的关系来分散自己的注意力，这个就说明当下这段关系让他非常失望，并且他已经做好了往前看的心理准备，不愿意再回到过去的家里了。所以想要让回避回头，找准时机最关键。


跟回避和好，你得知道这些。
想要和回避型和好，首先你得知道哪些点是他讨厌的，哪些点是他能接受的。先来说一说回避最讨厌的3种和好方式啊，夺命连环扣回避是非常有边界感的，当你们这段关系出现问题，陷入僵局，回避这个时候100%是想要逃避的，恨不得下一秒就要躲回他的那个小世界。如果这个时候你继续去打扰他，不停的去给他打电话，发小作文，只会更加激发他的逃避心理，只会让他觉得跟你分开确实是正确的选择。过激行为，如果你秉持着我不好过，你也别想好过的心态去要挟回避，那么回避的反应只会比你还要激烈，你和他呢，也只会越走越远。卑微讨好你的眼泪，你的示弱，换不来回避的同情。大部分的回避都是幕墙的，你的平凡示弱只会让回避觉得。你是把所有的情感全部都寄托在他的身上了，而回避呢？最怕的就是被人依赖，毕竟他连自己的情绪都无法照顾，又怎么去兼顾你的呢？那我们继续说，那么回避特别容易接受的和好方式又是什么呢？不去做无意义的纠缠。关系破裂之后，你需要极力的冷静下来，去分析你们之间为什么会出现矛盾，无论怎么样都要找出分手的真正原因。这一步很关键，因为他直接决定了你后续努力的方向，跟着回避的节奏走。众所周知，回避的脑回路和常人是不一样的，所以他的很多事情，很多话你都不能用正常思维去看待，得从回避的底层逻辑出发。紧接着你还需要弄清楚回避的真实态度。回避和你在一起的时候，往往会抛出很多的烟雾弹，比如他说我不爱你，其实潜台词就是我在这段关系当中看不见未来了，我没有。有安全感了，尝试一下冷冻法。当这段感情很难再继续下去的时候，不妨先把它放一放，借此来扭转局势。冷冻法呢，并不是要让你们的感情冷下来，而是让你们的心情先平复一些，同时也给回避一些空间和自由，让双方都有一个反思的机会。当你试着冷冻这段关系之后呢，回避也会从最开始的如释重负转变成反思自己。分手并不是回避想要的结果，只要你能给到他一些信心和希望，他是不会真正放弃你的。所以想要和回避和好，就不要在纠结回避他到底还爱不爱你这件事情，他目前的决绝态度和不爱你的言辞本质都是他的一种逃避行为。当你能透过表象去看见本质，并且能够学会用正确的方式去和回避相处，那么复合自然也就不是什么难事儿，所以呢，和回避分手，你千万不要慌张啊。这个恰恰是你们关系更进一步的体现，他之所以想要分手，是因为你对他来说已经很重要了，他很怕自己沉沦在这段关系里面，很怕自己在这段关系里面受到伤害，于是就会下意识的逃避，甚至是分手。所以大部分的情况下和回避分手都是可以重归于好的，区别只在难度大小和时间长短，最重要的是要用对方法，明白了吧。


分开后的回避还会回头找你吗？
分开后的回避还会回头找你吗？当然是肯定的，他不只会回头，还会各种回头。那为什么在你们之前的亲密关系里面，回避还会做出很多在你看来非常绝情的事情，甚至是肆无忌惮的冷落你呢？原因很简单，就是你太在意他了，你给了他伤害你的机会，你的在意导致你做出的行为对他造成了压力，而回避呢？恰恰就是越有压力就越想逃的人，他这些下意识的回避行为其实都只是他的防御机制被触发了，并不是因为他不爱你，所以在和回避分开之后，你想让他回头并不是登天的难事儿。本期视频呢，我将分享3种方法供你们参考，不管你们这段感情是谁提的分手，你都要尽可能的把形势扭转为是你想要分手的局面，回避型就是典型的，你对他越好，他就越纠结，越拧巴，越想要逃离，但是你越不理睬他呢，他反而越想靠。给你，所以在这段关系当中，如果你是主动放弃的那一方，那他立马会把你当成他的白月光，对他来说，你能选择放弃他，就说明你有离开的勇气，同样也有选择的权利。这些其实都是回避一生去追求的课题，所以回避很羡慕拿得起放得下的人，先把这段关系冷一冷，你们需要这样一段缓冲的时间来恢复彼此内心的消耗，并且回避呢，也很需要回到自己舒适的空间去恢复能量，因为回避的自我消化能力很差，他可能会在自我恢复和情绪反复之间反复横跳，但是当他满血复活之后，在彼此都还有感情的基础上，他一定是想要和你重归于好的，耐心等待。我相信很多和回避行云相处过的人都有这种体会，就是你哪怕一周不联系他，他也会觉得这是很正常的事情，因为回避在受到外界的刺激。和情绪波动时，会第一时间的想要去压抑自己的情绪，去转移注意力，这个时候他可能比谁都沉得住气啊，这就是为什么回避都是冷战高手的原因。所以在你们分手之后，如果回避还爱你，他下意识的想法一定不会是来找你复合，他只会抑制自己的情感，以此来保护自己。所以这个时候你只需要耐心等待，等待回避，勇敢的走出他的舒适区，等他的防御机制，他的应急模式都恢复正常之后，才是你们这段感情再次重新出发的正确时机。